早上起来，又看到母亲给2岁的儿子洗脸洗屁股用同一条毛巾，内心的不快“噌”一下就冒出来了。
“妈，现在手足口病闹的很厉害，洗脸洗屁股用同一条毛巾很容易让病菌入侵的，这种病就是不讲卫生引起的！”
“这也不好，那也不好，就你讲究多，你小时候还不是在地上长大的，也没见你生什么毛病，你要看不惯我弄，那就自己来！”她没好气的回了我一句。
“我要有时间自己来，就不麻烦您了！说完郁闷的出门了，因为今天刚好约了一家公司面试。
十月的南方城市，街头依然炎热，从公司出来，漫无目的的走在大街上，并不想回家。
看着来往的人群，远处一位训斥小女孩的妈妈引起了我的注意，她推开孩子的那一瞬间，我有过去阻止的冲动。想起了我的小时候，母亲把我送回了乡下外婆家，临别用力推开我的场景，忽然就泪如雨下了，泪汗交织，妆花的一塌糊涂。
记不清上一次跟母亲和颜悦色的沟通是什么时候了。
小时候母亲是严厉的，时常苛责我和父亲，她心中太多不快，经常字字如刀。
印象中母亲最温柔的画面应该就是我上大学离家后的那段时光吧！也是因为想表达对母亲的不满，所以离家到现在的城市，远离家乡。
每每拿起电话，传来母亲细腻的嘘寒问暖，刚开始的时候，我既惊讶又惊喜，颇不习惯，但心里极大的满足。
后面渐渐喜欢上了这种亲昵，经常有事无事跟母亲通电话，大小事都跟母亲絮叨一番，那是我最贪念的母女时光。
自从有了儿子后，那些画面也时常轻轻忆起，尤其在我对着顽皮的儿子一番怒吼后，儿子满脸泪花时，我后悔而自责，内心矛盾不已。
明知儿子需要什么，就像当年我对母亲的渴求一样，结果总是逆向行之。
我发现自己越来越像母亲！
母亲做事雷厉风行，我做事也求快，时常急躁，缺乏耐心。
有时候儿子吃饭总是三心二意，边玩玩具边吃饭，让他自己吃，吃的到处都是不说，好不容易一口吃到嘴里，又吐回勺子里。看到此景，我狠狠的打儿子的手板，看着哇哇大哭的他，又难过又懊恼。
读了那么多育儿书的我，明知道这是孩子练习的一个过程，需要我耐心的引导，可就是控制不住自己，一次次对着小小的他动手。
母亲生性悲观，很难取信于人，也因为这一点，总会拒人于千里之外。
比如她偶尔身体不适，出于关心询问，她会拒绝回答，过后又会跟其他人说她生病了都没人关心；一起出游玩耍，她不是嫌外面饭菜不干净，就是担心儿子受伤，然后全程将儿子放在婴儿推车里，不让他下来。她和父亲的关系也一向如此，父亲关心她，她说虚情假意；父亲薪资悉数上交，她总怀疑父亲藏私房钱···等等。
老公在事业单位工作，以前二人世界的时候，从不为经济发愁。
生了孩子后，我辞职在家。供房、养家全在他一人身上，公婆还未退休，我母亲便主动提出来帮我们照顾孩子，我和老公十分感激。然而朝夕相处的家庭生活不但没有增进我们间的感情，反而在这一堆家庭琐事中，我们的家庭关系乱如麻。
结婚前老公是个沉稳有担当的人，要说坏习惯应该就是做事拖拉，当时已经接受了这一毛病，却不曾想过，要真正接纳是那么难。
有一次休息，他在家看儿子，我临出门前交代他何时要给儿子换纸尿裤，殊不知，待我回家一看，儿子纸尿裤满了，又拉了屎，漏的到处都是，老公有愧，赶紧放水拿衣服。我火急火燎的给儿子边换纸尿裤边对着他唠叨开来，声音提高了好几个分贝，甚至翻起旧账。
终于，老公摔门而去。
留下泼妇一样的我和吓哭的儿子···
久而久之，老公回家越来越晚，我心生疑虑，待晚上他睡觉后，偷偷翻看他的手机，直到没发现任何异样，才放心睡下。我不知道他是否知道我在查他的行踪，只是我们夫妻的交流越来越少，也或许是因为我没有工作，圈子小了，无从交流。又或许是我对他的不信任和执意改变他而导致我们的关系变了吧！
其实小时候母亲在物质上从未薄待我，从不让我做家务，只要我专心学习就好，其他一切不用管，她哪里知道我渴望的是她的爱和亲昵，想要的是妈妈的温柔呵护。
对母亲，我是既害怕又充满渴求，甚至求而不得，在我需要她的那些岁月里，她爱着我，也深深伤害着我。
我不希望我孩子有一个这样的妈妈，所以生儿子之前我就读了很多育儿书，坚持科学育儿，这两年儿子生活上的确被我照料的很好。
可也就是这两年，我把自己弄的像个刺猬，最终成了我最讨厌的那种人。
我可能就是网上写的那种长大后的“白眼狼”。
按理说母亲帮助我照顾孩子，这不是本分，是情分，我理应万分感激，不应计较。可现在我不能宽容母亲的所作所为，我和儿子的关系也并不理想，夫妻关系也并不和谐。
最大的痛苦不是看不清问题，而是看清了问题依然束手无策。
焦虑、烦躁、失望，无数次想放弃婚姻，可是看着儿子又于心不忍。
我爱他们，却伤害他们，而自己也伤痕累累。
听完这位妈妈的叙述后，内心久久不能平静，能感受到她的无奈与痛苦，庆幸的是她知道自己的问题所在。我，是一切问题的根源。
学习育儿知识到底是为了什么？
学习育儿知识看起来是为了科学喂养，但还有一层更深刻的含义，就是看到自己，放下孩子。
我们在学习育儿的过程中了解了原生家庭，在与孩子相处的过程中唤醒了自己的潜意识，发现了童年的缺失，转而把这种情节投射在孩子身上，让孩子来弥补我们的过去，所以对父母也会生出怨恨和不满，家庭关系就会失衡，充满矛盾。
就像网络那句：父母在等孩子报恩，孩子却在等父母道歉。
其实在父辈那个年代，吃饱穿暖为时代需求，所以没有人关注孩子心里是否健康，内心有何需求，可能他们自己小时候内心也是贫瘠的，更不用谈满足孩子。
我们渴求的，也正是她们不曾拥有的。
而当我们自己有了孩子后，带着内心的缺失，把孩子当成了自己的稀有物—花瓶，随着育儿知识的学习，对孩子小心翼翼，生怕一个不当留下心理阴影，甚至不知如何安放，唯有紧紧拥入怀中，谁要看都不给，殊不知过度紧张却把花瓶摔了，还刺伤了自己。
孩子就像一面镜子，照映出整个家庭关系的真实面貌，上下两代人的情感链接全扭打在孩子身上。而人是独立的个体，只有在宽松、稳定、和谐的环境里才能感受到自己被接纳。
我不是轮回论者，但相信因果循环。
正是因为孩子，促使我们学习，而学习是为了了解，因为了解，所以放下过去；
正是因为孩子，引领我们与上一代和解，与过去告别，走出原生家庭教育的循环；
正是因为孩子，他时刻用他的安全感提醒你，和谐的夫妻关系才是亲子关系的基石。
所以，先学会爱自己，才有爱人的能力。
