我不过是这大千世界，芸芸众生中一个十分的平凡，十分的普通的一个人。

我不是什么天才去，也不是什么的十分突出的行为和做法的人。

我不过在所以的地方都一个普通的值得也是容易的被人忽略的看不出什么的人而已的。

我知道这个世界很大很广，我也是渴望知道许多的，拥有许多的。

可是，这些喜欢或是拥有大都不过只是想想罢了，谁是没有过幻想的呢？

没有吧！

没有过远大空的也是有过近小现的吧，如果都是没有的生活还有意思吗？

其实，最后我所想要拥有的是不多的，真的不多的，我不过是想要把我自己所经历过的，所想过的东西好好的留下而已的。

我知道自己的脑子不好使，会忘记许多的，所以我从不敢苛求自己的每一寸的痕迹都是要记下，可以在某天再找出来，我不敢的。

我所想存的不过是那些我自己有能力并努力过在那些科技产品上所存下的数据罢了，罢了。

我求的不多的，一点也是不多的。

如果有人让我的东西都失踪了，我真的会疯的。

我会疯的。

我的脾气是不算好的，如果有人一次又一次的无所谓来伤害我，不停的让我失去我所不可放弃的东西，真的不是那么容易的事就过去的。

真的不是那么的容易的。

我所在意的本就是不多的，那些不过是我凭借自己的本事所得到的如果你无所谓都给我丢弃我不是那么简单的就会放下的。

如果些东西是因为你的付出和需要我去做的我是不会在意的，你如何的处置我都是没有什么大的反应的。

如果那些东西是可以去复制的，容易得到的我是不会去在意的，一点也不在意，你如何去做我是无所谓的，毕竟我微微的花的时间精力还是有的。

我生平不怎么的会生气会哭泣，一年有那么的一次都是多的。

可是如果我哭泣了，我生气了就不会是那么的简单了。

我所有记忆的哭泣大都是在小的时候了，毕竟自己的还是不太会情绪管理的额，也不太需要的。

再有记忆就是我上大学了，在大学三年内我不过是气过两次哭过两次。

我如果哭了，那就是大事了，两次而已我就进了医院两次。

在大学我一共就进了医院五次，一次是骨折了，一次是过敏全身起了疹子，一次是去看眼睛，那两次就是剩下的两次了。

骨折是必须去医院的，起疹子和看眼睛不过算是我的矫情了。

至于那两次呢？是无奈的必须了。

第一次是大一的时候了，那是我们家的事太多了，他们不让我知道，可是这些的事不说到了最后知道了才是最为令人难过的时候了。

先是二奶奶生病住院了动手术了，爸爸之后在看了二奶奶后出了车祸，然后娘娘也住院了当手术了，我的手机也是在哪个时候莫名其妙的不能用了，自己锁机了。

我们家所有的人都是在为这几个病人忙活，十分的辛苦的，连大我半岁的姐姐和大我一两岁的姐姐都去了，可是我不知道，我只是在傻傻的嫌弃我的手机不行。

我其实是只清楚的知道我爸爸的电话的，可是我打不通了，因为手机也是摔坏了的。

后来我打了家里的座机，妈妈接了，说什么爸爸出省了才是如此的，可是那时背景音就是不对的。

后来，通过其他的途径我了解了一点的苗头，我还以为是爸爸被打了呢，被那些欠钱的打的，毕竟欠钱的都是大爷啊。

对了，其实我那时是哭了的，也许是因为太晚了，知道太少了，功课有点的多吧，我还是没有去哭的那么的厉害的。

后来，妈妈说让我爷爷（我大伯）给我钱让我去买手机，这个钱现在都是没有还的，毕竟官司还没打，我们家就我妈妈一个劳力的五口人，难养的，难养的。

当时我想我一定是要买个好的手机的，不能是才用了半年就这样不能用了的，我要好好的去了解情况的。

然后我就去了，手机店想要了解点情况，然后不小心的摔了，表面有一粉末大小的擦痕吧。

我当时没有钱就打了姐姐的电话了，我是不知道爷爷的电话的，我也是不好意思的去找妈妈的也是不敢的。

我们一家人都是农村人有时候会有点的暴脾气的，嗓门也是大的。

然后，姐姐就把家里的事都和我说了，我然后就会哭了。

我的哭不过是感觉自己对不起家里人的，真的自己是如此的无能又麻烦人，活了这些年的有什么用的嘛。

我哭着哭着自己就失声了，然后就去医院去吸氧了。

我事后感觉挺对不起手机店的人的，于是之后我是一直躲着人家的，一直不敢去面对的。

他们最后是不追究了，还把我送到了医院，找来了爷爷他们。

他们说让我叫自己的同学来陪我，可是我是真的不太会说的出口叫他们的，麻烦他们不太好的。

我自己发生了这个事我是挺不想让大人们知道的，我感觉这是麻烦了他们，我也是感觉这是挺丢人的。

后来，他们还是知道了，我也是被说笑了好长的时间的。

说真的，自己一直被说无能我是真很接受不了的，不是说什么天生我才必有用吗？

我……怎么会如此的无能。

可是我就是无能的，生活的能力是比不上姐姐的，毕竟她们是可以自己可以挣钱养活自己的，可是我，我是有想过的，可是却是一分钱都没有挣的来过的。

恋爱这个能力我也是没法去和别人比的，弟弟已经结婚了，姐姐们和弟弟们是都谈过不少的的，可是我？从未有过心动的感觉的。

我有曾经因为学电影相关的课，老师说一些爱情电影，讲一些的爱情观我都是感到迷茫的，无措的，不解的。

学习，我是如此的懒的人，没有耐心的人怎么是会有着拔尖的成绩呢？

我是有着写作的爱好的，自己也是写过一些的东西的，我曾经以为自己写的东西是可以看的，有一点的小的成绩的。

可是我错了，某次的团队作业有人让我担任写作创意的任务我竟然刚刚的开始就是失败了。

之后我好好的反思过的，我的写作的水平真的是烂的。

一个不学无术的懒虫怎么会写的一手的好的文章呢。

我有想过改进的，可是喜欢的太多太杂，又是个懒人废人真的是难以的做好的。

有人认为我的脑洞大的，是的真的的是大了，可是坑太深了填不了的。

有人说我声音好听的，我还在喜马拉雅上录音呢，可是太随意了，技术是不达标的。

其实一个如此不行的人才无比的珍惜她所做出的一星半点的功绩吧！

好像是该说说我这次哭的原因了。

一个人不会挑选电脑让一些自己认为伟大的长辈帮自己去选应该没有错吧？

一个电脑坏了去修应该是没有错吧？

我买了一个联想TinkPadE450的电脑，不过这个电脑从我一用好像就是坏的，速度太慢了，比我的反映速度是慢的，然后就一直修呗，其实在此之前不过是工程师给推荐的个官方的可以加速的软件去加速的。

电脑是没有什么的改造的，有也不就是下了一些的软件的。

这次我发现，他的速度比我的打字速度慢好多的，我是不能忍受的。

然后，我去了联想的官方的维修站点，他说换了固态就快了，我听了的，500元我自己半个月的生活费的，为了一劳永逸我换了。

然后回去就不行了，不下载、安装和使用软件了（QQ、WPS、小黑屋等），我就又去找他。

他说因为没有的程序的原因所以是无法安装，是的最后他给了我程序安装好了。

他说我是删过硬盘里的程序所以才会有点这样的问题，这个事原来我的电脑自带的硬盘，我只不过是删过某些的软件快捷方式、空白文档、和重复的文件而已的，毕竟上次手机自己锁机后我丢失了文件留下了痛的。

哦，他发现程序删除是在又将我的硬盘安回去后发现的，好像是无法开机？

后来在他的帮助下我是下载了软件的，我将我近期需要的软件下载后又将硬盘插上看了看情况。

我的电脑是只能装硬盘和固态的其中一个的。

然后，我发现，我的硬盘连接我的电脑后没有反应的，没有显示。

我做了查看接口，和电脑刷新的工作，可是无用，然后我就叫了他了。

他说是硬盘的文件格式化了，我做的。

这个时候纠缠什么的对错原因是没有多少的意思的，反正我也不可能说过什么人家专业的人。

最后，他替我问了问可以恢复数据的人。

答案是简单，可以完全恢复，300左右的。

我去了，有点远的，有点陌生的，来回大约是一天的时间浪费了。

然后那个恢复数据的人说是不一定是可以的完全恢复，还说让我买个硬盘，以便可以全都找回数据。

后来说着说着，我一气之下把牙咬碎了。

我去医院补了牙。

食物是难以会杠碎我的牙的因为我吃的是锅盔的额，那能有如此大的力量。

牙齿，不准确的是我的身体上的器官，身体自长出的每一处，不可完全大约复制的地方都是我所珍惜的。

我自己因为后天的生长环境和遗传的原因自己的牙长的不太好的，不齐的。

在大约是5年前我去拔最后一颗乳牙的时候医生就让我去整牙的，可是因为要拔牙吃饭以及时间金钱的问题我放弃了。

真的自己不挣钱就是应该少花钱的。

这次自然还是劝的，可是我放弃了。

我的牙是应该做牙冠比较好的可是太贵了我自己是舍不得的，这个月再要钱我真的是不好意思的。

就这固态+数据恢复+补牙就一千多了，超过了我一个月生活费的。

毕竟我自己饭量大，又是女生会买一些的化妆品等1000是不多的几乎只是饭钱的。

在恢复数据的时候我去抱怨那个人竟然说什么让我们学校去报销费用，是我自己人不行还是我们的学习傻啊。

是的那里面是有我们院刊的一些东西，可是这不是我哪有去做的理由。

数据丢失又不和我们学校有关。

其实，说真的，我是太那么的心疼钱的花费的相比较而言。

我心疼什么?

我心疼钱花的冤枉。

我心疼自己所受了气，伤到了我自己。

我心疼我的数据和记忆的。

我心疼我所坚持了长久的那个书，好像是不能完成了。

真的好是对不起读者的。

后来，妈妈打电话知道了这个情况，嫌弃我无能，嫌弃我花钱多。

之后我哭了。

其实啊，如果我哭了我会喘不了气的。

妈妈说是太气了，谁知道呢。

其实我就是无能的，我就是花钱比别人多的，但是我也是真的不坚强的。

我的心理承受能力是不强的，如果事真的太多，而这些都是一些无奈的承受，我又在乎的话，我真的会哭的。

然后，我就一直不接妈妈的电话了，我真的是接不了的，说不出什么的话的。

我知道这个事和妈妈无关的，妈妈会担心的可是我无法承受的。

也许是我一步错就步步错了，可是我真的没有故意的去做什么的错事的。

我也不认为我自己是做了什么的错事的。

真的，所有的事于他们大多数不过是普通的平常的可是对于我来说却是难以承受的。

只有无能的人才会珍惜他那些垃圾，我无能的，我珍惜，可是我是没有错的。

我不能像某个多年的书稿丢失的人一般去重新的做一份。

我没有时间的，我没有精力的，没有能力的。

我的想法和知识在不停的增加，如果都在过去新的要忽略吗？

我现在的计划自己都是忙不过来的，复原以前的事，可能吗?

鱼的记忆有七秒，而我只有1秒，我记不起自己做过的事，也重复不了。

所以如果有什么的丢失我真的会疯的。

全文为是妄语，戏言请君莫顾。