婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。
----摘自《为何家会伤人》
汐汐和她老公在结婚一年后进入了冷战状态，回了各自父母家。
究其原因，说是总吵架，为一点鸡毛蒜皮的事就吵架，而且谁都不让谁。但是两个人的脾气都挺好的，对朋友，对同事，对其他任何人都挺好的，就是看到对方火就忍不住往外冒。
我就问她，那你为什么只对他总是容易暴脾气呢？
汐汐说，他老是挑我毛病，也不是多大的事，就是碗没刷干净啊这样的事情，他一说，我立刻火冒三丈。
我说，这确实不是多大的事，说了改了就行了，为什么不允许他提一点意见呢？
汐汐说，就是不喜欢他挑我毛病，多小的事情都不行！
我问，你爸挑你毛病么？
汐汐想了想，说，你怎么知道？从小到大我爸就爱挑我毛病，说我这不好那不好，我都快烦死了！
弗洛伊德认为，一个人的人格在五岁前就已基本塑造成型。不止人格，我们的情感基础也常是童年形成的。如果爸爸妈妈给了我们足够的爱与安全感，我们就会在潜意识中将爸爸妈妈当作爱情的原型，并按照这个原型去寻找恋人；如果爸爸妈妈给我们的爱很少，我们一样也容易按照这个原型去寻找恋人，只是情形更加复杂。然而，恋人和父母的原型是不同的，这就引出了许多幻灭的爱情。
----摘自《为何家会伤人》
汐汐在恋爱时，并没有觉得她老公和他爸爸有相似之处。因为汐汐和她爸爸的亲子关系比较糟糕，她很明确的不找她父亲那样的男人。然而结果，她老公还是与她爸爸有相似之处。
其实，我们无意识中都将恋爱当做了治疗，目的是为了修正我们童年的伤痕或者说令我们感到痛苦的关系，其表现就是，看起来，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。
但过去的力量是很强大的。很多时候，我们刻意去寻找与父母不同的人。但实际上，恋人真正打动我们的地方，却常常是他与父母相似的地方，这是我们自己潜意识中对父母的执着。只是，很多时候，我们意识上不这么认为。
很多有经验的人都会说，男人啊，婚前一个样，婚后一个样。其实，女人也一样。
在热恋期的时候，恋人都会扮演彼此的理想父母，以取得对方的好感和喜欢。但当热恋期过去，两个人的亲密关系和心理距离非常非常近时，双方就会回归现实做回自己，而这时候彼此都会觉得对方变了，或者之前那么好是伪装。
在我看来，这种观念本身就是有问题的。即使恋人再像父母，他也还是他自己，一个独立的生命个体，我们不能希望他为了自己变成另外一个人。然而，有的人呢是明确指出要对方为自己改变，有的是嘴上没有要求，但潜意识指导下行为会告诉对方我喜欢什么样的人，对方如果特别想追到你，就会临时做一些改变，当一个演员。
有的时候，一场恋爱会拯救一个人，这也是爱情之所以伟大的深层原因。
如果我们能清楚的了解自己的潜意识，不被它驱使，而是去改变自己的思维，改变自己的行为，那我们就能在恋爱关系里治疗修复童年的伤痕，并且改变和恋人的关系。
汐汐在清楚了自己为什么不能忍受老公一点点的挑毛病后，回家与老公进行了深聊。当她讲完自己的故事时，他老公对她产生了深深的怜爱和理解，他终于明白，为什么汐汐的脾气总是看起来很暴躁，容不得一点建议。从此之后，汐汐开始有意识的去跟潜意识对话，去安抚潜意识里受伤的孩子，而他老公也很注意沟通和相处的方式，给汐汐更多的爱与呵护。他们的生活也越来越幸福。
写在最后
恋爱是亲子关系的复制。
恋爱也是拯救彼此的最好方式。
只要我们去观察分析自己的潜意识，去理解内心的自己真实的样子，为什么会是这个样子，通过自己和恋人去给予内心的小孩足够多的爱，我们就能在这个过程中，慢慢修复童年的伤痕和痛苦的关系，最终成长为自己本来的样子。
补充：文中一些观点引用自武志红老师的《为何家会伤人》一书，这本书探讨了中国式家庭的本质，有些问题剥离后的本质面貌让人不敢承认，但分析的确实透彻精准。这本书对于我们的生活具有指导价值，感兴趣的朋友可以看一看。
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作者：Luna
我就爱研究，研究自我内在和谐问题，内在和谐，才能家庭和谐，家庭和谐，才能社会和谐。
