现在算是北京夜的后半段了，1:58，再有两个小时天就蒙蒙亮。
我倒没啥心事，就是奇怪规律性的每年这期间要失一失眠。
以前失眠总觉得有特多未决难题，如今也没了这种致慌的感觉。
对北京的夜也没了感觉，就是那种小城小伙初入都市迷醉霓虹的感觉。
甚至都要归类到酸葡萄心理了，毕竟之前有喜欢霓虹的感觉时，也只是远观从未夜店“亵玩”过，谁成想，回国将两年就已经索然无味。当然，仅仅对前迷之喜欢都市霓虹这件事。
我还是很喜欢此时可以点外卖，这种夸张的便利性。
对大城市的憧憬想来也持续了十多年，似乎记忆所及的年纪就暗自笃定自己以后会来大城市。优秀的学习能力，说得过去的长相，丰富的文艺爱好，鸿鹄皓月的远大抱负...讲起任何一条我都觉得这人该在大城市。
说起鸿鹄之志，我插一句，当时我想挣数不清的钱，把我家去火车站那条路铺满金砖，让父母风光地接受万人拥簇。
志向后来丢了这事，也是遗憾，毕竟这会我最亲爱的母亲正安眠地下，枕着我生命能有的一切怜爱。
志向丢了，我以为当时就不会再向往大城市了。
没想到，尽管心如死灰，我还是凭着灰里星点火丝，一门心思地选了大城市念书，又特憧憬地去上海找了工作，又目前暂时苟且在北京。
快毕业那会，凭着去上海呆几天的兴奋，逢人便说我觉得我属于外滩，我一定上辈子或更早就属于外滩。
年轻时这么易得的归属感，也不知道是抽了哪根筋。
让我现在说，我再说不出我属于哪里这种话，外滩的风再吹不乱我的头发，外滩的夜也软不了我的心神，更别提让我惴惴心动的霓虹灯下的夜景，我想来除了厌烦还有点怕。
怕来自那晚我在北京的租房里眺望夜空。
北京的夜空是红色的，光是染料，霾是织布，染的晕晕乎乎，又明确能分辨这是地狱才有的红色。
那会我和自己对话都有点迟疑了。毕竟眼前可是我十多年前心心念念的市中心，最繁华，霓虹灯最亮的地方啊。
啊都啊不出来，二环里的风景就像过山车一样，忽然对我没了吸引力。
年轻时易得的归属感，成了年中时易失的判断力，我想催眠自己一定是感觉出错，怎可能一下对霓虹灯下的繁华避之而不及？
年中，易得的是漂泊流浪的感觉，这是我又一个草率的定义。
我竟是个草率的人，做的事一定都任性着来。
说得好像多了解自己似的。
嗯，我也不了解北京的夜，也就大晚上快一点快两点时加完班走了不到1公里，看还有环卫工人在打扫街道，也就大晚上没事干，在二环溜达了不到半小时。
但好像不喜欢，目前是真的。
花了大力气走入人群为挣钱，又想花大力气逃脱出去。
困了，真想找个能让我安眠的夜，没有那种霓虹，也不热不冷。
啊，北京的夜，也是静悄悄的。
