在进入大学之前，我曾无数次幻想过在这个充满向往的自由生活中认识一拍即合的舍友，可以像电视剧里的生死之交，一起倾诉、一起打打闹闹、一起肆意挥洒我们的青春。
但是我现在特别认同一句话，大学里能遇到合拍的舍友其实是一种小概率的幸运。而我，刚好没有这么幸运而已。
大一的时候，我们每天一起上下课，一起吃饭，黏在一起，像四个连体婴。
在我们这个小小的群体里，我总是那个最爱分享的人，抱着极大的热烈去活跃宿舍的氛围，所以我们度过了一段很融洽的时光。我们会在晚上的时候分享彼此的经历，并计划着遥远的毕业旅行。
那时候的我，从来没有想过我会陷入被孤立的境地。
大概是从大二开始，我跟着师兄师姐打比赛，忙着处理学生会的事情，挤出来的时间也要疯狂赶作业。我逐渐远离了宿舍，过着东奔西走的生活。
因为比赛临近决赛， 有一个晚上开会琢磨的很晚，我回到宿舍的时候她们已经睡下了。
我蹑手蹑脚的去浴室洗了个澡，洗到一半的时候，有个舍友敲了敲门矗立在门口用不太和善的语气说我太吵了。
我内心有点愧疚，只好先道歉，等到出来再和她解释一下。
但我出来的时候只看到了她爬上床的背影，我想着既如此那明天再说吧。
第二天当我提着个四人份的蛋糕回到宿舍的时候准备道歉的时候，却听到了一阵阵刺耳的声音。
隔着一扇门，那些平时柔和的表面被撕碎一地。
原来，在她们眼里我自以为是，我从不顾及别人感受，喜欢化妆是做作，甚至连我上课爱抢答也是爱出风头，连生活里那些细枝末节的错处都被放大无数倍。
我从来不是一个自恃冷静的人，我当场推门而进，室内顿时鸦片无声。
我真的很想辩解，但是在那样的氛围下我怕我一开口就会哭，而我的骄傲不允许我落泪。
我把蛋糕狠狠的砸在桌面上，也重重的砸在我心里。
我以为她们至少会因为私下讲坏话这件事感到愧疚，但是并没有，在后来的很长一段时间里，她们选择性的忽略我的存在。
我盯着朋友圈里她们一起庆生、一起逛街、一起自拍的照片陷入沉思。
有些事情，其实是早早就可预知的。
我们都来自五湖四海，有不同的性格，不同的生活习惯、也有不同的为为人处世的看法。
我喜欢直截了当的解决问题，而她们常觉得我方式太过直接，我觉得好朋友就应该互帮互助，而她们只想独善其身，我宁愿为了一个好成绩熬夜，而她们更想好好休息。
其实，我不能否定每个人对于生活的态度，因为这本来就是没有标准答案的事情。但我一直对于那个晚上不能释怀。
自从关系跌破冰点后，我开始了独自一个人的大学时光。
我把更多的时间安置在图书馆，安置在不断的忙碌中。
但人活在这世上，本来就是一个和社会息息相连的个体，脱离了集体的生活，让人本能有一种被抛弃的感觉，会陷入自我怀疑、会自责。而宿舍那个压抑的空间会令人的快乐窒息，会推搡着自己陷入很多很多的emo时刻。
那些想不开的时光，每一天都像一团乱麻，别人的目光像密集而来的钝痛，很容易把‘假装我很好的’面具撕下。
但是生活总要继续的。
因为我熬过了那一段时光，所以我特别想对那些被孤立过的人说，这不是你的错.
孤立者往往采用人多的方式来击溃你的心里防线，让你认为自己是错的，是被抛弃的。但这个世上的道理从来不是人多就占据上风。
须要认同你自己，在没有理由的孤立中保持清醒，然后享受孤独，做自己热爱的事情。
村上春树在写自己跑马拉松的时候说过，我所做的只是在自己炮制的惬意的空虚和怀旧的静默中不断奔跑，这是一件很美妙的事情，不管别人怎么说。
所以，在孤独中自律，在自律中活出最精彩的自己，这才是面对孤立的最好活法。
你要相信，你茕茕孑立度过的这一段时光，会成为你人生中最宝贵的财富，因为你自由、你精神富有、你随心而活。
所以，如果你也像我一样，没有那么幸运，记得不要埋怨。
而我啊，也在那些自省的日子里找到了最热爱的事情，希望你也是。
