“宁拆一座庙，不拆一桩婚”这句老话，其实是告诉我们婚姻是两个人的事情，幸福是掌握在两个人的手里，老一辈人认为婚姻是可以修补的，可能有时候离婚真的就只是换汤不换药的做法。
这让我想起一句话：婚姻就是左手帐单，右手床单。
那么，你的婚姻，还好吗？
在大多数人的观念里，婚姻是人生的必需品。每个人，或早或晚，都是要结婚的。
我们正在或者曾经，被身边的人关注：你到底结不结婚？你什么时候结婚？你和谁结婚？这三个问题，几乎可以在任何场合被提出。
走入婚姻后，却很少有人会关注你在婚姻里的感受。我们很难想象，会有人在大庭广众之下问：亲爱的，你婚姻，还好吗？我们对婚姻的满意度，不再是大众关注的话题。
当一个话题不被大众关注时，是不是我们自己也在慢慢忽略呢？好不好，又能怎样，就那样过呗！但是，真的能就那样过吗？你的婚姻，还好吗？一起来看看情感专家们在公众号发起的“婚姻满意度”的调查结果，看看大家都是怎么说的吧----
189%的婚姻已成鸡肋乃至负累，“婚姻亚健康”隐患凸显第一项投票题为“描述一下你目前的婚姻状态”，五个选项分别是：A.你侬我侬，夫妻恩爱; B.不上不下，就那样吧; C.食之无味，弃之可惜; D.水深火热，苦不堪言; E.离婚不离家。投票显示选择“夫妻恩爱”的仅为11%，绝大部分受访者的婚姻状态是“不上不下，就那样”，或者“食之无味，弃之可惜”。处在这种“婚姻亚健康”状态的受访者达到63%。另外还有8%的受访者“离婚不离家”。
很多人会在纠结中被婚姻拖垮-----我要不要原谅、要不要离婚、要不要孩子......纠结越久，为自己幸福的筹码就越小、需要付出的成本越高。有些人，一纠结就是3年5年，甚至10年数十年，半辈子过去了，付出的岁月成本让人扼腕叹息。
当然，在“鸡肋”中熬到头也是一种选择，重要的是，我们要看到自己的内心需求，问问自己：这样的生活是不是我愿意接受的;年老回望时，会不会因为曾经没有为改变付出任何成本和努力而深深地遗憾。
婚姻三大杀手：三观不合、婚外情、性不和谐。调查的第二题为”你觉得婚姻中最大的问题是什么”，选项包括婚外情、三观不合、婆媳矛盾、经济纠纷等7项。投票结果显示：32%的人选择了“三观不合”，远超其他选项。之后依次是婚外情、性不合谐、婆媳矛盾、经济纠纷。
三观不合是婚姻里最大一道“坎”。事实上，婚姻中遇到的这些问题，往往不是单独出现，而是“套装版”，环环相扣、相互滋生。而“三观不合”，是很多问题的归因，也通过其他各类问题来表现。三观不合的婚姻很多，但婚姻里最大最深的痛，是婚外情。
我们的婚姻,为什么会变成这样?
大多数人的婚姻远没有达到幸福的状态
问题出在哪儿?
我为婚姻幸福做过什么努力？
我真的去经营婚姻了吗?
当婚姻出现冲突时,我是如何应对的?
看看下面这几项调查的结果,也许你会有更懂自己的婚姻。
近八成夫妻不会定期做“婚姻体检”这项调查的，问题是“你和伴侣会定期检视婚姻中的问题吗”,投票结果显示,23%的人“会”,77%的选择了“不会”。“婚姻健康体检观念的普及,依然任重道远。
即便是健康的伴侣,也需要定期“体检”。在情感咨询师的眼里,夫妻应该平均每六个月接受一次情感咨询,接受一次婚姻体检。为什么呢?要知道男人跟女人沟通的方式是有差异的,两个人爱的能力是不一样的,你认为你给到对方的是你觉得最好的,但却未必是人家愿意要的。
如果我们要对自己的婚姻进行检视,可以从哪些方面入手呢?
一方面要自查婚姻的三个维度,即激情、亲密和承诺。夫妻之间的感情,不同于友情和亲情,不仅要有亲人般的熟悉感,还要有深层的情感链接。激情、亲密和承诺,铁三角缺一不可。另一方面,要建立关系的“错题本”,看看婚姻中影响我们感情的“大坑”都在哪儿,检查那些总是容易出现问题的地方,有助于我们更好地守护婚姻。
434%受访者从不经营婚姻,15%受访者会培育“爱的能力”，你选择的婚姻经营方式主要有哪些?最多的人选的是“尴尬了,没怎么经营过”占比达到34%。19%的人会“定期婚姻谈话,互诉感受和期待”;15%的人会“学习相关知识,提升沟通技巧”;14%的人有“定期看电影度假等幸福时间”;12%的人会选择培养共同兴趣爱好。
从这项数据结果来看,超过60%的人都在为婚姻经营付出努力,比如会定期谈话、一起看电影度假、培养共同兴趣爱好。但是,对比第一项调查的数据结果,“夫妻恩爱”的占比却仅为11%。
我努力经营婚姻了,为什么却达不到想要的效果?这是数据展示的结果,也是很多人面临的现实状况。
这样的结果看起来令人沮丧,但是却值得反思:
很多时候,我们以为自己在经营婚姻,但其实只是在编织自己内心向往的婚姻状态,未必是双方共同想要的。
我们执着于对美满婚姻的“形似”,却忽略了“神似”,很多夫妻虽然做各种婚姻经营的尝试,但只是把婚姻的日常从家里挪到了另一个地点而已,两个人谈论的还是那些琐碎的生活。
在婚姻经营这件事上,“神交”与“形聚”同等重要,质量比数量更重要。
545%受访者用冷战应对冲突,18%受访者会升级冲突婚姻中发生沖突时,你通常会怎么应对?45%的受访者选择“冷战,互不理睬”;18%的受访者会升级冲突,试图说服对方;9%的受访者选择“等待对方来沟通”。选择“主动沟通”的受访者占比为22%。
《婚姻中的冲突管理》中有提到,亲密关系中，冲突一定是在所难免的。再恩爱的夫妻,都会有冲突的时候。化解冲突时,我们首先一定要明确,它是不是实质性的冲突。
冲突分为两类,一类叫实质性或者叫建设性的冲突,一类是情绪化或者叫破坏性的冲突。我们为了更好地解决一个问题,比如为了让我们的家更好,为了让孩子得到更好的教育,因此产生的冲突叫建设性的冲突;两个人单纯地为了争个对错输赢,并不是为了两个人的共同目标,冲突过程中更多的是情绪化,这种冲突就叫破坏性冲突。
冲突出现并不等于破坏婚姻,婚姻中的冲突不可怕,情绪化的处理和因此产生的焦虑,才是对感情最大的伤害。冷战也是情绪化的一种极端表现形式。建设性的冲突、智慧化的处理,反而可以成为提升婚姻满意度的契机。
如果可以重来,你还会选择现在的伴侣吗?
前面几个问题,是婚姻调查表对婚姻“复盘”的过程。现实中,有人磕磕绊绊过一生,来世还愿做夫妻;也有人会因为看不惯对方一个小小的习惯,而讨厌TA的一切。下面通过一道假设题,来测一测大家内心深处对婚姻/伴侣的感受——
下辈子还做夫妻吗？看看90%的人都选了啥，如果可以重来,你还会选择现在的伴侣吗?10%的人表示“会,爱TA如初”;29%的受访者选择“不会,厌TA入骨”;31%的人“不好说,随缘吧；30%的人表示“如果可以重来,我选择不婚”。
即使在《婚姻必修课上》，在心理情感婚姻三个标签集一身的高级导师的引导下，有些夫妻两天下来也不愿意打开自己的心门，听对方的情感需求，只沉浸在你给不了我想要的，一切都免谈；都是你伤害了我；都是你，都是你，都是你;全是你，全是你，全是你。
“三生三世”只是传说,仅10%的受访者愿意再续前缘。
参与此次调查的受访者中,72%的人与伴侣在一起的时间少于15年,28%的受访者与伴侣在一起的时间超过15年。
人生很长,哪怕现在有诸多不满,我们依然有机会让婚姻变好。
人生很短,不幸福的感受很难在重复的等待中自行消退;如果我们自己不主动,幸福来敲门的几率微乎其微。
如果婚姻无法让你感知到幸福
不妨问一问自己——
我为什么结婚？
我的婚姻,还好吗?
我的婚姻,为什么会变成这样?
