我今天看完了刘同一个人就一个人,我特别想要写一个读后感,就是我想用一些方法留住我的这段记忆,可是再次翻开我已经忘记了他写的有什么了。那就不说这本书了,就说说我自己吧,也学学刘同写写自己的故事。
我觉得自己就是一个奇怪的物种,每天过的特别焦虑,却不知道要干什么。想抓住所有的东西,结果确是什么东西都没有抓住。我大学的时候晚上会去跑步,可是跑了没有多久这段跑步就无疾而终。前几天我在想,如果那个时候,我能坚持下来,会不会不太一样,似乎真的不一样。
我上学的时候每天都背一点古诗词,背了有一段时间,然后,这件事就没有然后了。我现在看见诗词大会上面文艺气息的我就羡慕不已又懊恼不已。
我的每一段坚持似乎都没有超过两个星期。我也想努力的让自己平静的生活不太一样,我也想让自己的人生惊艳一下,不是惊艳别人,至少惊艳一下自己,让自己觉得自己还有救。让自己觉得自己的人生还有无限的可能。
我自己也写了好多励志的名言去激励自己,可我就像是一个过客一样,只是停留某一段时间而不是一直停留。我总以五月天那句“不能原谅,很多年后依旧这样”为励志名言,我还是一如既往。
每天为了一点点的小聪明而沾沾自己,自己的人生一点都大气,过得特别的局气。在自己的小圈子里面自作聪明,还觉得自己特别的了不起。你说我这样的人算是那种呢?
每一段的无疾而终都让我自己看不起自己,有特别会为自己找借口。我就是那种懒惰的人,我的惰根太深,我总在开挖的那段时间就选了放弃。以至于我这样惰根更难拔出。
我还自认为我会培养出多么出息的孩子,出息的孩子是需要自律的人生的,如果我的人生就没有出现过自律,怎么去影响自己的孩子成为那样的人呢?
我真的想问问自己,我真的就没有故事了吗?无疾而终真的就是我的结束自己人生的方式吗?
再给自己一个月如何呢?