早几天前，我们已经说好了，我们要互相离开对方了，以后可以再见，但是约定了，不可以再牵手，不可以再亲吻，不可以滚床单。
那时，我们两刚刚滚完床单。
持续半个小时之后，我们筋疲力竭。
这一次，我们可能都知道，这是我们两个的最后一次相拥。
一结束，两个人瞬间像是进入了冬眠，好平静，都是看着天花板，说了上面的三个不可以，于是，继续盯着天花板发呆，谁也没有把头转向另一个人。
可能，我们只是对着天花板承诺，让它见证着我们多少日夜的缠绵，以及最后一次的温存与对话。
我们有大概三十秒的时间都没有说话，也可能是太激烈，也可能是真的无话可说，我竟然觉得这三十秒是如此的漫长，长长长长的如一个世纪。这期间也没有任何动弹，生怕弄出一点声音就会破坏掉好不容易争取来的死寂。

你的身体还是充满着只属于你自己的味道，那种快速活动之后溢出的荷尔蒙的气息。有时候，我会很依恋你在我们温存时的表情，我曾自信的以为，这是我给你的温柔，现在还是那么的认为。
因为，刚和你在一起的时候，我们都第一次的那晚，你说，我身上有你喜欢的体香，是我柔软身体里自然散发出的味道。好闻，也可以让你容易心安。
那时候，你紧紧地抱着我，说好香。
我配合着你，你好坏。

“谢谢你。”你说。
“为什么？”我说。
“谢谢你在我迷茫的年少时代来到我的身边，给了我很多的惊喜，更是在我无助的时候对我的鼓励与支持。是我给你的太少，没能好好地帮你解决你很多生活上的困难，你那么小孩，还逼着你学会独立，学着都要自己来。”你说。
“也谢谢你那么多年来一直地忍让与包容，更是因为你的一直疏导让我度过了美好的大学时光以及这毕业来的两年时间。是你帮我成长了很多。”我说。
那晚，我们说了好多好多的话，竟然到凌晨两三点了还在说着，这是我们这一年半来从未有过的谈话。你说，还会担心我在没有你的日子将会怎样过，习惯了另一个人的陪伴，突然从我身边走开，之前的习惯就变成了对我的伤害。对不起。
我突然不争气地留下了眼泪，很自然地往你的那侧靠近，你还是保持着那个姿势，没有什么反应。
我牵你的手，说，“是否可以不分开？我们重新来过？”
你顺从地也握着我的手，然后柔柔地在我的手背轻轻地滑了几下，然后把我的手放到我的腰间，说，“我们真的是太熟悉了。熟悉到我们都互相不认识了，我们已经没有什么共同语言，看看我们最近发生的事情，每一天都会因为一件小小的事情吵架。或者根本就是一天可以互不说话。”
“你离开了我，旁边没有人照顾怎么办？”我说。
”没关系的，我会试着去慢慢适应没有你在的日子，会好好地去重新规划我的生活，有你在，会误你找到更好的男人。我知道，你是一个自带光环的人，很多人都对你有意思，离开我，你会更加自由，更加能活出你的本真。跟我的这几年，我的性格让你压抑了本该属于你的秉性，我不想因为我的性格和生活习惯，去限制了你爱自由的天性。我想要给你更多的自由，更多的可能性。“
我讨厌现在的你，还是男人一样的如此理性，一点都没有变，当初也是因为你的理性让我着迷。现在也是因为这个，让我们互相走向相反的方向。
我带着抽泣的哭腔，依偎到你的胸膛。刚才的余温还在，能摸出一些汗附在你的身体毛孔上。你没有抗拒，顺手用手绕过我的脖子挽着我的肩。
”这几年来，我好幼稚，把你当作亲人一样地对待，这是我跟你相恋的这七年做过最无知的做法。我应该把你当成我的情人，因为亲人不会离开，我就会肆无忌惮，爱让人放肆。但是情人不会，我会担心着她是不是不开心了，是不是闹脾气了，是不是惹到她让她想要离开我了。“你继续说。
”我们重新开始好不好？我会给你更多的空间，不会一直缠着你了，好不好？“我说。
你没有回答。

我们无声地陷入了夜晚的黑寂。
睡去。

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