历时400天的哺乳期，终于要画上了句号，会有失落，也会有不舍，内心涌动着很多思绪，想要用文笔好好记录那段时间和宝宝曾经建立亲密关系的美好和幸福。
女人，你真的很优秀，第一次为人母，对于哺乳这件事情，你从来没有设想过你可以把抱在怀里的小宝宝养育成如今的小小人儿，很庆幸，在别人的哺乳故事里，你没有找到共鸣，有些新手妈妈出现乳头短，宝宝没办法完全含吸奶，也有出现乳头皲裂，痛到无法呼吸，还有出现乳头被宝宝咬破，最终不得已草草结束自己的哺乳期的，庆幸的是我的哺乳故事没有任何超出自己可控范围的挫折，所以对于我而言，400天的时间似乎留下的深刻记忆是抱在怀里感受着的幸福和享受母爱的伟大。
宝宝呱呱落地的那天，躺在病床上，身体上承受的疼痛让自己没有多余的精力去顾及宝宝，第一次喂奶，还是医院里的护工阿姨教我怎样抱住宝宝，怎么可以让我们母子更好地磨合喂奶，当宝宝很快就可以含住我的乳头，刺激着胸部乳汁的分泌，那一刻，我心都酥了，原来这就是哺乳的感觉呀，太美好了吧，一拍即合的默契，很快就让我毫无障碍地晋升为了一头称职的“奶牛”了。
6个月的产假，每天最享受的就是抱着儿子喂奶，当他安静地躺在怀里，感受着彼此的温暖，供大于求，曾经是自己的烦恼，每一次身边都备着一条毛巾在擦拭着溢出的乳汁，半夜三更得爬起来泵奶抽空，深夜里回荡着的只有吸奶器忙碌工作的声音，还有自己努力睁开的双眼，装满又因为没有空间冷冻而不得不倒掉而感到可惜。
因为选择了母乳喂养，一切饮食都变得谨慎，生怕因为自己的原因导致产出质量不过关的奶水引起宝宝的任何不适，退出酒精的世界，似乎也同步退出了那个喧闹的圈子，也因为这样的选择，错过一些聚会，也留下一些遗憾，但是选择了便无退路。其实最怕的还是自己生病的时候，一切靠自愈，不借助任何药物治疗，曾经让自己疼到无法入睡的牙疼期，忍不住跑去医院检查，谨慎地叮嘱医生自己在哺乳期，于是医生草草说了一下，大概意思也是无可奈何吧。那段时间睁着眼睛到天亮，脸上胡乱被凃上风油精，再敷上冰袋，短暂性地麻痹自己，白天的时间努力想要通过和宝宝的互动缓解那种束手无策的疼痛。
因为选择了母乳喂养，在疫情日渐严重的时候，心里一直犹豫着要不要去打疫苗，过来人众说纷纭，当然有很多哺乳期妈妈打了疫苗，照常给宝宝喂奶的，也有人建议最好先不打，因为没有人可以遇见未知的风险，因为害怕潜在的风险，自己狠狠心决定暂缓疫苗的输入，自己坚持做好日常的防护措施，可是依旧还是胆战心惊。
结束产假，成为职场上的背奶妈妈，每天双肩包里吸奶器，蓝冰，储奶袋，保温袋都成为标配，坚持背着它完成了历时半年多的使命。背奶故事也是一个特别的篇章，在小红书上看着那些过来人的经验，自己努力做得更好。庆幸公司有母乳室，让背奶妈妈感受到在自己拼尽全力时得到的支持，而我更庆幸的是自己部门拥有一间独立的会议室，而它见证了我整个背奶期，当然不是一切如自己所愿般顺利，因为刚回归职场而产生的危机感让自己总觉得泵奶是件不被允许的事情而显得小心翼翼，感恩的是遇到一个可以直接告诉你借用会议室时贴上使用中的字条可能会避免不必要的尴尬的领导，他的建议让我得到了支持的动力。在会议室泵奶，的确是一件很不可思议的事情，每天拎着书包走进会议室，拉个凳子在门口挡着以告示别人不允许入内，自己在门后坐着，双重保障，可终究还是有出现过有同事想要直接开门的时候，也有出现过泵到一半的时候被同事提前预约的会议喊停而草率结束，甚至于因为工作而没有时间泵奶抽空而引起胀痛，总之背奶故事没有太多的美好，但是也不至于太差。
其实对于自己而言，如何成为一个称职的“奶牛”妈妈是自己没有认真研究过的事情，但是总会有人主动和你分享过来人的经验，在月子期间，打着有益于追奶的旗号，不得不妥协于自己并不喜欢吃的食物和汤汤水水，因为寄人篱下，自己享受着别人的照顾，在别人看来是理所当然，但是总会因为陌生而显得拘束而无力反驳。隔代的冲突总会让人容易抓狂，想方设法地奶娃，还得努力控制好自己的情绪，这本身就是一件不容易的事情，但是总归于整体的结果都是好的，因为大家想的都是为了娃好，至于妈妈是否得到满足，那是另当别论了。
如果说亲喂的好处，那就是每次出门，不需要带太多的喂养工具，因为只要带上“奶牛”妈妈即可，但是这也是一件棘手的事情，于是乎就出现过自己在公园里，在商场哺乳室，甚至于在女厕，都可以看到自己在奶娃，有时候碰到炎热的天气，围着遮羞布，娃和自己都满头大汗，喂奶就不再是幸福的体验了。当妈之后最大的改变就是脸皮变得厚了，倒不是与身俱来的超能力，只是母爱本身属于不可控的元素，当听到宝宝因为饿而嗷嗷大哭，及时满足就是自己唯一的想法，根本来不及去考虑别人的异样眼光，幸好我并没有被别人的不理解而为难过。
每天的饮食标配都是有鸡蛋，有纯牛奶，有汤，因为营养，也因为自己要尽量弥补自己身体流失的钙含量，而且这样的饮食习惯还不是自己可以左右的。如果要我说，在哺乳期间，感觉自己最伟大的事情之一属于就是习惯喝纯牛奶而没有其他排斥反应，曾经只要一碰纯牛奶的肠胃便会腹泻而难受，甚至因为纯牛奶的味道而厌恶，可是如今我甚至喝出了纯牛奶醇醇的奶味，这个改变的确让自己觉得惊艳。尽管有很丰富的食物，可我依旧成为别人口中不会变胖的女人，当然是因为没有很好的食欲，也是因为营养转移到了孩子的身上。
2022年4月3日中午的喂奶成为我和宝宝最后一次的亲密接触，这个可以说是在计划内，但是自己又渴望不是最后的矛盾决定。曾经试过戒掉有夜醒而有奶瘾的喂奶，可最终我都还是妥协了，因为最终都是因为没有人可以陪着我一起分担这样的辛苦，而自己为何要如何和自己过不去的念头打消了戒奶的念头。可自己承受的痛苦，身体上的和心理上的都是日积月累，睡不着觉的腰疼让自己的喂奶操作变得艰巨，得不到关注和理解分担的辛苦在自己默默承受中被无限夸大。
趁着假期，狠狠心，第一晚直接上背带睡，可哭得稀里哗啦的，束手无策，有好几次自己都想直接喂奶了事了，但最终都忍住了。睡着了又醒来哭，晚上10点多被想要帮忙的家婆抱去哄睡，结果人家在哄玩，坐在客厅的自己看着时钟而感到焦虑不安，最终娃他爸抱出来，继续尝试着其他哄睡办法，最终因为实在太困了而睡着了，可凌晨醒来的哭闹让自己变得脾气暴躁，完全不受哄的只顾着拼命嗷嗷大哭的娃，让我们束手无策。揣摩着以往这个点会醒来喂奶，就让爸爸去冲奶粉了，抗拒了好久，终于肯喝下50毫升，最后继续拍拍睡睡，哼哼唧唧的入睡状态，第一天并不顺利。白天一切都很正常，该喂奶粉喂奶粉，该喂粥喂粥，该玩就玩，可老母亲就剩下补觉，也开始害怕夜晚的到来。第二天晚上，想要争取晚点喂完奶粉可以哄睡，继续背带睡，毫无意外地哭闹不止，睡着了哭醒，继续哄睡，断断续续的，最后喂奶一口不肯吃，整晚都是在哭醒哄睡状态中循环往复，漫长的夜终于也还是过去了，白天看到宝宝哭肿的双眼，夜里发泄过脾气的自己看着心疼而愧疚不已。
终于在第三晚有了好转，喂完奶粉，哄睡的时候，正是我觉得最难的那一关，可宝宝自己在翻滚着，没有哭闹，后来直接趴在我身上，我抚摸着他的背，拍拍他的屁股，宝宝紧紧地双手紧抱我，似乎闻着妈妈的味道才能入睡，就这样哄睡不久，出乎意料地成功哄睡，也没有出现自己担心的半夜醒来哭闹了，睡整觉的感觉简直不要太美好，老母亲的腰伤熬不住整夜，习惯性地在凌晨醒来，听到旁边那个小小人儿浅浅的呼吸声，突然就觉得我们母子俩就这样成为独立体了，他不再依附着妈妈的母乳成长。
日子一天天地流淌，戒奶之路在第三天就宣告成功，这是自己不敢想象的结果，顺利地让自己惊喜，突然之间就觉得娃长大了，开始明白大人们的语言表达，知道了不会再有母乳，就单纯地想要闻着妈妈的味道入睡y也很满足，开始完全调整好自己的作息习惯，睡整觉，开始慢慢适应只有奶粉的日常，也慢慢适应白天妈妈去上班的模式，妈妈也开始重视宝宝无声的抗议，不再把他的能力剥夺，多样化的菜式取代了一日三餐烂粥的投喂，宝宝的食欲也开始得到了提升。
宝宝的适应能力比我想象中地好太多了，妈妈的戒奶让自己再次感慨身体的奇妙之处，在决定戒奶的前三天，胸部胀痛到深夜醒来，每天泵出一些，消除疼痛，可被家里的长辈看到，用过来人的口吻叫我忍忍就会过去了，当前的疼痛感让我觉得这样的话语让母乳妈妈显得更加廉价，为什么不主动喊疼而想办法缓解，为什么要用忍受来默默接受这一切呢，甚至于身边的男人并不在乎你所承受的这一切，会觉得愤怒，甚至当他还调戏的口吻问你要不要喝汤的时候，发现身边的男人不再是肯花时间和精力去疼爱你的人了，心寒而不愿意作出任何的反应。幸好后来慢慢地，发现身体接收到了不再产奶的信号，胸部不再有胀痛感，不再在深夜里辗转难眠，也不再担心着胀痛让自己坐立不安，接近一个月的时间，我发现再也挤不出母乳了，之后一点点的乳汁在用力挤压的时候才能流出了，这算是完全戒奶了吧，不再有需求，就宣告结束，多神奇的转变啊。
举杯庆祝，为了我们母子的彼此成长又更进一步！再见了，哺乳期的日子，再见了，初为人母的肌肤之感，再见了，过去的熬夜和一日三餐的谨慎记录。未来的日子里，我们会一起突破更多的难点，创造更多的美好和幸福。
