今天是情人节，我坐在教室的后排望着你的身影，我们已经多久没有说过话了，我快要记不清你的笑脸了。当初的你，明媚而灿烂，如今的你，冷漠而陌生。你应该已经很讨厌我了吧，讨厌守着过去的我，讨厌无理取闹的我，讨厌拼命想留住你的我，讨厌想把你圈住的我。其实，我也挺讨厌我自己的，讨厌那个在你喜欢我的时候不承认自己也喜欢你的自己，讨厌现在这个明知你不喜欢我了却死守着想象中的希望不放的自己。我不会说话，经常惹你生气，因为是你，所以我会放下一切自尊死乞白赖的去求你原谅。我有时不懂察言观色，不理解你想表达的东西，你一脸无语地说我傻，说我笨，但其实，我不过是想听你这么说我罢了。我其实也不像你说的幼稚，不成熟，我不过是想让你更有优越感。你说你爱上了别人，你说道不同不相为谋，你说她先我一步成了你最爱的样子。以前每次有人问我喜欢什么样的男生，我都不知道怎么回答，因为我心里没有一个标准，我并不会因为谁符合这个标准而喜欢他，只会因为我喜欢他而让他变成我的标准。你说我们兴趣爱好不同，说我们不合适，我其实也知道，我有在改，可你看不到，你眼里只剩了那个完美的她。一直想为你写点什么，记录下我的心情我们的故事，以后老了能拿出来告诉自己，这是我的青春。少年，我不怪你背弃承诺，因为我知道，我本就不该信的。仔细想想，一切都是我的错，无理取闹的一直是我。如果我早点发现自己喜欢你，如果我早点发现你喜欢我，如果我没有伤害过你，如果。。。可惜没如果。少年，如果重来一次，我想我依旧会爱上你，如果能重来一次，我不会再做那些惹得你对我失望的事了。少年，你和他不一样，不知道你跟我提他的时候是什么心情，会不会跟那时的我一样揪心，我一直想告诉你，你是第一个让我想共度一生的人，他不是，我从一开始就知道，我和他绝对会分手，可你不一样，或许是命。不知，多年后，我是否能在我的城市大街小巷里，挽着我的他，见到挽着她的你，你会不会对我笑，你笑起来会不会还是那么好看。我以前老说你丑，那是骗你的，实际上在我眼里，你比谁都好看。你给我写的东西，我都好好的放在抽屉里，今天心血来潮翻了翻，看着那些仅留在记忆中的美好，只是难过我们没有一起到老，我现在十八，爱上你的时候大概是十六，多想从十八岁爱你到八十岁，只是你不愿意。我不怪你，因为是我，亲手葬送了我们的未来。明明是你先爱上我，最后伤心难过的为什么还是我。想回到过去，一次就好，让我再感受一下你的温度，让我的呼吸道再充斥你专属的味道。记得那天跑完步，你脱下外衣扔给我，让我帮你拿着，我假装嫌弃的说难闻，看着你满脸不服气的说那是体香，其实我多想把这件外衣连同它的主人一起据为己有。也许是我的口是心非，你的信以为真，才让我们形同陌路。如果有如果，我不会再口是心非，我会如实的告诉你，你在我眼里最帅了，你亲吻我的时候我并不讨厌，你的怀抱很温暖，抱着你的腰很有安全感，你身上的味道很好闻，你的眼睛漂亮得像装下了世间所有的美好，我不讨厌你，我讨厌谁都不会讨厌你，我一点都不讨厌你，我所谓的讨厌，只是你不要我之后的不甘心罢了。我真是个令人厌恶的人，难怪你不喜欢我。我到现在都没有看出来那年情人节你给的信上，写的到底是just for you，还是just love you，你的字其实很漂亮，但我从来没有承认过。我到现在都没有看出来，你写给我的那两张纸条上的字。我到现在都不愿丢弃，你给的一切，甚至是空了的糖果盒子和泛黄了的纸张。我依旧爱着你，在教室的后排凝望着看不到我的你。你不知，你和她一起的笑，自我眼里多么刺眼，所以我逃避了，那天你生日，带她来我们教室切蛋糕，我假装睡着，不去看你们，其实，我什么都听到了，什么都记住了，我实在不想抬头看见笑魇如花的你和她，实在不想看到旁边人对我投来的同情，也是在不想你看见我软弱的泪水。记得那天谁生日，分完了蛋糕，我和你在打奶油战，那时的我，多开心。那时的我们，多融洽，那时的你，多喜欢我。人心果然是会变的。可我还是爱你，我什么时候，才能变心呢。
我亲爱的少年
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