婚外情是面具和阴影、男性女性气质割裂的结果。
劈腿、离婚不是中年人的专利，各个年龄段都有。国外的心理学家发现大概有50%的人都有过婚外情的经历。大家印象中，似乎婚外情男性更多，但目前为止的研究结果是，男女比例差不多，男性略略高于女性，只是女性更隐秘一些。这样的现象不能用动物界的“所谓一夫多妻制”来解释，它是有人类深层次的原因。
现代浪漫爱情一直维持在骑士与公主为象征的理想化层面。大家也都知道亚当和夏娃的故事：上帝先造了亚当，然后抽出亚当的一根肋骨制造了夏娃。用心理学上的解释就是人们被内置了这样的期待——我们的阿尼玛（代表人身上的女性部分或者女性气质）和阿尼姆斯（代表人身上的男性部分或者男性气质）都被理想化地创造在另一个人上，TA就是对的人，是理想伴侣，两个人就能珠联璧合。
绝大多数的夫妻结婚时都打算永结同心，白头偕老，但为什么过着过着就不对了呢？当初那么爱的人怎么就没感觉了呢？怎么就喜欢别人了呢？有人说爱情是激情之爱，无法长久，这话只说对了一半。
Brehony说，我们发现自己爱上的人，都是有特质的人，这特质就是钩子，能够勾住我们的投射。这些钩子有的可能维持很长的时间，有的维持很短的时间。钩子的另一个说法就是“阴影”，常常不被我们所知。比如有人是外貌协会的，就喜欢看帅哥，不帅的男人就没感觉。那么帅就是钩子。
每个人形成钩子的机制不同。比如，帅给人一种健康聪明的假相。人类有个很不好的毛病就是凡事偷懒，用耗费最少的能量获得最多的信息，为了达到这个目标，人类学会了分类。但由于过于简单的分类，常常犯各种各样的错误，好看意味着健康聪明就是错误之一。
心理学上有研究，长得好看的人获得工作更容易，工资通常也会更高，更容易吸引异性，这是人类共同的阴影，共同的集体潜意识。人类的这种偷懒也是生存的需求，因为善于归纳分类的人消耗的能量更少，活下来的几率更大。所以这种偷懒在人类的进化历史上有非常重要的作用，但也带来了很大的副作用。
有很多人不是外貌协会的。他们知道好看与健康、聪明并不天然等同。那对于外貌协会的人，长得好看怎么会成为勾住他爱情的钩子的呢？这个形成有很多复杂的因素，简单列举两种看似相反的形成机制：有的人小时候长的好看，经常被父母、他人夸赞，给予更多的关注，由此获得实惠的物质奖励，所以在心目中好看等于夸奖、等于愉悦、等于爱。当遇到帅哥时，美好的情绪和被爱的感觉就不知不觉用上心头，也就左右着她情不自禁爱上帅哥；另外一些人从小长得丑，遭受父母批评或被忽视的恶劣待遇，内心特别渴望长得好看，便会通过嫁帅哥得到心理补偿。长得好看成了勾住她的钩子，其他人品、能力啊可能就变得没那么重要了。人是复杂的，人的特质与从小的生长环境相互作用有很多种可能的结果。
我也有我的钩子。我父亲是个比较软弱的人，妈妈很强势，我年轻的时候特别希望找一个强悍的老公。当这样的人出现时，我就热烈地爱上了这个人。这个人是不是对我好，是不是诚实正直，都视而不见。但后来，我发现他的强势是以我要牺牲自己的利益顺从他为代价，这根本就不是我要的。当我看清了自己阴影中的钩子后，强势的人就不再吸引我了。
人到中年，某些投射开始渐渐褪去，你会发现年轻时热烈地爱过的人，现在一点感觉都没有了。但你的阴影中还是有很多的钩子，在不断对外投射，机缘巧合条件允许，你就会爱上那个人，这就是为什么又会爱上别人的原因。
有一个30多岁的女性，老公是典型的程序猿，在BAT工作，聪明、木纳、没有情趣。他拼命工作，回家就是睡觉。这位女性由于工作关系认识了一个单身男性，风趣幽默，两个人就发生了婚外情。她渴望的丰富有乐趣没有被满足，这样的情结就会被投射出去。后来她意识到这个问题，开始改变自己，让自己的生活变得丰富有趣，并跟老公就这个问题做了认真交流，老公也有了一些变化，这段婚外情就无疾而终了。
我们往往仰慕自己身上没有的东西。但在中年这个时期，有一部分人开始走向成熟，其重要的标志就是开始自己负责自己的幸福，而不是指望着爱人活出自己想要的人性的某些方面。这需要很大的往内看自己的勇气和洞察力。
心理学家Hollis有一句名言：任何亲密关系都承载着一个内在小孩，任何亲密关系都无法胜过自己的意识与潜意识的关系，因此婚姻不可避免地比其他任何长期亲密关系带有最大的潜在伤害以及失望。那些以浪漫的期望和相互的投射为基础的婚姻必然遭遇困难。相反，那些以分工需要为基础的婚姻有可能更长久。当你爱上一个人，与这个人的连接让你感觉非常好，像回家一样。通过融合，你丢失的部分（就是你潜意识之中的被压抑的那部分）被弥补，感觉自己好像完整了，但这样的融合反而会妨碍个体的发展，妨碍自己长出来缺的那部分。
当生活磨损掉那些投射时，一个人会经历丧失感——这就是当伴侣有了外遇我们会有严重的丧失感，强烈的被抛弃、被背叛的感觉，非常愤怒。婚姻之中，只有两个人都放下投射，放下对对方的幻想和不切实际的期望，面对自己的内在，双方各自负起自己的责任才能成为两个更完善的人。
当我们自己的男性气质和女性气质是割裂的时候，我们必须和另一半生活在一起，才觉得完整。当这种割裂没有被双方认识到的时候，婚姻就是一个融合型婚姻，彼此要靠对方活出自己的一部分。绝大多数的婚姻都是这种。大家特别崇尚一句话，夫妻应当相濡以沫。什么叫相濡以沫？就是两个被扔到岸上的鱼，靠彼此给对方吐吐沫活下去。而我更欣赏的一句话是相望于江湖，就是两条鱼都回到江河湖海之中，自由自在在水中游动，彼此相望着就好。在融合型婚姻中，1+1 并不等于2，而是等于3，一个男人，一个女人，还有一个半男半女的人。这第三个才能延伸到二个人局限的地方。
从某种角度讲，发生婚外情不一定都是坏事，它会迫使你回头看看什么被落在后面了，就是说，什么还留在潜意识里被投射到他人身上。在隐秘的潜意识里扫描一下，开发我们未曾发展的区域，寻求完善和整合吧。当我们整合好自己的女性气质和男性气质，就会更独立和完善，不需要依赖另一半。而更多的了解自己，觉察自身的阴影，也就不会被勾子钩住。
人最终都是走向独立和完善的，但为什么我们做不到？因为孤独以及对孤独的恐惧。人类的普遍冲突在于：努力地想成为自己，但成为自己的代价就是要忍受孤独。世界上没有一个人是一样的，没有任何人可以在精神、心灵上陪伴你、引领你，这是可怕的孤独的感觉。面对这样的冲突，人们最常用的方式就是否认，自己编织一个融合的幻象，并表明：“我不孤独，我是其他人的一部分。”
人们也经常软化自我边界，让自己成为另一个人或者一个超越个人的团体的一部分。和别人配合，从别人那里取得东西，这使我们感觉自己更大、更珍贵、更有力量，更安全。当一个人感到孤独甚至被恐惧孤独以及被孤立的焦虑淹没时，我们会绝望，会本能地伸出手，通过关系来寻求帮助。这不是因为这个人想这样做而是他不得不这样做。此时，寻求关系就变成了一种生存需要，而不是成长的需要。
爱情中融合亲密的感觉是最好的缓解孤独、编制我不孤独的幻想的最有效方法。但是，那个亲密的爱人就是一个工具，缓解焦虑的工具。
中年想活出自己独特人生的人，如果内心有强烈的孤独感，对孤独和被孤立恐惧，就会像抓住救命稻草一样，渴望与别人融合，来缓解和否认孤独感。“我不是一个人，我有人爱，我不孤独。我和我的亲密爱人身心融合。”
只有当我们整合面具和阴影、整合男性气质和女性气质，更独立更完善的时候，才不需要爱情，更不需要婚外情。
作者：易杰，第二批国家二级心理咨询师。 加拿大约克大学心理学本科、美国联合国际大学临床心理学硕士、在读博士、上海交通大学国际金融硕士。
