最近又进入了大约每月一次的抑郁期。一般都没有什么预兆。一进入这种状态就觉得干什么都提不起劲来，极度讨厌工作，连看剧也觉得无聊。平常能带来愉悦的事情也没有心情去干，比如跳舞啊，烧菜啊之类的。做什么能使我快乐我是知道的，但是抑郁这种东西就是这样，当它来临的时候，你甚至连寻求快乐的欲望都没有，只能静静地等待这种痛苦过去。

很可怕，因为视野被缩得很小，只有眼前的一点。如果能跟人说说话，会好一些。如果被迫运动了状态也会变好。晒太阳也是个非常不错的选择，可惜上海这两天下雨。这些事情都很少会主动去做，因为说过了，连让自己变得好些的欲望都没有。在这段时间很多东西都不灵，极度地自暴自弃。

但是人被逼到尽头都会反弹。两三天下来，自己终于也厌倦了这样的状态。觉得生活是密封的，没有期待，没有活力，这样的感觉真的很不好受。于是今天下班的时候，在路过的空空如也还没装修的黑暗楼层一个人静静地站了一会儿，连一点害怕的感觉都没有。给每天上下的楼梯拍了张照。下楼以后骑着自行车，先在每日上班的园区里兜了一笑圈，好奇地看看隔壁的公司们都是干什么的，甚至想着如果有不错的就跳槽到那去。果然，每栋楼一楼都有新鲜的风景。有布置得很有特点的各种房间，但是并不知道是做什么用的。不知道都是些什么公司，明天可以偷偷地去看看。与此同时，也觉得心情好了一些。觉得现实生活上的新事物和荧幕上的新事物果然是完全不同的东西，给我完全不同的感觉。长期沉浸在网络世界里总是有一种错觉，就是觉得世界大概就是我每天看到的那样了，没有什么新鲜的东西，大体都是那样，再奇怪的事情也有，但总归就是那样。这样很容易让人觉得绝望，没有干劲。但其实这是很错误的，因为网络上一切新奇的东西都有同一个特点——没有我在其中。再平凡的一件事情，比如，母女吵架，我是母，或是女，或是路人，或是父亲，都会有很大的不同。如果只是作为旁观者去看世界上的那么多事情，当然是会无聊的。亲身经历还是很不一样的。就像现在的生活，每天一样的运行路径，上班，下班，看和思考一样的东西，不厌倦就不是人类了。每天打开的网站都是一样的啊。连游戏都不玩，好像真的没有资格抱怨人生无趣。要坚信这个世界上还有很多很多新鲜的体验。自己要去探索，发现，挖掘，经历。

回家的路上，突然很想用力地骑自行车，想让自己体验速度，飞奔和力量，于是拼命地踩。感觉果然很好。虽然腿会很疼，但是喘气的时候，我体会到生命的感觉。是的，我时常觉得自己失去了很多感觉，听不见，看不见，摸不见，对什么东西都没有实感。但是运动的时候，大口吸着空气的时候会觉得自己活着，跳芭蕾，感受到身体的痛的时候，我也很开心，我喜欢那种痛的感觉，那么强烈，让人清醒，有时我甚至会迷恋恋爱之中那种心痛的感觉，这让我感觉到自己的存在，感觉到自己经历的一切是真实的，而不是在我脑海里看见的虚构的东西。我觉得我一定是病了，从很久之前就病了，我让自己陷入了一种与世隔绝的状态，无论在做什么的时候，我都体会不到真实感，就像是在看一场戏剧。这是真的，休学回来以后，每次谈起这件事，我在心里都有点分不清这究竟是我的真实经历还是我看的某部电影里主人公的经历，我分不清真假，所有的画面都凌乱地在一起构成我的世界。连生活在身边的人，没有去注意，也就不觉得她是真实的。远处的恋人，因为通过网络相连，反而觉得很真实。因为文字让我觉得最真实了。看到女朋友的文字的时候，才能感觉到她的心，感觉到她是一个现实中存在的人，面对面的时候反而感觉不到。我一定是坏掉了。

就是因为这样，我最近奋力地想让自己回到现实生活中来。但是这或许不会是简单的事情。因为我已经在另一个世界生活了好多年了。我很害怕回来，看见很多我并不想知道的事。其实很多人都看到了这一点，他们也告诉过我，但是我却没有办法醒悟。我丢弃了现实生活中的很多东西，对什么都显得满不在乎。有一次我爹跟我说，你不是活在真空中的啊，女儿。那一瞬间，我突然发现我真的感觉自己活在真空中啊。好可怕啊这种感觉。让人觉得自己是一个虚无的存在。妈妈也跟我说过，我总是感觉你好像不在这里一样，不知道灵魂飞到哪里去了。我确实是这样的，会陷入自己脑海中的世界里，不由自主地，也不在意现实中的一切。我去日本的朋友也这么说，说觉得我活在自己的世界里。但她也说，或许这样的人会成为更好的创作者吧。

我活在自己的世界里，所以固然不会体会和照顾别人的感受。我对于现实世界真的不太关注。我总是想起时时刻刻里面，伍尔夫的姐姐跟她的孩子说，伍尔夫有两个世界，她在这两个世界来回走动。我觉得我大概也是这样。只是我自己的那一个世界，感觉无聊的就快要崩塌了。

扯远了。今晚买菜的时候，我碰上了茭白，马上决定要买它。我一生中吃茭白的次数没有超过五次，因为我妈妈从来不做这个菜。第一次吃是在好朋友家，好朋友的妈妈炒的，我一尝，觉得无敌好吃，惊为天人，结果我每次去她家的时候，她妈妈就都给我做这个菜。但是我自己从来没有炒过，甚至不知道要怎么剥，怎么处理，吃哪一部分。今天遇见了，我决定好好地做一次茭白，这让我觉得兴奋。

果然，茭白非常好吃，今天是切丝炒的，还剩两根，明天切片。

土豆发芽了，本来要用来煲汤的，结果还是得全扔掉。后来发现蒜头也发芽了，有点忧伤，但网上说蒜头发芽也可以吃，于是很愉快地用来炒茭白了。

汤还在炖，希望也非常好喝。放了玉米、排骨和胡萝卜。土豆丢了正好，不然要放不下了。

今天妈妈生日，弟弟在家做饭给她吃，她很高兴。爸爸指导弟弟下厨。

感觉有点心酸。今早看了一部挺有趣的法国片，叫《岳父岳母真难当》？文化大熔炉真是太神奇了，不过这个家庭也是够奇葩。昨晚看的畅销书《无声告白》和今天偶然看到的日剧《下流之宴》是类似的主题，都是讲亲子关系中的无奈，看得我也有点心酸。父母总是期望太多，完全意识不到自己这是在伤害孩子，还好我爸现在似乎有点自暴自弃，已经不管我了。

先瞎写到这吧，还是没有买吹风机，再不去洗头就晚了。