嗨，亲爱的外公，不知到你在那边是否还好？愿你安好无忧，我们有点想念你，但请不要担心，我们都很好。原谅我们在你走后没有一直悲伤的纪念你，而是选择了一种平淡的方式。生活依旧继续着，无可避免的在某个时刻，突然的想到了你，思念你，模糊了眼睛。我们只能面对这种离别，人来人往，不断有人闯入，也不断地有人离开。生死离合，是无奈的，而我们得学会在有机会的时候珍惜，离开的时候平淡地面对。
想起那几天闷闷的，上天在两天后来了一场倾盆大雨，似乎呼应着我们当时的心情。最后的那一天，天气很好，清爽晴朗，我们送走了你，我想象着那是你向我们传达的笑脸。我想，自己如若早点回家，在最后守在你的身旁，多好。我望着曾经你住的房间，已是空荡荡的，忍不住的掉下了眼泪，想到回学校之前，我买了你爱吃的小饼干递给你，你说了句话，我却没听清，你再重复了遍，我才听到"回学校我就不习惯了"，反应过来你不舍得我，我腼腆的笑了笑说还在家留几天。这是你第二次表达你的内心对我的不舍，却也是最后一次。我们都是不擅长表达内心感情的人，你的两次表达都是我珍贵的记忆。回忆起第一次的表达是半年前放假回家的我，正准备去奶奶家陪爷爷奶奶过节，你说别去三口了，留家里。第一次，我从心里明白了，我忽视了对你的陪伴，即使我们一直住在一起。我以为，只需要我陪伴的是爷爷奶奶，却还忽视了还有你和外婆。
手机里存着不经意间抓拍到的一张你的背影。我不喜欢看背影，因为朱自清先生的笔下的背影，从小就给我产生了一种落泪的情愫。看着照片中清晨的你，有点健步如飞，我想你是不是看到了起床了的小瞳瞳，晚年带给你很多快乐的小可爱。印象中的你行动缓慢，拿东似乎被放慢了老多倍数。你从沙发上起来是那么的慢，我们都怕你不小心的摔跤，可你还固执的拿着镰刀想把家旁边的野生小竹子清理掉。其实你不是固执，不想穿得体一点的衣服，不喜欢厚袜子，不爱穿棉鞋，那都是一种生活习惯，你觉得穿的舒适就好；年前身体那么不适却坚持不去医院，我想那时的你因为害怕而拒绝这个提议，不管大家的劝说。她们太过于紧张你的不适，想快点送你去治疗，以至于没采取合适的情绪表达，没能明白这会让原本不适的你内心更恐惧医院这个地方。去年第一次住院时，我回家时才知道你不在家，住院好几天了。第二天随着母亲去市医院看你，你高兴的样子很明显，一会儿让我坐着，一会儿拿出吃的给我，让我留在那吃中饭再走。我记得那天你痰咳不出来的样子，记得你轻声问我有没有吃饱饭，记得你坚持自己吃饭不让母亲喂你，记得我走的时候你有点不舍。当天晚上，母亲才说出确诊结果，她哭着说是肺癌，叮嘱我瞒着你，还要瞒着外婆。当时的心情，我也不知道用什么来形容。
你终于又可以进食了，我们的心稍微轻松了点，出院后，母亲给你作的饮食很清淡，一直偏好重口味的你也欣然接受了。因为是年初，我们晚饭想吃火锅，备了许多肉丸，青菜，粉丝，望着我们吃的很满足的你，依旧吃的清淡，母亲还是从热腾腾的红油火锅里夹了些给你尝尝，你开心的跟个小孩子样。估计被我们带的，你也超爱吃火锅，以往每年我们年底一说要吃火锅，你就在自种的青菜田地里摘上一桶满满的，我和妹妹负责洗，然后桌上咱三就是消灭那些的主力军，你总要备上几口小酒，尽兴时拿出小姨给你买的方巾擦拭额头上的汗，吃饱了也不离席，高兴的看着大胃王的我们继续的吃着。记忆里的你从来没有对我和妹妹凶过，小时候周末，爸妈不在家，你就在楼下叫我们起床吃早餐，后面大了，在学校寄宿回家里，总让外婆做点荤菜，多放些油，让我们多吃，说食堂的菜没油水，得多补补。每次我回家对你说我回来了，你就笑着说“回来了啊”，问我放几天假，问在学校好不好啊，叮嘱我在家多吃点，多补补~
体型高大的你，渐渐的越来越瘦，夏季总穿着一件蓝背心。犹记得那时你挑着扁担打水，在田地里施肥浇菜，一天大部分时间都奉献给了土地，背朝蓝天，偶有闲情在屋前坐会儿，喝口水。话不多的你，却总叮嘱我在学校注意身体，天冷了提醒我要加衣服，默默的爱着我们。
我想，就写到这吧！总有些在心中是无法用言语表达的，我的外公，愿你在天堂一切安好~
