这本是一篇应该写在母亲节当天的笔记，奈何电脑正好没电，自己懒癌上身，就拖延下来了。反而是今天发生的一件事，让我觉得，我特别有必要去记录下当天那些汹涌的思绪，以便提醒我真正的做到不忘初心，与时俱进，和孩子们共同成长。真正做到一个自己想要成为的妈妈。

                                                                                                                        2020年5月12日

母亲节的当天我家哥哥彼时不过2岁半，妹妹也才刚过6个月，我自然是不会期待他们送什么礼物给我的。只是现在回想起来，那一天发生了很多不大不小的事，让我的心绪一直在起伏不定：妹妹中午哄了2小时也不睡（烦躁），哥哥又不好好吃晚饭（愤怒），晚上睡觉吃安抚奶嘴倒是没吃多久就睡了（开心）。还有一些其他的现在有点记不起来的事了。总之，当一切尘埃落定，神兽归笼以后，我坐在沙发上静静的去反思自己，我在心里一直问自己：为什么老二哄了那么久？因为我总是在她刚刚迷糊的时候就给她放床上，而不是等到她睡得再沉一些。那为什么要这么着急呢？因为我想早一些让她学会安抚自己入睡。为什么想让她早一点学会自己入睡？因为我不希望我上班以后，把孩子交给老人哄睡，最终养成不好的睡眠习惯（像他哥一样——到现在还需要安抚奶嘴才能入睡）。那么，为什么我对孩子吃安抚奶嘴入睡那么介意呢？一是因为各种渠道得到的知识是安抚奶嘴最好在2岁前戒掉，否则会对孩子的牙齿和面容产生影响。而且他现在已经是微张着嘴睡觉了（对未来的焦虑）。二是，我认为如果不是我去年一年大意，把孩子长期放在老人那里代养，是应该早就可以解决这个问题的，不用搞成现在这么难受（对过去的后悔）。

是的，正如我的婴幼儿睡眠顾问说的那样，自从8号，我开始接管哥哥的睡眠以后，我的心情几乎每天都是由叼安抚奶嘴的时长和哥哥自己吃饭的状态来决定，我总是在反复的在对过去后悔和对未来焦虑中度过每一天。那么，当下是什么呢？当下就是，无论吃饭还是睡觉，都不可能一蹴而就，将近一年养成的习惯，怎么可能两三天就改变？更何况，如果我武断的戒掉奶嘴，可能会进一步加深对孩子安全感的破坏，得不偿失。也罢，也罢，如果真的不行，以后整牙吧。虽然这并不是我想走的一步，但是，我没有更好的办法。如果我天天陷入这种焦虑中，孩子的关注点也会聚焦在这上面，更不利于他戒断。——事实证明，所有在养育孩子中偷的懒最终都会给你还回来。

不知道若干年以后，我再看到这段文字的时候会是什么想法。只是在当下，我确实还是不能从后悔中走出来。我没有把他的吃饭、睡觉培养好就放手交给了老人，也没有为老二的到来做充分的规划。没有做到让他全程参与，逐步适应妹妹的出现，同时因为他突然生病让我焦虑的把他再一次送走，加之疫情的影响，也没有第一时间即使和他汇合，甚至在汇合以后因为他有人照顾而没有过多的去参与他的教养。这是我需要面对的自己的重大失误。

一直以来，我自诩比别的父母更早的思考过孩子的教育问题，自以为看过几本书，学了一些心理学的知识，就比别的父母更优秀一点。但这个失误，确实狠狠的打脸了。所以在这份为孩子焦虑的内心深处，实则也有面对自己的错误产生的挫败感吧。

那天晚上，我一直在想，我到底想要培养出怎么样的孩子呢？我又能培养出什么样的孩子呢？我现在的焦虑真的和我的初心有关联吗？想了很久，我觉得还是有一些的。戒掉安抚奶嘴，是因为我觉得我家哥哥虽然算不上绝世美男子，但长得应该还可以，我不希望最后这个牙齿变成他的缺点，这是完全没有必要发生的。而独立吃饭，是能力的一种体现，也能让他在日后的幼儿园生活中更自信。我知道自己不是完美的父母，也培养不出来完美的孩子。我只是希望，自己能够尽可能的让他们更优秀一些。更优秀一些等同于更好的工作，更优渥的生活，更强的抵御风险的能力。（怎么跟我妈说的话一样，哈哈）。而我所犯的错误，势必要用时间或其他的代价来换取。

祝我的宝贝们健康成长。人生是场马拉松，我们才刚刚开始跑。