清晨的光

一夜未成眠的凌晨,渴望着第一道的光亮,胸腔像是被一波波的干咳掏空了,生命被一点点吐出来,不是什么了不起的大病,却仍让我回忆起因罹患癌症而哭醒的噩梦。于是问自己为什么对生命充满不安,对死亡的恐惧是来自死亡本身,还是因着对未完成的“生”的不甘?

生的状态有两种,向内索取和向外追求。通过精神世界和价值体系的构建,我们向内索取生的意义;通过物质世界的探索和各类欲望的满足,我们向外追求生的价值。反观自身对死的恐惧,大概是因为意义和价值都还没有厘清,怕自己只是白白走了一遭罢。

是的,我说不出那样的话,譬如“即便今天死了,也再无遗憾”之类的,因为讲不出这样的话,所以不甘心就默默消失掉。

曾经以为这种对生命状态的满足只在年老时才会实现,也自然的想着“没关系的,还有时间啊,等到**时候再去做也不迟”,可是旦夕祸福,若是还没等到那一天我便去了,这一生我到底与树上每日只知叫唤的知了有何差别?我想潜到水底或是飞到天上,脱离开平行的视角,我想睁开眼睛去看。

胸闷的紧,脑子就又转着那段话,以前嘲笑现在却推崇备至,“人,最宝贵的是生命。生命对于我们每个人只有一次。这仅有的一次生命应当怎样度过呢?每当回忆往事的时候,能够不为虚度年华而悔恨,也不应为碌碌无为而羞愧。”而当下的我,每每回忆往事,便各种悔恨羞愧,在各种想法和信念间游移的结果,是我没能达成其中任何一个。我以为人生是道选择题,有清楚的对错,活着活着,才明白这是一道问答题,没有标准答案,只需要自圆其说。

有时觉得生病和眼泪一样,是通过痛苦来治愈自己的一种方式,停下来想一想该怎么继续以后的路,想一想到底要怎样活着。除了要努力增强体质,也要努力打造内心。

世上三十年,最爱三样东西——清晨的光、落山的夕阳还有望不到边际的大量的水。有再多的不顺,只要看到其中任何一样,心中就会默念着,有什么大不了的,美好的东西不会那么容易全部离弃你的,那么就从下一秒开始吧,活的更用力些。

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