广东这几天的天气可以说相当符合我当下狼狈的处境了，连续下了两天的雨后温度骤然下降，就连外卖小哥都因为夜晚温度太低而拒绝了我的订餐。
寒冷的冬夜里留我一个人在狭小的出租屋里瑟瑟发抖，如今也终于理解了为什么单身的人会被称为狗。
就在上个星期我还是有男朋友的，就算那时候开始他已经在计划着离开我，但至少不会像现在这样偶影独游 。
其实想象中我们是相爱的，并且固执地认为只要我足够爱他就代表着我们是相爱的，毕竟当初是他先对我说没有我人生就没有了意义，所以我在爱情这场游戏里一直有恃无恐。可笑的是我直到现在才明白爱情这件事并不像我所擅长的高数那样用到的公式是永远不会变的，它更像天气，还是没有预报的那种。
大三那年六月某个闷热的午后，我为了校庆时表演的英语剧留校练习。那是我第一次见到他，当时的他正在排演脱口秀，是个平素的活泼少年，周围的人被他的幽默跳脱逗得前仰后合，我也好奇得打量着这个仿佛天生拥有感染气氛的特异功能的人，目光对上的一刹那，本来大方自若的他脸一下子红了起来。这是我与这个可爱又有趣的少年第一次相遇，却不曾想他即将会左右我往后很长一段时间的生活。
与一般俗套的青春剧一样，我没过多久就收到了他的情书，短短几行字却刚好击中我心中某一根弦，使它就算不能奏出完整的旋律也足够在我脑海中留下挥之不去的回响。
信中写道：
我前半生最强烈三次心跳，分别发生在上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。
看啊！那时的他就会如此讨人欢心的语句，我竟然认为他只是可以为爱情一根筋到底的千万个呆子型男生中的一个那样简单。
不过现在想来如果再次回到当初我也许依然会那样想，毕竟他对我的好并不是只有表面那样。
比如他总是把西瓜正中心的那块瓤让给我吃，比如他会怕我鞋子踩到积水而背着我趟过水坑等等。
还有很多这些生活中的细节，不够惊世骇俗，但足够让我这个平时外表冷静内心更理性的理科女感动不已。
毕业后我们一起去了深圳，租了一个不大的公寓，各自忙碌着自己的工作辛苦却充实着。生活上他对我的照顾如同女人那样心细，当然我也不是只索取不懂付出的人，只是上帝是公平的，一个在才华上有着明显的优势的人却连最基本的表达自己感情都不会，我就是这样。
也许是事事强势的我给他一种不够关心他的感觉，这是后来他多次提出却被我一次次忽略的矛盾根源，我有时不耐烦他的婆婆妈妈，甚至口不择言的质问他之前不就是喜欢这样的我吗？
果然后来他再也没跟我争论过类似问题，而是默默的选择接受。我并不认为我做错了什么，没有人说感情中就不可以选择理性，毕竟感情中没有那些条条框框约束着。
所以这次他也跳出框框选择了离开，在此之前我一直认为就算哪天分开了也是因为我受够了他的唠叨和那些所谓的无微不至的照顾实则有些过多的干涉对方而提出分手，就算不是这样也不会像现在这样狼狈。
所以人们总是这样，当一切不再按照自己想象中的那样发展后，需要很长一段世间去适应，这段时间里你不愿承认不愿面对，你歇斯底里甚至精神崩溃，然后逐渐无法逃避只能接受。
这是一个难熬的过程，就像本来就属于你的东西你认为永远不会失去，但是却被告知没有什么是恒古不变的一样。
那个女生确实很可爱，理智恢复后的我冷静问自己，换个角度想如果我是男生我会选择一个强势到目空一切的女人还是一个每天需要我守护的萌妹子，毫无疑问是后者。
不得不说有时候太过坚强独立也并非是一件好事，我甚至连如何缓解压力都不会。
我没有一蹶不振，但不代表我心不会疼，终于在感情失败工作太拼的情况下发了高烧，病倒在床上后我终于忍不住的痛哭出来。
仰面躺在床上眼泪顺着脸颊流到耳根，只有滚烫的触感才能感觉到自己是活着的。
因为发烧思维越来越混沌的我竟然说起了胡话：
其实我并不是你想的那样没有关心过你。
其实我有为了你偷偷学厨艺只因为你说爱吃自己家里做的红烧排骨。
其实为你买的那条裤子并不是顺手而是和同事逛了一下午的商场才挑选出来的。
其实这么久了不只有你对我的爱是认真的，我也同样爱着你。
其实……我只是不会表达。
我也不知道这些话是说给他听还是自己。
总之我做了一个很长的梦，梦里我在空中漂浮着，我的身边还有他，他对我温柔的笑着……
再次醒来时是在医院，身边并没有他，只有小萱关切的目光，她说来看望我，敲门不开只好找房东要了钥匙才发现我高烧在床上。我上前一把抱住小萱，她显然被我的突然举动吓到了。
把我送回家后没几天小萱送给我了一只小奶猫，她说也许我需要它来柔软我的内心，其实我没说的是我已经慢慢在改变，慢慢变得周身不在有戾气，慢慢变得感性一些。
我们总是在变化中成长，心碎中坚强。
人，都是有感情的。只是有些人善于表达，把感情全都表露了出来；而有的人则是把感情看得很重，把它埋藏在自己的心里，自己去承受痛苦、哀乐、喜怒、忧伤和感动。
不论你是善于表达感情还是不善于表达感情，不论你看得透或看不透一个人的内心，我觉得，交付出自己的真心，才是我们与他人交往的真谛。
此文献给那些不会表达感情的小可爱们？
