给李先生的一封信
其实我很早（大概两三年前）就想写一封信给你，不知道算不算是爱吧，只是想给你个惊喜，让你也觉得开心。只是每次这种感动的情绪还没支撑到我酝酿完想说的话，就被之后一些各种不开心的事情泄了气，也就迟迟没有行动，就像让你高兴下我吃了多大亏一样！今天我突然想缕一缕我是从什么时候起，不在想着粘着你，依赖你，好像离开你就活不下去一样。我以前挺害怕被你知道我是需要你在我身边，时时刻刻粘在一起的那种。毕竟那个女人不希望自己被宠成一个小公主，最好眼里只有我那种。尤其对于我这种从小到大没被宠过的女孩子，别人对我的爱，对我的宠简直是致命的诱惑。但很显然我没有这样的机会，二人世界还没过瘾 ，这个没被宠过的小女孩就要被迫长大，去承担现实生活中的一系列问题，还要被迫去演一个“好妈妈”“好儿媳”“好妻子”的角色，这个小女孩就开始了她小心翼翼的模仿之旅，很显然她失败了，理智上要求自己演好别人口中的角色，实际上自己又没能力做到，然后她被这种自相矛盾的内耗打败了。大概那个时候是把所有的希望都聚集到你身上了吧！但是很显然你也没意识到她究竟哪里出了问题。就这样从一种求而不得的心态被迫转变成不断的自我催眠，“我一个人也可以”的坚强之路，我们都习惯性的隐藏自己的脆弱，给它裹上一层一层的伪装。最后自己都相信我很坚强，其实是害怕再一次失望吧！就算说出来对方也理解不了你的脆弱，也改变不了你的困境。给你撑起保护伞，那个时候的我还没有意识到，能带你走出困境的人只有你自己。刚在一起的时候我也是幻想过每天被老公抱着睡的，但后来每次吵架的生气的时候你都喜欢背对着我睡，我就想不抱就不抱吧，不稀罕，看吧这就是我，明明很想要，却总是表现出不在乎的可有可无的样子！是担心就算说了，你也没回应，避免二次受伤，我心就是这么敏感脆弱（双鱼座的玻璃心可不是闹着玩的）当然我从小长到大，为了我这颗易碎的玻璃心，没少给它上防护罩，就这样别人看我好说话，没脾气。其实只是没走进我的心里。我会本能屏蔽掉一切让我觉得受到伤害，伤心难过的事，就这样把自己的世界越过越小。这话就唠的有点远了，对于你大概就是处于这个心里吧！从满怀期待，到求而不得，到被迫坚强不在意，到渐渐佛系。从我上完睡美人，知道了改变的重要性时就在期待我俩一起成长进步，但是理想很丰满，现实很骨感，你只是觉得我有点异想天开。我那时候单方面觉得，你爱我的话，不用我说你就会懂我啊。能改善关系的事就会主动去做。我们老师总对我们说，他不是不爱你，是他自己也没能力给出爱呀！然后就开始给自己催眠，被迫放下对你的期待。其实也是说了这么久你也不为所动，每次说到最后越发觉得三观不合。我有点气馁了而已，然后破罐破摔吧！忍无可忍的时候散伙呗。这个时候我还没意识到我还在用我的期待去控制你，你不按照我的剧本走我就不高兴，就觉得不是爱我的表现，然后就在小本本上➖十分。我觉得我找到老公怎么就没别人的好呢，我眼光咋就这么不好呢。要是我上学的时候好好学习，现在也不至于沦落成这，再往下就该想我高中时候的经历，无限循环，简直是走不出来的魔咒。其实我是唾弃自己，接纳不了这么平凡失败的自己。我的自我认同感就是这么低，还记得当时我要去深圳，你说你学的这么久，我也没发现你有啥变化。这话对我打击特别大，简直跟你当初说我在家啥也没干一个效果，我的价值完全被否定了。当然现在看了之前确实表面没啥变化，因为没活出来啊，自己都还没稳定住呢，就想去改变别人了。对自己太没逼数了！说到这又扯远了！我现在之所以这么佛系，只是因为我接纳了我是一个平凡的人，没有什么了不起，也不是特别的那一个，慢慢的发现接纳也是有层次的。我一层一层去掉了给自己套的防护罩。做回的更真实的自己，不再会因为别人的评价而觉得自己不值得，也不会觉得事情做不好，就是我没能力。也不会通过买买买证明自己值得更好的，是爱自己的表现（美其名曰自己不对自己好，还指望谁对你好）渐渐的我也接纳的你。你改不改变都是你自己，我放下的对你带着控制的期待。希望不管做什么都是处于你所喜欢。工作也好，学习也罢（个人卫生除外，影响啪啪性质）不管怎样，我爱的是你吧！我接受了你本来的样子。所以你可以在我的世界里随意撒欢儿！看似简单，但是这个过程我走了三年。以前在我懊悔高中放飞自我的时候，我们老师说了一句话：“她说所有的路都不白走”这句话也送给你。正是过去的种种经历成就了今天的自己，愿你每天都爱自己更多一点。谢谢你一直以来对我一如既往的支持。谢谢你为这个家做出的所有努力和牺牲，让我有时间慢慢的成长和改变。就当提前的父亲节特别礼物吧！希望以后的路途皆是美景。
