今天去同事家吃饭，突然有点觉得自己这么多年的孤单是有理由的，孤单让我保持清醒，因为我觉得我真的受不了两个人在一起的那种脑子进水的感觉，各种求各种做，自己当时可能不觉得，但是作为第三个人的当时就会觉得真的是脑子进水才会这样，我很嫌弃这种感觉，我很嫌弃这种被假装自己脑子有病的感觉。
为什么求和就需要这样假装脑子不灵光呢？
通过脑子不灵光来希望对方可以帮忙做，如果对方可以帮忙则说明对方是在乎的，并且对方不在乎我不聪明。我都这么蠢了对方还不嫌弃我 ，足以说明对方是真的喜欢我的。
还是各种试探，通过试探来确定爱，确定在乎
为什么需要确定呢？
因为不相信，不相信这是爱，不相信可以得到爱，所以需要反复的确定
为什么不相信？
因为觉得自己不配得到，这样的我怎么可能得到爱，这样的我怎么可能有人爱，也许在试探爱的那一刻每个人的心里都在狂呼，躲在角落里声声犀利，带着苛求而又不确定不相信，像一个绝望的狂徒嘶声力竭的呼喊。
为什么觉得自己不配得到呢？
因为其实自己对自己是不满意的，因为做了很多小我诱惑下的事情，另一个小我在使劲的嫌弃自己，你做了这么多错事，你这么差劲，怎么会有人爱你呢！这些都是自己对自己说的，所以你不配，所以我也 不爱你。
自己都不配得到自己的爱，还配得到别人的爱吗？自己都不愿意爱自己，还有人回来爱你吗？这是另一个小我的叫嚣。
当我们的内在不平和时就会出现两个我，一个使劲叫嚣你可以你很好，另一个就会叫嚣你差劲你不好，这是为了达到一个平和吗？
那么我们可不可以就是自己呢！我们可不可以既不是很好也不是很坏呢？
那么要怎么做呢？静静的等待一切的发生吗？不祈求也不奢望，不要求也不强求，任一切发生任一切消失任一切出现，儿我就只有我自己。
我喜欢这种感觉吗？
谈不上来，只是觉得这样是最好的结果，高山流水的感情，可以出现藤蔓缠绕的结果吗？不知道，可是我想如果我接受所有的结果，那么是不是藤蔓缠绕又有什么关系呢？那也只是各种关系中的一种。
我觉得我还是喜欢孤单
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