一

我是一个乡下丫头，来自偏远的地区。我从小就不太懂声音，一二三四声大约是升初三时才弄懂的。我懵懂的活着，在哪个偏僻的地方。我不懂，我胆小，我懒惰。

方言，是我成长的语言，我不会说普通话，其实，也不太会说方言，我内心深处有一抹地方，是属于声音的，我知道偷偷摸摸的练，可是我不够勤快，我知道我可以光明正大的练，可我不够勇敢。我懒散又胆小，所以注定我的声音很差。我天资愚拙，后天懒散，所以我就是活该。

二

2016年9月，在军训之后，广播台开始纳新。那是周六的早上，我早上怕对嗓子不好，就只喝了杯粥，不过后来才知道，读东西之前是不可以吃东西的。当我签完到之后，才得知自备稿件不可以是诗歌朗诵，幸亏当时我专门拿着我的摘抄本，那时的我，读了一段散文后，又进行了一次奇怪的结巴的新闻朗读，我羞愧的决绝的离开了那里。回宿舍的一路上，我都在默默掉泪，等到楼下时，终于开始小声的抽噎。

但是，我竟收到了复试通知，我的内心很纠结，我纠结的去听了复试说明会，在听文学组的介绍时，自己小心翼翼的，而且还录了音。在星期四的晚上，我还是参加了复试，在参加之前，我对自己说，赢就赢得精彩，输也要输得漂亮。那天结束之后，我隐约感觉自己好像可以通过复试，果真，第二天，我就收到了静轩姐的短信通知，我真的很开心很开心。

9月30号，我去开了咱们广播台北苑的第一次小会，其实，那天，我还是受到惊吓了，沈妍学姐好凶啊！其实，到现在，我觉得学姐们都不凶。但我就是怕，5个学姐通通都是我的特别关心，每次听到那个声音，我真的是次次被吓得魂飞魄散，我真的特别想把手机扔了。国庆期间，我从4号的9点，我开始写广播台的稿子，一直写到了5号的02：00，写出了3篇，5号的8点，我做梦发现自己给人发错了稿子，而且还说了一大堆特别蠢的话，然后我就吓醒了。5号一天，先是去改那三篇稿子，然后又把聚焦写出来了。庆幸的是，稿子基本上都没什么大问题。当然，也会有许多细节，比如我不会调页边距，更是把节目写错了。6号，来学。国庆7天假，我确定我把自己过成了一条狗，但我真的还是蛮开心的。

从8号到24号，一共17天，日子真的很长，我的记忆其实真的有些模糊。

这期间，每次路过食堂，我都会对我同学说，这是我们广播台做的节目，是不是特别好呢？

这期间，开过两次例会，去过5次节目，没有迟到，没有早退，一直都很乖，清楚地知道自己的毛病，却始终没有进步。是示，是了，是这，是上仰，是拖拉，是结巴，是前后鼻音不分。我的发音与情感把握存在着严重问题，还有我的导播也不够机敏。真的是太多了，累得我都不想写了。

这期间，我哭过两次，一次是因我的口水印的问题，那天我9点左右开始读新闻，结果读到了23:30多，其间，我不停的吐唾沫，甚至用卫生纸把自己的嘴巴擦得全是纸屑，到最后才明白，这只会让口水音更加严重，我对自己说以后少喝点水，或许，会有所减缓。我蹲在阳台，夜晚的秋风阵阵吹过，我冻得瑟瑟发抖，哭得难过至极，我怎么会那么笨。

还有一次是在教室，学姐觉得我读得太差，我感觉到学姐生气了，然后一直压抑的我，就哭了。

自从上周二之后，我仿佛就进入了一个死穴，我整个人，丧极了。前半句还是高兴的，后半句话就泄气了，难过得太可怜了。无论是我读的东西，还是平常说话，几乎就是这个德行。我觉得，这大概就是心累吧！

广播台就有一种让人愿意为它付出的魔力。我很开心，我可以为广播台努力很多，可是并没有进步。但我真的很愿意自己忙点，从内心里的开心，但一直没有进步，甚至越来越差，这压的我喘不过气，这令我很苦恼。

三

我很抱歉，对于我的行为。

我是一个情感性动物，所以在广播台，我觉得我很有可能出差错，不够理性，大约对广播台的责任就会懈怠。

如果不够爱，那就不要爱，我只能这样对广播台说拜拜，敷衍而有矫情。

我知道这次我可以被原谅，但难保下一次，我情绪波动的无以复加，我觉得那个时候，我真的无法想象后果。

我想特别对沈妍学姐真诚地说一声，对不起，不必原谅我，因为我真的记吃不记打。

在广播台的每一刻每一分都是幸福的，我也有幸认识了五个认真负责的学姐。在广播台，我没有因为声音的条件差而离开，却因为自身一些情况而离开，我真的很羞愧。

我选择离开广播台，自始至终的心不甘情不愿，可我必须离开，因为我的责任心不够。我真的很惭愧。

学姐们，对不起，也谢谢你们。

�������A4a��?