时间不饶人，我清楚的记得十年前是2007年，而不是1997年。

今天晚上在家门口坐着和老爸聊了很久，说的最多的就是∶你读的不是本科。就一直在说，等你在学校赶快把驾照考完，然后拿一个毕业证出来是打工还是找工作，得看你自己了。

句句话像烙印一样的印在了我的心上。

的确我混得很差。

我从小就成绩很好，小学在镇上考进了县城的重点初中，而我其他的同都在乡镇里读的初中。我一直都成绩很厉害，但是最终我败在了高考。我身边的朋友，都在二本重本读书，而我随随便便的选了一个专科。

更可笑的是∶一个健美操专业的在卫校学室内设计。

我不明白我当初为什么选了这个学校，这个专业。但是两年过去了，下个学期就实习了，而我在学校里面，什么专业知识都没有学到，我十分的担忧自己的以后。

我不像我那个我爸朋友的儿子读的湖南工业大学的预科；也没有我高中发哥在湘南学院读书搞菜鸟驿站把一年生活费免了，还赚了一万；也没有大乃兄弟搞驾校，卡丁车俱乐部，大二的时候还买了一辆大众〔都是我朋友的外号〕他们比起来我真的很废。

进大学的时候，我就在想在大学里要加入各种社团各种活动，兼职赚钱，不要生活费。可是并不是我想象的那个样子，我走了另外的一些路，几乎都是对于我的农民父母不认可的，什么各种球类活动比赛，徒步旅游啊，简爱，在爱中行走，挑战中国一类的。家里的人都认为这些都不是我该做的。因为这些对于他们的理解是有点玩，到处用钱。很多时候我在想我是不是还坚持我的这些生活，后来都被打败了。去年寒假，我本来与全国各地的朋友参加在爱中行走第八季徒步海南岛，流浪天涯海角，生存半个月。除了车费钱外，其他的费用都是都是自己省吃简用，最后和家人说了这件事，绝望了，700块钱的火车票而已，我就差这车票钱。后来我问我的小伙伴他们说都叫家里给的，而我这个一个月大学生活费1000元的穷人来说，所有的梦想都浇灭了。

说走就走不要想什么，不要犹豫，可以我很想去拉萨但我连车票钱都没有赚到！

很多时候都是被现实打败了。

在大学里，特别是一般的大学，随波逐流只会变得普通人一样。

不知道为什么我想说的太多，打出来的却像是挤牙膏般的难受。

我毕业后真的要像父亲那样说的出来打工吗？

我打死都不会！

这是我去年工厂打工的睡的床，25块钱一个月的房租，没有床，只有一个柜子，两个桶，简单的铁架子加上木板睡了两个月。我是以一个长期工的身份进去的，每天没有早餐吃，流水线工作，如同机器一样的，每天做同样的一件事情，一天12个小时，两班倒。那个日子是真的黑暗，每天下班澡都不想洗就往床上一趟，夹杂着汗臭，车间，还有寝室各种异味，风扇没风，每天把浴巾弄湿盖在身上，第二天一醒来就会干，是我最难忘的打工经历。我就发誓，我以后绝对不会进工厂打工了。

但是我真的很废，我没有大学两年没有学的很多的专业知识。我畏惧未来是因为我不知道以后会是怎么样子，还有就是我不太喜欢我的这个室内专业。

也许最后，我们都会为了生活做自己不喜欢的事。

我是很废，我对我这个专业真的是废。我做的事情都是什么，毫无相关。尴尬的是都与我高中体育相关，我觉得这才是我的爱好。我是个迷茫的孩子，不！男人。

像张雪峰老师说过的一句话∶取得好的事业成就，你得不要脸，多说话，还有就是多看书。

这。。。。。。。。

这些都是我的生活，我认为我不是很差。

再想想我也不是很差，大学在系里篮球队主力，首发；排球比赛也是主力，足球，连学校的足球队，是我和那群爱好足球的人组建起来的，第一次大场和高铁学校踢了个9比1、输得不敢回学校，更不要说开始和南华大学的校队踢了〔高铁学院，南华大学，衡阳的两个学校〕。还有徒步旅行那时候说走就走的冲动，背了点点干粮，跑去江西爬了三天四夜的大山，记得明月山7000多的台阶，我和一个湖北的小哥跑两个小时下来，下来以后，腿抖了一晚上。以前从来没有像那么担忧过现实的问题。

那个时候不管输赢我都笑到很开心，不管多累，我也笑的很开心。

以后这些东西下酒也挺有味道的吧。

现在我习惯了很晚睡，睡之前写一点东西，这是对我以前的回忆，还有对未来的担忧和不堪。写完后想了想，我也并不是那么差那么废。

我很怕未来，我怕的是家人的失望，但愿也是正常的实习恐惧症吧。

未来的路还得自己走是把。

阿伞加油！