谁都曾不计前路的奔跑

过去的我大概是很糟糕的吧。

胆小,懦弱,自卑,带着浑身的刺。

初一那年夏天,军训时因为同手同脚被教官单拎出来,在全班同学面前练习半个小时的记忆着实是不太美好。那时的我脆弱孤独又敏感,面对陌生的环境,陌生的面孔,有些不知所措,只想逃开人群。

那个时候,我不得不接受孤独。

一个人独来独往,吃饭,读书,睡觉,单调又乏味。在那段时间里,我一心扑在学习上,也因为实在没有什么可做只能学习,于是在一个月后的月考中,我一鸣惊人,考到了全班第二,语文第一。当我的名字被老师念起时,我站了起来,所有人的目光聚集在我身上,那一刻我突然明白了自己想要什么。

后来,我开始享受孤独,享受和自己的独处时光。

直到后来有很多朋友走进了我的生活和我的孤独。

她们都很善良,美好,交际能力强且都很漂亮,性格爽朗大方,像午后温暖的阳光,更像闪闪发光的白天鹅,在我的世界里翩翩起舞,我感谢她们的到来,又痛恨自己的笨拙,我仰望着她们,渴望成为那样的人。

可我还是选择了逃避,离开了美丽的白天鹅。因为她们太美好,而我太自卑,觉得自己配不上那种美好。

其实我一直都知道自己不美,只是当从别人嘴里说出时,依然会介意。

那天和朋友W上完厕所回班的路上,田丰在路上朝她吹口哨,还拦住她想要表白,我本想识趣的往后退一步,她却把我推到他们中间,我刚想逃,她又紧紧用手拉住我,于是我隔在他们中间,尴尬而多余,有楼上男生看到这一幕后大声朝着我说,喂,干嘛当着人俩说话,不嫌尴尬吗。随后一阵哄笑刺痛了我的神经,我恼怒的甩开她的手,大步朝相反方向跑去,泪水控制不住的下落,那一刻,我觉得自己活像一个小丑。自卑在心底迅速生根发芽,或许连她也想不到,此后自卑就迅速蔓延了我整个的世界,我才发现自己的坚强薄如蝉翼。

自此我很少再去接触别人,有些讳疾忌医的味道,比如朋友W。

我仍是一个人,吃饭,学习,睡觉。自卑像一把刀子 坚持不懈的把心刻的遍体鳞伤,却依旧日夜不停,不肯轻易罢休。

我开始逃避热闹,开始低头迅速穿过热闹的人群,开始讨厌镜子里的自己,开始格外的在意别人的眼光,渐渐地失去自我。

终于在某个时刻,我从暗夜醒来,开始正视自卑,学着强大。

在看过很多书籍之后我才开始明白,原来真正的强大来自内心。

我开始逼自己去面对喧闹的人群,开始在走路时昂头挺胸,大步流星。开始逼自己去背密密麻麻的单词,开始学着坐在教室解数学题,开始在网站上发表文章,哪怕只是短短几篇,抑或寥寥喜欢,都开始让我快乐起来。因为我想变优秀。孤独与我,自卑与我,又能如何?

在那段年华中,我与自己抗争,获胜或负,都已无太多意义。那时的我,现在想来 ,并不孤独,有星月为伴,有微风柔语。

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