说实话，这本书看的我有点痛苦，因为从文中的反面例子中总看到自己的影子，于是便情不自禁地想起曾经的自己。
1.不懂拒绝，害怕脱群。
上大一时，我是宿舍最早起的那一个，每次晨跑还会顺路买上一份热腾腾的早餐。室友晚起，会叫我帮忙带早餐，开始的第一个星期，我都很乐意，然我的帮忙却让室友越来越晚起。心里开始有点不乐意了，但又怕室友说我小气，每次都带着郁闷。
工作前两年，由于不懂得拒绝，经常会有同事叫我帮忙做非我本职工作的事，虽然心里不乐意，但害怕被指责，于是带着郁闷帮忙。有一天，我委婉拒绝，得到的是对方的厌恶和疏离。
后来，我谈恋爱，男友是同公司的，没公开，别人问起或三缄其口或微笑否认，知道的人便来说事：他不适合你啊……他怎么样你怎么样bla……bla……当着我的面前说为我好，背后却议论指点。
……
不懂拒绝，委曲求全，最后痛苦的是自己。
当我想通这个道理时，已经到了工作的第四年，当然第一次拒绝帮同事做他自己本分工作的事时，心情非常舒畅。
2.总以为自己为家庭付出了很多，希望家人按照自己的方式和想法做事处事。
每次看到老公在看手机看平板时都会觉得他不够上进，明明家里经济紧张却没有找一份工作增加收入。而我自己的工资支撑家里的开支，还会上课写作学理财，努力地提升自己。
所以有时候会有意无意提醒老公：你需要找工作了、你应该像我一样多看书、你应该多尝试，不尝试怎么知道自己能做什么呢？……
这样的想法让我内耗过多，导致自己有很长的一段时间很压抑，喜欢抱怨。
看完本书，虽没有说大彻大悟、被打通了任督二脉，但有了“刀刃向内”的觉悟。
第一，我不懂拒绝、委曲求全、“和稀泥”，完全是因为自己看不到自己的价值和优点，不够自信。
活在别人的眼中，常常害怕别人议论自己说自己不是，担心自己一旦拒绝了就会被疏离害怕被嫉恨。却忽略了自己内心到底愿不愿意。
善由心生，善良是一种选择。当我无条件答应来者不拒，常常会释放出一种“我没有原则，我是一个弱者”的信号，所以并不会得到重视，就像人们常常不会珍惜一样太容易得到的东西一样。
所以，我应该有自己的原则和底线，当别人请求帮忙时，遵循自己的内心，量力而行，对于同事朋友的一些无理要求时直接拒绝。
当在工作中遇到不平等待遇时，学会有技巧地捍卫自己利益，同时韬光养晦，在工作中提升价值和不可替代性。
第二，对于家庭关系的处理，我的误区是，常常自以为是，觉得自己建议的就是好的，实质上我自己就忽略了我老公的付出和努力；而且我责怪式的沟通的方式令他难以接受。
作为另一方的“享受者”，承受的心理重压并不比“付出者”少，因为作为这个家庭改善经济处境和社会地位的唯一出路，本来两个人的事，现在一个人做，压力可想而知。
其实每个人都会有自己的差异性，你觉好的对方不一定觉得好，你给出的不一定是对方想要的。也就是说，我说的话，我所说的上课阅读的方式，对有自己判断的伴侣来说，他不一定赞同。
而这时，我需要做的就共情和影响。
“要想给人带去热量，自己先发光”，也就是说，我先要把注意力放在自己的身上，我自己先要找到自己喜欢的活法，成为一个自己想成为的人时，我的影响力才会最大化。
最后，借用书中一句话自勉：
你当不攀附，不将就，不强求。默然相爱，寂静欢喜。
