英格兰南部的风还是倔强地刮，刮走了春末应有的暖意，也刮走了妳我之间最后的也许。
给妳写过不少东西，可是总感觉还有更多的感情，无从表述。英格兰南部的天气总是那么糟，结果已经是Summer Term，体感温度却始终犹如初春。每每想到这是和妳在一起的最后一个学期，也是和妳最后的一个夏天，伤感的情绪就无法停止。三年来，对于第一次见到妳的那个初秋我始终记忆犹新。那时候我在经历了一系列事情后被家人送到这个被称作日不落的国家继续学业；那时候的我不爱说话，长发过肩，对世界充满敌意。可第一次见到妳，对于我而言却是一场美丽的邂逅。妳对着我日后知道是妳最好的朋友那一个微笑，让视线无意落在妳身上的我一时无言。或许是秋日午后的阳光洒下来甚是懒散，抑或是妳笑起来的弧度真的很好看；我就那么盯着妳，没能回过神。
回想起来，那是一个多么灿烂的笑容、是一个像我这样的人永远也不会有的表情。
当你留意一个人，这个人就似乎时时刻刻都出现在你的生活中。即使很多时候我都在想，如果那时候打Netball的时候没有被安排守门；如果那时候在Dining Hall没有主动和妳聊天；如果那时候CCF测试游泳的时候没有拒绝了妳的好意；如果那时候在游泳之后没有回复妳的Facebook Massage，我们会不会就不会相交，会不会始终都是陌生人？最初的我从来没想过会和妳有交集，甚至觉得自己在毕业前能和妳说上一句话就心满意足。我知道如果一直对妳是这种心态，很多事情就不会发生；可如果一直是这种心态，人生又会错过多少？我不知道，因为我知道的是从我和妳说了第一句话后我们的人生轨迹就开始重叠，纠缠不清却又无法彻底抛下。
在一起是妳提出来，分开也是妳提出来的。我只是比妳早一点爱上了妳，比妳早一点发现了这一点，比妳早一点开始暗示我们之间的关系；而妳却有一点让那时的我始终遥不可望：妳比我更勇敢。妳敢于在公开场合和我十指相扣，妳敢于在我愣神的时候吻住我，那时候的我觉得自己如此的配不上妳。可是直到分开很久后我才明白，在一份恋情中，适当的卑微感是好的；但如果有一方永远觉得自己低于对方，那这段感情是无法长久的。
于是，理所应当的分手。
分开以后我彻夜彻夜地失眠，混乱的过去和无法言喻的悲伤夹杂在梦中，却又要在清醒的时候扯出一个笑容。那时候根本不知道剩下的日子该怎么过，好不容易这阴霾的生活中照进了一束阳光，突然间又被乌云笼罩，结结实实，无法看穿。我开始避开有妳的场合，却又无法抑制那想见你的冲动。我们开始玩这个‘假装是朋友’的游戏，忽略的同时又偶尔夹杂着关心。这一玩就是两年多，明明会介意对方的每一个举动，却在现实生活中刻意地避开彼此。每个月总会有几条短信来往，但如果妳不主动我便也不会。相爱过的人总是很难重新做朋友，因为之间总隔着一栅叫做‘爱过’的栅栏，无法拆除也不必越过。
我真的以为会和妳这样相处到妳离开这里，生活却不总按计划行事。意外发生在妳要离开的这一年，我所居住的宿舍被学校强制关闭。我被分到了妳的宿舍，和妳做起来同宿舍的舍友。妳会用公事公办的口吻和我相处，我会假装我们真的只是普通路人。只是大半个宿舍都是知情人士，我们之间的刻意似乎颇为虚假。却又不知道为何，一旦靠近，就无法逃离；一旦靠近，就必然沦陷。只是生活把现实摆在我们面前，所有的爱都抵不过一句：“没有未来。”
是啊，这时候的我们已经相识三年，而妳也终于要奔向那属于妳的未来了。
在我十七岁这一年，十八岁的妳终于要离开这个妳停留了五年的港湾，驶向妳的未来。妳不过是我的一场美丽的长梦，梦了三年，爱了三年；现在梦该醒了，无论多么不舍，我也该放手了。如果可以选择，我愿意把下辈子恋爱的运气都搭上，只为换此生和妳牵手到最后。这世界这么大，人这么多；遇到妳以后，我就不想再遇到任何人。无论别人怎么告诉我未来自有安排，我都只想要妳在我身边。一个人要遇到多少人才会遇到一个和自己从喜好到厌恶都几乎完全相同的人？一个人要遇到多少人，才能遇到那个传说中的soulmate？我想我遇到了，却也知道最后那句“See you”会在未来这两个月里的某日说出，只是不知道说出口后的再见会是何时何地以何种身份，有时甚至觉得或许这一生都不会再相见。
对一个人最大的爱，就是放手让她走。深知这一切会随着这个夏初而结束，我只得开始无比希望可以参加妳的毕业典礼。或许只有看见妳走上红毯，看到毕业以及表彰典礼流程录里妳的名字，看到由校长亲自把毕业证书颁发给妳的时候我才能坦言，一切真的结束了。可是在此之前我愿意继续假装，自欺欺人秋初时分我还会再见到妳。我知道以后的妳会在这世界某处，过得很好，与我无关。
我爱妳，从来都不是秘密。最后一个春末夏初，让我陪妳走完，好吗？
