今日,我想说的话题是:你是否也有想恨却恨不起来的人呢?(如果你愿意,请留言和我分享,感谢!)下面,我将开始我的分享。
此时,凌晨两点多,我正躺在回家的大巴车上,车上的人都早已安睡,而我被身旁大叔的呼噜声从美梦中硬生生抽了出来,完蛋了,估计得整夜失眠,而思绪也在此时,开始飘回了那个叫家的地方,让我想起了那个想恨却恨不起来的人。
不知道在你们的生活中,有没有这样的人,他于你而言,有千丝万缕的联系,你万不可离开他,但却总又觉得亲近不得。在我的生活中,就有这样的一个人,也许于他而言,我是珍宝,而于我而言,对他的感觉却难以言说。
小时候调皮,多灾多难,被电触过,被水淹过,也曾被弄出林林总总的许多伤口,这些虽记忆深刻,却也是很多人儿时常有的小灾小祸。我最严重却毫无记忆的,是三岁时候一个凌晨,一两点时妈妈正忙于煮第二天祭神用的甜汤圆(因为带我才那么晚),我趁着大人不注意,跑到妈妈身后拉了锅灶的红煤气管,结果被甜汤圆从头到尾烫伤,当时做了两次手术,最终却还是在我的右手臂上烙下了一块疤痕,以至于做为女生的我,此后从来都不敢穿短袖。而每一次我发生这些的时候,最紧张的人除了我的妈妈就是他。听说当时他抱着年仅三岁的我,手脚不停抖动,因为他害怕,他怕我出了什么意外,那么他会特别自责。虽然我毫无记忆,却特别能体会当时他的感受,我至今感谢着他。
那么恨呢?又该从何谈起呢?
在我们小的时候,为了生存,他不得不外出赚钱,才能安抚这个家大大小小的一切开销,也因此他早出晚归,那时候我常常都见不到他,童年玩乐也不曾有他的陪伴,我开始恨他,尤其在看到其他小朋友都有人陪伴玩耍时,更是强烈。年幼的我哪里能够体谅他的辛苦啊,而直到上了初中,慢慢懂事,开始理解他的不容易,恨也自然随着时间的消逝,慢慢烟消云散。
读高三时,我常常被他的某些行为气到咬牙切齿。比如不知道为何,有好常的一段时间,他不愿意去工作,还常常说"供完你们读书,盖完了房子,我的任务就完成了。"然后他开始天天四处串门,整天无所事事。而和他朝夕相处,一路相伴扶持的人,也不想理他,不想说话,一说就吵,家里成了一座冷冰冰的孤岛。在我的认知里,父母为了子女,家人为了家人,是不会轻言放弃,宁可自己苦点累点,也要让他们过上好日子。那段时间,我甚至一度怀疑就算我考上了好的大学,可能也没钱上,因此每天除了认真学习,还总得担忧着,也因此寒暑假,我从来不敢像其他同学一样到处游玩,而是努力打寒暑假工,我从来不敢提起向他多要一分钱,除了学费和该有的伙食费。高三,因为跟某个同学发生了一些不愉快,自动退出了那个同学所在的和我相同的朋友圈,几乎整个高三,一个人吃饭,一个人读书学习,一个人进出教室,别人眼中的我,独来独往,那样潇洒,而其实我的内心,却格外渴望有人陪伴,可以述说,可以分享。也因为这样,我也因此又重新恨起了他他,但又想到一路走来,他也曾付出那么多那么多,似乎又恨不起来。
想恨却又恨不起来,这种感觉难以言喻。
而那种情况持续了多久,我也忘了,好似很久,好似才过去没多久。而我,如今也顺利的读完大学,想来当初的担忧都是多余的。在读大二的时候,一次聊天,让我得知了那些年他总是不找工作,无所事事的原因。那是因为,他受过太多打击,过的太不容易。每做一份工作,做的好好的,最后不是因为公司裁员,就是工厂倒闭,断断续续,一直直到四十多岁,再难找工作。现在,即将正式步入社会的我,更加能够理解他的那些不容易,而现在,他也做着虽然并不那么伟大,收入并不那么多的工作,但只要他能够愿意出去工作我就很开心,因为长时间不工作,不运动,也会导致人体质下降,我也希望他能够身体健康,妈妈也是。在实习工作中,每次请假回家,他都会叮嘱说无论多早或者多晚,打电话给我,我去接你。每次都觉得很感动。❤现在我早就不恨他了,也恨不起来,只有爱。也许还会吵闹,但再也不会有恨。
这个他,便是我的父亲。也许每个人的父亲母亲,都一样,他们不管有再多的不足,对于子女,永远都是爱着的,而子女的一小点回报,便也足矣。
凌晨4点,我终于到达我们的小县城,我想爸妈此时肯定已经熟睡,便不想再吵他们,决定自己走回家去。虽然只离开家工作四个多月,但也总觉得好久没回家,现在回来一趟,就连自己要走的这段二十分钟的路都觉得没有那么漫长和害怕,只有辛福在心中,因为我知道,家里有我爱的人在等我。
回到家路口,发现自己没有带钥匙,所以不得已还是要打电话给爸爸。等我到了门口,看到了爸妈在等我,心里无比的暖。❤进了家门,嘘寒问暖,给我倒热水,换好毛巾让我擦洗,等我进入房间准备睡觉的时候,他们才回房。
而此刻,凌晨快五点了,我已经躺在自己的床上,被褥还是那么干净,属于我的一切都没有变,文章也写了一路,而我也即将带着满满的爱意入睡,这一夜,也愿你安睡,愿你无论世事如何变迁,都有爱着你和你同时爱着的人。晚安,好梦!