如何通过整合大脑，来有效拓展孩子的思维、培养孩子的情商。

不少为人父母的人，可能面临过这样的困境：孩子莫名其妙就发脾气，完全不讲道理，根本没法说服。孩子早上上学快迟到了，你紧张得如同打仗，可孩子却故意磨蹭，完全不听指挥。两个孩子刚刚还在愉快地玩耍，可转眼间就为了鸡毛蒜皮的小事发生冲突，一个不停哭，一个不停闹……在这种时刻，不少人会觉得根本看不懂孩子，不知道该如何解决。

绝大多数父母都对孩子的身体比较熟悉，却对孩子的大脑了解不多。比方说，大多数父母都很清楚38摄氏度意味着发烧，看书写字不注意姿势容易导致近视等等。但他们却不太了解孩子的情绪到底来自于哪里，为什么有些孩子会经常控制不住自己的行为，怎样才能让孩子更加友善地对待他人。

了解大脑的基本概念，对于理解孩子的情绪和心理状态至关重要。作者认为：人类的大脑有上千亿个神经元，这些神经元构成了丰富的大脑回路。一个人在日常生活中的每一个具体体验，都将决定“哪些大脑回路会被激活”，也就是在不断地对大脑“重新布线”。孩子由于还未成年，他们的大脑还在发育过程中，家长对待孩子的养育方式，将可能影响到他们大脑发育的进程和结果。从生物学角度来说，大脑分为很多部分，各自有不同的功能，如果能使大脑的不同部分协同工作，将会让孩子的大脑获得更加良好的运行，也能够帮助父母解决养育中的困难时刻。这就是作者在这本书中提出的“全脑教养法”的基本思想。

本书作者是丹尼尔·西格尔和蒂娜·佩恩·布赖森。这两位作者是美国权威的积极心理学家，哈佛大学医学博士，加州大学洛杉矶分校精神病学临床教授。他们在大脑研究、心理治疗和儿童教养领域，撰写了不少开创性的知名作品。著名的“情商之父”戈尔曼，特意对这本书给予了较高的评价和推荐。戈尔曼认为，如何发展孩子的情绪能力，也就是培养情商，在当前的亲子教育里还比较欠缺。家庭生活其实是孩子情绪学习最早的学校，父母应该成为孩子的情绪老师。在这方面，《全脑教养法》这部作品是帮助孩子发展情商的实用性指南，也可以指导父母成为一名合格的“情绪导师”。

下面，我将为你介绍，在作者看来，孩子的大脑是如何工作的。利用对大脑工作特点的认知，如何去帮助改善孩子的情绪、如何增强孩子的自我控制能力、如何帮助孩子建立完整的心理认知，以及怎样帮助孩子建立良好的人际关系。下面，就为你一一展开。

第一部分

先来看看整合左脑和右脑，帮助孩子改善情绪。不少人可能已经知道，人类大脑分为左右两个部分。实际上，这两部分不仅在解剖学上是分离的，在功能上也各有不同。通俗地讲，左脑喜欢秩序，是逻辑的、语言的和线性的。而右脑是全面的、非语言的，它发送并接收表情、眼神、语气等信号，负责接收和解读情感信息。

作者认为，在儿童成长过程中，尤其是3岁以前，右脑占据主导地位。低龄孩子还不具备使用逻辑和语言来表达感受的能力，这就是为什么他们会不顾当前情形，想干什么就干什么，比如在过马路的时候，突然蹲下来看地面上的虫子；对于上课迟到没有紧张情绪和内疚感。那孩子什么时候开始发展左脑呢？一个明确的信号就是当他开始不停地问“为什么”，这标志这他开始对因果关系感兴趣，并尝试用语言把背后的逻辑表达出来。

简单来说，左脑是逻辑思维，右脑是形象思维。所以我们知道，一个画家，更多地在使用右脑，而一个程序员，更多地在使用左脑。那是不是对于画家左脑就不那么重要？而对于程序员，右脑就不那么重要呢？答案是否定的。要想拥有和谐的生活和良好的人际关系，必须让左右脑协同工作。连接左脑和右脑的结构叫做胼胝体纤维，它帮助左右脑之间交流，成为一个整体进行工作，这是左右脑整合的生理基础。如果只有左脑发生作用，一个人就无法理解情感，就无法建立起亲密而良好的人际关系，就像是生活在情感荒漠中。而如果只有右脑发生作用，这个人就会被情绪淹没，无法理性地思考和控制自己。

怎么才能帮助孩子整合左右脑，让他合理地应对和管理情绪呢？作者认为，方法就是：当孩子产生情绪问题时，我们首先要做的是聆听和关注，而不是说教。作者为我们举了个例子。到了睡觉时间了，7岁的哥哥刚从卧室里跑了出来，冲着妈妈大发脾气，“我要疯了，你从来不在睡觉前给我一个晚安拥抱”，妈妈非常吃惊，说“我不知道你想让我这样做啊。”儿子这时候开始了一连串的毫无关联的抱怨：“你就没对我好过，我的生日还要过好多个月才到，我讨厌做家庭作业！”

如果你是这个妈妈，你会怎么做？急切地为自己辩解比如“我对你这么好，我昨天还带你去了游乐场”，还是跟孩子强调事实“我没法让你的生日早点来到，我也没法让你的家庭作业变少”？这些应对方式都是启动了左脑。可是孩子现在的情绪在剧烈的波动中，也就是被右脑主导。用左脑式回应去解决右脑问题，就好像鸡同鸭讲，让孩子感到自己不被理解。

这个妈妈克服了自己去说服儿子的本能冲动，她把儿子拉到身边，抚摸他的后背，关切地说：“有时候真的很难受，对吗？但你知道的，我永远不会忽略你，你对我来说是独一无二的。”当儿子感觉到自己的情绪被接纳，被理解时，他感觉到和妈妈之间的联结，情绪也逐渐缓和下来。后来他说出了自己的困扰和压力，比如感觉到妈妈给弟弟的关注比自己多，家庭作业负担过重，影响了自己的自由活动时间。这样妈妈就有机会去了解孩子的真实想法，他们商定现在先去睡觉，第二天去深入讨论解决方案。

作者认为，在现实当中，很多父母经常采用不恰当的方法去处理孩子的情绪。有的父母会忽视孩子的感受，觉得孩子的情绪不安是小事，只要冷处理，一会儿就会过去。他们不能利用这样的机会，去拉近和孩子之间的距离，或者帮助孩子掌握情绪能力。还有的父母过于自由和放任，认为孩子怎样处理情绪都可以，比如任由孩子做出破坏性的行为也不干涉，让孩子失去学习正确处理情绪的机会。还有的父母对孩子的情绪表示轻蔑，不尊重他的感受，比如对孩子说，“这有什么好伤心的”。那么孩子就会逐渐认识到，在父母那里，自己不能表露出任何的情绪，否则就会受到惩罚，他们会学着把自己封闭起来，也会失去对他人感受的觉察能力。而如果父母擅长处理情绪，孩子就会具有丰富的感情，身体和精神状态感到放松、拥有良好的人际关系，专注度高，学习效率也高。

简单总结一下，作者认为：“聆听与关注”先让孩子感觉到自己被理解，再去尝试理智地解决问题。也就是先和孩子的右脑建立联结，帮助他们平缓情绪；接下来再把孩子引导到左脑上，关注如何理性地解决问题。孩子情绪爆发的时候，并不是讲道理的最佳时机。只有当孩子情绪平稳，能够启用左脑时，才能听得进去我们说的话。

第二部分

接着来看看整合下层大脑和上层大脑，教会孩子自我控制。不少人可能从来没有听说过“上下脑”的概念。作者提出，下层大脑包括脑干和边缘区域，也就是从脖子的上端到鼻梁的位置，这部分比较原始，主要负责人的基本功能，比如呼吸和眨眼；与生俱来的一些反应和冲动，比如打斗和躲避；还有剧烈的情感，愤怒和恐惧。而上层大脑完全不同。它由大脑皮层及其各个部分构成，尤其是额头后面那部分，比如前额叶皮层。上层大脑进化程度更高，负责高级分析思维功能，比如决策、控制力、自我认知、共情、道德等高度复杂的能力，帮助一个人以更加全面的视角看待世界。

下层大脑在孩子出生时就已经十分发达，而上层大脑要到一个人二十几岁时才能完全发育成熟，这也是大脑最后发育的一个部分。

如果把大脑想象成为一座两层小楼，对于孩子，下层大脑就是一层，负责基本功能，包括厨房、餐厅、卫生间这些基础部分，早就施工完成；而上层大脑就是二楼的书房，更加明亮，视野更好，在这里从事的是更为高级复杂的活动，比如思考、想象和规划。但是，这一部分还没有完工，还不能发挥全部功能。这也就是为什么孩子经常被困在下层，无理取闹，控制不住自己。

作者强调说，除了上层大脑还没有发育成熟，还有一个原因造成了孩子经常被下层大脑主导，这就是杏仁核。杏仁核是下层大脑的一个部分，负责快速处理和表达情绪，特别是激烈的情绪，比如愤怒和恐惧。杏仁核会让大脑在思考之前就先行动，比如当看到一种没见过的虫子，不会先去想是不是有毒，而是本能地做好防御和自我保护，又比如在没有搞清楚情况的时候，就对别人乱发脾气。这就是为什么一些成年人会对自我控制感到困难，虽然他们的上层大脑从生理上已经发展完全，但是杏仁核就像一个警报公司，在感受到外界刺激时，经常接管甚至劫持上层大脑。

了解了上下层大脑的构造，就能更好地帮助孩子整合上下脑。还是用那个二层小楼做比喻，我们需要帮助孩子建立上下层楼之间的楼梯，使得上层大脑可以监视下层大脑的行为，并帮助下层大脑平息强烈的冲动反应。

怎么搭建这个楼梯呢？作者认为，方法就是唤起和锻炼上层大脑。比如在商店没有给孩子买玩具，孩子非常生气，在回家的路上，大喊，“我恨你！”你会怎么做呢？显然，这时候孩子被下层大脑接管，批评他只会更加触发他的下层大脑，更好的策略是唤起他的上层大脑。你可以试着这样回应：“是不是因为我没给你买那个玩具？你好像很生气。”孩子说“是的，我恨你！”这时候你跟孩子说，“那个玩具是最后一个，已经有人买了，如果你想继续生气也可以。但是如果你愿意，我们可以一起想几个办法解决问题。”这样的对话，会帮助孩子把关注点引入到上层大脑，当孩子开始问“我们还能怎么做呢”，他就开始启动上层大脑，也就可以一起讨论问题了。

作者指出，父母要有意识地引导孩子经常使用上层大脑，锻炼上层大脑的功能，帮助他们建立控制自己的能力。比如可以教给孩子一些控制过激反应的方法，深呼吸、数数、用语言表达愤怒而不是用拳头。我们还可以帮助孩子更清晰地认识自己的想法和情绪，比如提出这样的问题，你为什么作出这样的决定？是什么使你有这样的感受？为了让他的上层大脑越来越发达，在需要决策的时候，让孩子自己思考，尝试自己解决问题。

总结一下，下层大脑负责基础功能，上层大脑负责高级思维功能。上层大脑要到成年早期时才会发育完善。作者建议我们一方面要理解孩子被下层大脑控制时的无理取闹，另一方面也要积极帮助他们学会更多地使用上层大脑，锻炼上层大脑，来发展出人类更为复杂的心理能力。

第三部分

下面来看看整合外显记忆和内隐记忆，给孩子建立完整的心理拼图。在我们的想象中，人的记忆就像是无数个抽屉，每个抽屉上贴了标签，当你需要调用的时候，就顺着标签找到那个抽屉打开。实际上，记忆不是排列整齐的抽屉，它们是大脑中的链接。除了能被有意识调用的记忆，还有一种记忆是我们意识不到的。

举个例子，你每天开车上下班，对这条路熟悉的已经进入了半自动模式，不用去思考，到这一个路口该左转，下一个出口要提前并线，过去无数次的开车经验影响了你现在的行为，在这个过程中根本意识不到记忆的存在，然而这确实是记忆在发挥作用，叫做内隐记忆。可是，如果要让你回忆第一次开车上下班的经历，可能你就要仔细想一想了。于是你想起来自己手心出汗、心跳加速的样子，你清楚地意识到自己正在回忆，这叫做外显记忆。

作者指出，外显记忆指的是意识层面回想起的过去的经验；而内隐记忆以过去的经验为基础，为我们建立起某种特定的心理模式。比如，一个孩子在体育课上多次受到老师的批评和嘲笑，他就会创建出“我不喜欢运动，我没有运动天赋”的心理模式。更极端的例子就是创伤后应激障碍，一次可怕的经历被编码为内隐记忆进入大脑，之后一个类似的场景，就能在这个人意识不到的情况下触发这段可怕的记忆。比如小时候曾经被困在某个密闭房间的人，长大后可能会在坐电梯时突然崩溃。

看上去内隐记忆是以一种不被觉察的方式来操纵我们，那么我们怎么才能变被动为主动，更加有意识地控制和使用内隐记忆呢？作者认为，大脑中有一个部分叫做“海马”，我们可以把它看作提取记忆的“搜索引擎”，除了提取，海马还负责拼图——把记忆碎片组合成完整图像，这叫做内隐记忆的外显化。当内隐记忆的碎片没有被海马整合时，它会以一种根本意识不到的方式影响我们的认知，就比如那个认为自己不喜欢运动的孩子，他会回避运动。只有当内隐记忆被海马整合，形成外显图像时，我们才能反思它们对我们生活的影响。当那个回避运动的孩子认识到，是老师的嘲笑给自己造成心理障碍，这已经成为过去，不会再出现类似的事件，他就有可能打破自己“不喜欢运动”的固有认知模式，去尝试参加运动。

了解内隐记忆，对我们养育孩子的启示就是：当孩子的反应看上去反常而不合理时，我们需要考虑一下，是不是某一段内隐记忆为孩子建立了某种心理模式。作者认为，对于消极的内隐记忆，我们需要把它显性化，帮助孩子去探索，让他意识到这个内隐记忆，去理解自己的经历以及主动处理。

这可能和我们平常的直觉有所不同。通常来说，如果孩子遭遇到不愉快的事件，父母会尽量避免提起，怕再刺激到他，努力帮助孩子把这件事忘记。但是，现在我们了解到，痛苦的经历不会真的被忘记，它们会变成内隐记忆，对孩子产生难以觉察的影响。我们需要帮助孩子重新回顾这段经历，让他意识到。对于极端的内隐记忆——精神创伤，心理治疗师的方案就是鼓励病人尽可能生动地说出创伤事件，去还原每一个可怕的细节。比如，作者在书中为我们举了一个例子：曾经有一个5岁的小男孩，不幸目睹了妈妈被歹徒殴打致死，治疗师让他通过画画和游戏的方式去表达内心的感受，直到他能去讲述谋杀的情景。经过长期的治疗，创伤事件对小男孩的控制逐渐消退。

作者说，最好的回顾经历的方式可能就是讲故事。如果那段痛苦经历还是对孩子有强烈影响，他可能还没有准备好去回忆，这时候你可以给他一个虚拟的思维遥控器，这样就可以对一些情节快进，让他增加掌控感。

比如一个10岁的男孩没有经过父母允许带刀子给朋友玩，结果他的朋友被刀子意外地伤到腿，流了很多血，还被缝了好几针。这件事过去很久之后，这个孩子莫名其妙地拒绝参加木工比赛，而他以前很喜欢做木工活儿，这就是朋友受伤的内隐记忆让他对刀子产生了恐惧和排斥。他的爸爸和他一起用思维遥控器回顾了这段经历。当说到朋友拿起刀时，他要求暂停。于是爸爸提议快进到朋友被送进医院，接着讲述后面的部分。结束时，爸爸说，我们已经知道了这件事最后没有酿成不可挽回的后果，我们再一起回顾一下被快进的部分吧。通过多次这样的重温，孩子可以去面对这段令他不安的往事。

总结一下，内隐记忆会不知不觉地发挥作用，影响人的行为和决定。我们需要把内隐记忆外显化，和外显记忆一起整合成完整的拼图，让孩子充分理解自己的经历，意识到内隐记忆对他的影响，这样才能更好地处理掉这部分经历。讲述故事是把内隐记忆外显化的好方法，如果孩子还不能够舒服地回顾所有过程，我们可以给予孩子一个虚拟的思维遥控器，帮助他获得更多的掌控感。

第四部分

最后来看看整合自我和他人，构建良好的人际关系。从前面三个部分内容里，我们已经了解到大脑的不同部分需要协同工作，现在要说到每一个独立的大脑也要与他人的大脑发生联结，构建“社会化大脑”。整合自我和他人的意思就是，我们需要帮助孩子理解自己与他人之间的联系。

不少人可能有过这样的体验，看见别人喝水，会感到自己也口渴，当别人打呵欠时，自己也情不自禁打起呵欠，这就是镜像神经元在发挥作用。镜像神经元不仅让我们模仿他人的行为，还能够与他们的感受产生共鸣。镜像神经元也叫做“海绵神经元”，也就是说我们不仅能对他人做出“镜面反射”，还可以像海绵一样，以一种更深入的参与程度“浸入”他人的内在状态。所以，我们的大脑是被经验重塑的，每一次和他人的互动，都会影响和改变我们自己的大脑，同时也会影响他人的大脑。

作者强调说，孩子不会生下来就具有和他人合作的能力，这就是为什么低龄的孩子经常显得非常自我，把“我的”、“我要”挂在嘴上。父母需要示范并教给孩子如何构建人际关系，其中一个很有效的方法就是帮助孩子发展同理心。有些研究沟通的专家甚至认为，同理心是建立高超沟通能力中最重要的因素。

父母对待孩子的方式，可能会影响到一个孩子的同理心。婴儿从8个月左右开始意识到，自己与他人是分离的，童年期亲子之间是否协调一致，会影响到孩子成年后的亲密关系。如果亲子之间协调，那么孩子就会具有饱满的情绪。而如果孩子的情感受到父母不协调的回应，他们就会回避表达情绪，也不再会感受他人的情绪，变得冷漠。

构建同理心就是要用他人的视角看问题。比如弟弟把哥哥搭好的模型摔坏了，哥哥伤心地哭了。我们可以问问弟弟，知不知道哥哥是什么样的感受？为什么哥哥会有这样的反应？再让弟弟想想，如果他喜欢的一个玩具被别的小朋友弄坏了，他会怎么样？这些问题会帮助弟弟去理解别人的感受。考虑他人的想法需要用到右脑和上层大脑，这都是建立良好人际关系的社会神经通路的一部分。

作者认为，除了站在他人的角度看问题，还可以帮助孩子理解非语言的信息，更深入地去理解他人。比如哥哥的模型被损坏后，虽然没有对弟弟说什么，但是他把自己的房门关上，晚饭吃得很少都说明，他仍然处于伤心的情绪中。可以引导弟弟对哥哥的这些非言语信息进行观察，帮他增强理解他人的能力。

在人际冲突之后，我们也需要帮助孩子学会如何修复关系。道歉是最基本的方式，但是很多时候“对不起”并不能解决所有的问题，还需要行动来弥补自己造成的伤害。比如，弟弟可以尝试帮助哥哥修复模型，也可以为哥哥画一幅画，或者把自己心爱的一个玩具送给哥哥。修复关系是建立在真正理解他人感受的基础上的。

简单总结一下，作者认为：人类的大脑是社会性的，能和他人产生联结，人际互动会对双方的大脑都产生影响。构建良好人际关系的一个基础是同理心，也就是站在别人的角度看问题，我们需要帮助孩子增强理解他人的能力。

总结

一下

作者在这本书中提出，我们的大脑是有功能区域划分的，要想拥有一个和谐而有意义的人生，需要大脑各个部分协同工作。整合大脑、培养高情商的孩子，可以从这么几个方面着手。

第一个是整合左脑和右脑，帮助孩子改善情绪。左脑是逻辑思维，右脑是形象思维，整合左右脑的方法是“聆听与关注”。先让孩子感觉到自己被理解，再去尝试理智地解决问题。

第二个是整合下层大脑和上层大脑，教会孩子自我控制。下层大脑负责基础功能，上层大脑负责高级思维功能。整合上下脑的方法是帮助孩子学会更多地使用和锻炼上层大脑。

第三个是整合外显记忆和内隐记忆，给孩子建立完整的心理拼图。内隐记忆会不知不觉地影响人的行为和决定。整合的方法是让孩子讲述故事，帮助内隐记忆外显化。

第四个是整合自我和他人，构建良好人际关系。整合的方法是培养和建立同理心，也就是站在别人的角度看问题，增强理解他人的能力。

养育孩子是一项艰巨的工作，不仅持续时间很长，还充满了各种各样的挑战。在每天照顾孩子、和孩子沟通以及处理突发问题的过程中，父母会经常感到疲于奔命。另一方面，每个父母都希望孩子成长为人际关系良好、专注、负责、努力的优秀人才。然而“理想是丰满的，现实是骨感的”，疲于奔命的日常生活，使得我们没有额外的时间去培养这些期望中的优秀品质。

《全脑教养法》告诉我们，危机也是契机，“生存式教育”可以转变为“发展式教育”，那些令人崩溃的“生存时刻”都可以变为促进孩子发展的“成长时刻”。完成这一转变的基础就在于我们了解大脑的功能，以及懂得如何让大脑的各个不同功能部分协同工作。对于孩子来说，发育中的大脑具有很强的可塑性。是什么塑造了大脑？是体验在不断激活神经元，给大脑“重新布线”。身为父母，我们给孩子提供什么样的体验，就是在塑造什么样的大脑。