昨天,妈妈走了,回家了。这一场闹下来,我们母女俩内心都将有点尴尬,沟通和解之路将更加无期。
是的,我想过和解。
我做过什么尝试与努力呢?我看书,我学习,我向妈妈和家人们灌输我所习得的思想。除此之外,我没有做过什么。
我觉得自己掌握的是真理,而他们什么都不懂。意想着他们朝圣般的崇拜我的观点和我。
可惜不是的,他们不接受我的观点,更别说我的人了。到头来我还是成了他们眼里的“白眼狼”。虽然我不承认,我觉得是人与人之间的边界。我要守住自己的界,自己的国。
如果自己没有国呢?如果自己穷苦潦倒呢?还会这么坚持界限吗?
妈妈不愿意帮忙带漾漾,我心里没有一点想法吗?即使没有想法,是因为尊重界限还是因为我有了底气,不再需要她?
想起小时候每每与爸爸妈妈闹别扭,我都会默默地哭,然后想着远走高飞,然后艰苦奋斗,衣锦还乡,让他们刮目相看。
现在,我已远走高飞,我也艰苦奋斗了,终于够得上一点点衣锦还乡,我却对衣锦还乡失去了兴趣。我有了我的圈子,我的新目标。“乡”成了落后与负担的同义词。特别是有了漾漾以后,她打开了我的新世界,我要拥抱新世界。
两个老人在时代的风雨中飘摇,而更可悲的是,他们还昂着脖子,不肯低下“高贵”的头。
我又为什么要让他们低下“高贵”的头,让他们服从于我的世界,我的国。因为我读的书多?我挣的钱多?我掌握的真理多?
在他们那里,我读再多的书还是当年的不经事的黄毛丫头,然而我挣的钱不够多,填不满他们想填的坑。而他们没有真正意识到时代的车轮已走远,很远很远,将他们碾压。他们还在原来的轨迹,想掌控曾经的黄毛丫头。
而我们想着让他们服从于我们的世界,因为他们的时代已过去。我们想着如果他们如何如何,我们就对他们如何如何,终究还是有条件的,从来没有无条件的爱。
而我们对老人还谈的上爱吗?他们是固执、迂腐的代名词,他们是要批判的旧思想,他们更是我们成功路上的负担与束缚。
一个人的家庭就是一个人的宿命。
我们对他们其实只有责怪,没有爱。
真理不会让人服从。教育、惩罚也不会让人低下“高贵”的头。你读书再多,也没什么用,你挣钱再多也没什么了不起,如果没有爱。
那我该如何爱他们?
如果我昨天留下妈妈,如果我昨天答应或者祈求爸爸让他们来,是不是就是爱?是不是就能够长相处?