每次我听到母亲在厨房里炒菜时就知道那儿的情况是怎样的,曾经有许多夜晚我对那句话思索了许久,却始终没有彻底明白那句话究竟有何意义。
“锅头都红了,还不快去搬菜。”母亲有点斥责地说道。
曾经有怎样的决定让我醒悟,自己还是依然有着那股天真,又何处不是享受着父母给予的照顾,看着白闪闪的米饭,有什么办法去挽回那永不会再来的每一天,不至于至今让他们仍然饱受磨难。
人人皆生存,而自己的存在依然是个谜,岁月带来的幻灭感,无后人纪念的遗忘感侵袭着空虚的内心,总想做点什么,又觉得不想做什么,干脆什么都不做,任凭太阳与月亮,白天与夜晚的更相交替,活着似乎带着点悲剧,虽然自己乐观积极,但还是会被各种琐事一步步妥协,妥协之后是各种埋怨与焦躁。
至亲的血缘,数代之后便为陌路,乃至偶遇亦不知彼此有共同的先人,先人曾发生过怎样的故事。谁记得自己的祖先呢?他们的故事终于被磨灭了,在这个世界上并不能留下痕迹,连一个坟头最终也无人过问没了踪影。人世间许多事情都不忍细思,否则恐有断肠之虞。人,生于天地之间,就这么稀里糊涂的活过一世,以为自己活得很有理智感情意义,实际上却充满了无可奈何。很多时候人都只是随波逐流,如果地球上只有自己一个人,那么对于生存的意义的拷问就会充塞内心。热闹喧嚣的世界令人麻木。麻木也好,否则将何其苦痛。这一生很快就会过去,自己珍惜的对于他人并无意义。前人感叹过的,今人依然感叹,后人亦如此。人最害怕的就是消失,人被困在躯壳里,人多数时候只是凭本能活着。人的悲苦上天不会同情,因为这样的苦世世代代都在上演。人被工作和家庭麻痹了,人不会去深入思考,也害怕沉思。人生何尝不是一个梦境呢?叩问苍茫,人生最后的安慰是什么?我不相信茫茫宇宙是没有目的的存在,我不相信人生是彻底的虚无。一定有神圣的意义存在。活着如果不能接近这神圣的意义,又岂可免去虚无的悲哀。所以我不会麻木的活着,也不会一味的悲观,因为我是不甘的,我必须为神圣的意义而活着。这梦幻泡影的人生啊,往圣告诉我人生是有神圣意义的,是可以亲证神圣意义的。我为什么不相信往圣的告诫呢?我这么卑微平庸的一个人,我必须信赖往圣。为神圣意义而活着。心灵不能堕落,心灵必须向上。再深的情如果没有了神圣意义的支撑都只能是悲剧。因为深情所以悲悯所以寻觅所以坚持所以得度。我绝不能只是叹息花的落去,我要在神圣意义中走向圆满。人生就是苦行。愿我与至上者心心相印。所有的痛苦都只是为了觉醒,为了亲近至上者。你的深情你的悲悯最后拯救了你,一道窄门打开了。我不因为研究学问而得入,我因为苦行而被允许。我的心甚苦,因为我欲得的甚大。这一世的经历只是为引导我进入那门,所以我甚感念至上者的安排。我不仅仅是为我而活,我是为我的誓言而活。你不要惧怕,你不要担心,你更不可绝望。与至上者同在吧,当信这里面便有人生的至福。人生不仅仅是幻影,人生也是神圣的。让我吟诵你的奥义,让我进入你的城,我只想与你同在,你一定要摄受我呀,一定一定。为你而流泪,为神圣者而哭泣,洗涤罪过,升华灵魂。愿你常常临在我的心中,让我有判若两人之感,我相信你所以相信一切奇迹,因为你的临在我便充满乐观。透过苦难深重的人世间的重重浓雾,我看见你的永恒与安乐。我一心一意念你的奥义,与你心连心。你的奥义亦是你的名,亦是你的心,亦是我的心,我在心中感受你的气息,紧密相连,紧密相连。
2015.05.03