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昨天老板凌晨四点给我发微信，要我今天下午一点半到他小区门口等他，然后一起去参加一个活动，之后又发过一份电子版的邀请函，邀请人是筹办中加（拿大）国际电影节的主席。
我如约而至，车上老板又和我聊起了工作上的种种以及关于我未来的职业走向。老板于我而言，如兄长，如师父，尽管严厉了点，当然他对谁都一副趾高气扬无法无天的样子，说起话来子弹都挤不进去一个词语的位置，但话多不烂，理在，你不得不服。
就是这个老板，让我在北京与同龄人相比，活得毫不费力。
遑论才华高低，只就运气而言，有些人一出发就可以搭顺车，加速缩短自己与梦想间的距离。
这样的人，比如我，除了感恩，剩下的唯有努力。
2
老板是影视圈的大牛，资源、人脉及经验极广，能力超强，不隶属于任何公司，好独来独往，常自称大侠。因为一个极其偶然的机会认识了他，从那时起，他让我尝试编剧相关的工作。
于是，从大四到毕业近一年的时间里，我从一稿又一稿的故事大纲，到一稿又一稿的剧本，熬了无数的夜，灌了无数杯咖啡，熏了有生以来最多的烟，写了近百万文字，这大概可以称之为努力了吧。
可是我一直没签合同，没稳定工资，一切都只有口头承诺，一腔热血将自己砸进去，拼命地写，过年前，还是母亲赞助才在淘宝上买了身衣服。
大年初三的一个下午，一叔叔给爸爸拜年，爸爸喝多了，和叔叔聊了起来，说我虽是名牌大学毕业，结果毕业半年，没拿回一分钱，还得问家里要。相反，我一小学同学虽然是专科院校毕业，可是人两年攒了十万，过几天都要订婚了。
叔叔说，谁不知道整个西张村就你儿子学习最好，一直是最有出息的那个。
可是爸爸叹息的那语气和支吾的言语间，满是失望。在隔壁卧室装睡的我，只听到了刺耳的三字——他不行。
没错，我今年第二次考研，败了。“编剧”了半年，作品没出来，钱也养活不了自己。用“不行”来形容我，也算恰当。
当天，我恨他。
心里郁结，难受，因为叔叔以及其他人都会说：你儿子这工作特殊，一旦成了，那就不是十来万的事儿了，到时候还愁个钱，人孩子只是没到那个时候。偏偏他不。
酒后吐真言，当时我这么想。
子夜时，我和女朋友打电话说起此事，好像掉泪了。
当时，我和她说的是：为什么，一个素不相识的陌生人去骂我，我都可以原谅，而父亲，一个为了我付出近半生的人，我却因为他的一句话要恨他？
我恨我自己，也在一瞬间选择了原谅。
3
今天我很高兴，因为这位于我有知遇之恩的老板要把我签进他的新公司，劳务合同，每月工资可以满足基本的租房及生活需求。更为重要的是，我不需要坐班，自由身，如果完成他的剧本项目，还会有编剧或策划的稿酬。
也就是说，我终于从房租的奴役中挣扎出来，再不用掰着指头指望老板施舍一点稿酬来应对房租和生活需求。
我不用再担心找家里要钱了。这点很重要。
我不知道今天的一切是不是我去年近百万字的剧本工作量换来的，我唯一确信的是，相较于同龄人而言，我现在活得毫不费力：可以睡懒觉，可以熬夜，不挤地铁和公交，没有办公室政治，没有不喜欢的工作施诸我身，我有一整天的时间用来经营我的梦想，读书，写字，看电影，饿了自己做着吃，渴了泡茶冲咖啡，累了躺着，烦了对面就是我最爱的咖啡馆。
当然，未来的三年内（合同签三年），我不存在升职和涨工资的可能，也不会接触到职场，生活中所能接触到的人，依然不超过五个。
像个独行侠一样生活，自在，但是危险。
4
两年前，我完成了第一个剧本，幼稚，低能，但是故事是我的，创意不错，碍于市场同类题材已烂大街，项目被搁置。
去年四月到今年，第二个剧本，一年时间，我改了15稿，加其他人物小传、资料整理、故事梗概、故事大纲、意见稿等等，百万字，最后因为种种因素，只能署名剧本策划之一。
我深知这“种种因素”中有一个最主要的原因是，我离一位职业编剧还差得远。
初来乍到，剧本里有诸多小说痕迹，细节打磨不够，浮，深究不够，前后照应不周，逻辑有硬伤，等等，都是问题。
我知道我努力不够，我配不上现在该有的一切。
5
当别人被工作的闹钟叫醒去上班的时候，我还在睡觉。
当别人在辛苦工作忙里忙外时，我在看电影或者看无营养的书。
当别人生活中可以充满各种可能，可以结实各种人，发生更多故事时，我在玩部落冲突或植物大战僵尸。
我有大把的时间用在无意义的消耗上，尽管我看书很快，两天一本，可是，那又有什么，依照我的休闲程度，我完全可以一天两本。
我拥有许多别人无法拥有的便利和时间，却还是无法自律到将自己圈定在理想的场合，去做应该做的事。这就叫不够努力。
我知道拉片可以帮助我提升编剧技能，可是从《星际穿越》到《肖申克的救赎》，再到《疯狂动物城》，每一次信誓旦旦宣布我要拉片，可是结果都不了了之。
知道自己的不足，知道怎么去弥补，而且你有时间和空间去做这件事，却还不行动，这就不止是不努力，而是愚蠢。
所以，我说，我配不上我现在的毫不费力。
6
有一句话说得很好：你必须非常努力，才能看起来毫不费力。
过去一年，我常跟朋友们自诩我是中国最快出稿的编剧：半月就可以改一稿，而且基本会按照老板的要求和自己的想法很好地完成，只是，老板永远有新想法，剧本永远有硬伤，只能一再去推翻，重来，推翻，重来。
最难熬的一天，往往是：冲三杯超浓的咖啡，裹紧衣服在客厅（卧室有室友在休息），一盒烟放手边，抱着电脑，开始写。困到极致，睡十分钟，爬起来继续，一连十几个小时，高压强度地工作，感觉整个人都烧了起来。
也许是这些，换来了今天表面上的毫不费力。之所以用表面，是因为你要说自己内心煎熬，别人只会觉得你得了便宜还卖乖。
努力，换来了毫不费力，那么之后呢？
只有更加努力，才能配得上现在所拥有的一切。
所谓努力，无外乎是三点，自律，专注，执行力。
自律，就是要在别人上班的时候，我要爬起来，读书写字拉片写剧本，戒掉无意义且消耗时间的游戏，戒掉烂到不忍目视也毫无经验可取的电影，戒掉全天下最舒适的地方——床。自律的目的是将时间挪出来，投注在于己而言最具价值的版块上。
专注，我向来工作的状态是，桌上放电脑写字兼音乐播放，左首iPad 看综艺或电影，右首摆手机刷微博微信，不时地还要吃点，喝点，整个人被我定义为不同的区域功能的集合，而这个集合还习惯同时作战，后果就是，效率极低，往往一个上午过去，产出低且劣。一副很忙的样子，全是套路和表演。
我深信，工作和人生一样，在必要的时候，一定要做减法。
言及执行力，我欣赏那种想到就去做，并且会排除困难义无反顾一定要达成自己心中所想的人。我几次喊着拉片，没拉成；几次吆喝要背完全部的《道德经》，至今还停留在二十章；几次说自己要一日一千字，往往被一部电视剧阻断；豆瓣阅读上开的读书专栏，一周两千字而已，常常断；诸如此等，不胜枚举。执行力之差，令人发指。厌恶这样的自己，不够决绝，不够自制。
我拥有机会，却不够努力，除了以头抢地，能指望什么出息。
值得庆幸的是，不够努力的我还有自知之明。深刻的内省，让出发从不会太迟。
2016.4.23 凌晨夜作于北京卧室床上
