写在5月10号之前的话

说来都有点可笑，在生日的前一天我居然想自杀。

在20年前的5月10号的晚上，那天我的母亲生下我，那天磅礴大雨，却在我出生的时候停了，父亲下楼去买东西的时候，看见夜空中有一颗特别特别亮的星，就挂在我家的屋顶上，于是他在我的名字里加了个星字，我其实一直不喜欢这个名字，因为我觉得他并不好听，甚至写起来都有点难看，但因为这个故事，我开始接受他，因为就好像那颗星就是因为我出现的，因为我亮起来了，所以我的名字好像也变得传奇来，我一直自命不凡，我坚信我这样的人必是独一无二的，必是不平凡的，必是将在这个世界干一番大事业的，在18岁之前我从来没有怀疑过自己，可现在却又不得不向这个世界臣服，我的身上好像住着两个人，一个还是一样的自命不凡，而另一个却一直在怯弱的躲在最黑暗的角落，一直在怀疑自己，一直在讨厌自己，一直在痛苦着，这两个人，一直在打架，有的时候自命不凡的那个会甩怯弱的那个一个巴掌，打醒他，有的时候怯弱的那个人会说得自命不凡的那个人自己都不确定起来，于是这两个人就在我的身体里打来打去，于是我有时积极，有时绝望，有时他们两个都沉默了，便是我最舒心的时候，我就成了一个完全放空的人，没有思想没有了任何脑力上的活动，我就坐在那看着外面的一切，我不知道我在干什么，但就看着这一切。或许我累了，他们也争累了，于是我们都安静了，什么也不想想就只想安静的看着这个世界，去感触他的样子感触他的存在，至于我们自己有什么关系呢？

我时常会想起我的父母，又觉得不甘心起来，每个星期五我都会给他们打电话，他们一直再说你要好好努力，好好学习，上个星期五和父亲聊天，他说他好后悔，把我放这么远，你快点完成学业回来吧，你20岁生日，其实我应该要到你学校来看看的，来看看你的。当时我便有点受不住了，其实我也好后悔离开你们这么远，我真的好想你们，我好想回家，我过得真的好不好，我真的好想你们可以来我学校看看，我好想。但我还是没说出口，我害怕我害怕他们知道他们的女儿其实没有他们想象的那么优秀，其实他们的女儿真的一点都不值得他们夸。想想当初怎么就一意孤行的想出来闯呢？因为那个自命不凡的那个人，一直觉得人不仅男儿志在四方，女儿也不该差，就应该去闯，万千世界这么大，如果现在不出去，可能这一辈子就在这呢！我不愿意，这样的未来比未知的潜在挑战更让我感到害怕。于是那个我，就一意孤行的把志愿往远了填，还想一个人来学校，父母刚送到宿舍就赶着他们走，这样的我真是意气风发呢，她如果知道有一天这样的自己会想自杀，而明天就是她的生日，会不会不敢来了。我现在是在怪当初的自己吗?我不知道，就像我不知道该怎么去评价我的人生一样，而我的不甘心或许多半源于父母的期待，那种期待一直在敲打我的内心，让他失去痛的能力，让他好似有一种神力一直往前撞，即便受了伤也没了感知痛的能力。

其实以前也不是没有觉得生活过不下去，那个时候我时常在晚上的时候看着星星发呆，我问她难道只有这个样子了吗？难道我真的就只配拥有这样的人生了吗？暑假的时候，一个人躲在屋顶上听着歌什么都不想，也曾一个人在窗口哭的要死要活，然后又写一些鸡汤给自己，明天又是鸡血满满的一天，有的时候实在受不了了就一个人趴在桌上哭，眼泪都可以把半边袖子浸湿，以至于走的时候都特别不舍那个桌子，因为他实在承载了我太多泪水，但不管怎么样我都不曾失去过方向，我都不曾怀疑过自己，我不曾觉得自己就比别人差一些，我不曾觉得孤独。

孤独，这个词真的不知道该怎么去定义他，我很喜欢一个人的感觉，我喜欢一个人做事，我喜欢一个人沉思，我喜欢一个人写写画画，我喜欢一个人到处走走，但我不喜欢孤独，我害怕孤独，我害怕和这个世界失去联系，虽然我并不喜欢联系，但我不喜欢生活在这里却没有一个人牵挂，好像没有他存在的意义，我从来没这样渴望被爱， 我渴望有一个人带我走，告诉我该怎么走，告诉我未来是有的，你不比别人差，或许就来一个人告诉我你做得很棒，给我一点鼓励都行，可好像没有一个人会愿意和我说话，好像没有一个人会愿意去怜惜你，就好像这里只有你一个人，而你什么都没有，你只有你自己，就真的不知道该怎么做，全身都有一种无力感，不管怎么做你都冲不破这种宁静，我冲不破这该死的死了一般的安静，我有的时候在想是不是我不够爱自己，所以才会迫切的渴望被爱，被关心，被鼓励，还是说我真的对自己没了任何信心，所以需要一个人的爱来给我一个攀附的树干，我才知道如何发了疯一样的生长，对于爱情我以前从来不抱有期待的，但如今他就像我唯一的一个潜在的救命稻草，但如果他不在最需要的时候来，以后也就没有来的必要了吧！

今天，我收到一个包裹，是一个老朋友发来的，我们已经好久都没有联系了，记得最后一次和他打电话的时候，他打着打着就哭了，他说他不想读了他想退学，他说明年你生日的时候我一定来南京找你，他说那就算逃课都要陪我，可之后就在打不通电话了，从此就没了联系，其实想想我真的是一个绝情的人，这一年多也就再没打过电话，也许我是害怕打通该怎么说，当看到包裹的时候，我愣住了，当时的心情不是激动而是觉得好笑，我这样一个绝望的人却被另一个同样绝望的人惦记着。他还会爱，而我却连去爱的勇气都没有。

其实死了吧，也好，昨天我躺在床上想了好久，其实也就最多影响远方的那一群特别爱着我的人，好像也没什么特别的影响了，我真的身上没有任何力气活下去了，或许这是矫情这是无病呻吟，但我真的好像没有任何力气可以去面对明天，去面对未来了，那个自命不凡的人也不再试图打醒那个怯弱的人了，就连怯弱的那个都不说话了，他们都没力气了，真的如果不是父母，我真的活不下去了。

那天在地铁上，每个人或和家人在一起，或和朋友在一起，或提着要带回去的东西，每一个人都有要去的方向，都有期待他们归来的人，而我就像在这个城市游荡的浮游，我本是弃物，被丢在了这这座城市，做别人的看客，而自己的生活呢？好像走出那个学校我就没有了我的生活，我就只有游荡，没了任何的标签，我不想回去，也是巧就在这个时候母亲给我打了个电话。归途和旅途没什么区别，他都给不了我归属感。

我或许不会自杀，可或许有一天会，我觉得在生日来的时候也算完成一种循环吧，在那个时候生在在那个时候死，挺好的，写这个我只想说明为什么我想死，为什么我想杀死自己，而未来的活就来告诉写这篇文的自己为什么不应该死吧！

我想杀死自己，最好是今天，在生日之前，如果我不死，那也一定要杀死那个怯弱的人不可。