昨天写了一篇内心深处的文，有点担心不太好，私密了。现在有点想要放出来。
今早醒来，感觉到嘴里很苦。我闭着眼睛，试着和身体对话。心里响起武志红老师前几天在《成为你自己》86集中讲的，试着觉知你的身体。
我让意识从头顶开始往下走，轻轻告诉自己，没事的，没事的，请放松。就这样大概三次之后，我觉得嘴里不太苦了。
拿起床头的手机，看了一眼时间，5点多。
去了趟厕所，顺手烧了一点水，继续平躺。我打开了B站，看到推送的武志红老师最新一个视频，立刻点进去看，同时继续和身体链接。
本期视频讲人做事的四个分类。第一个是困苦层级，第二个普通层级，第三个高手层级，第四个天才层级。
困苦层级是大部分人的常态，主要是感觉被困其中，要么是目标完美，要么是结果完美。
普通层级依靠智力、勤奋，达到一般水平。
高手活在感觉中。
天才把感觉体验和做事合一了。
我先说自己的感觉。当我听到武老师讲困苦层级时，我感受到后脑勺、乳房、后背、腹部有些难受。我把双手依次放在这些部位，试着去倾听他们想说什么。
后脑勺、小腹是紧张，乳房和后背是悲伤，是没有依靠的孤苦。当我听到武老师说感觉是和时间建立正向关系，和事物建立深度关系时，这些都和原生家庭有着重要联系，我忍不住哭起来。
我从平躺改为蜷缩起来，双臂环抱肩膀，告诉自己，没事的，没事的，你很好，不要怕。
自我出生起，我极少见到父母好好说过话。我对关系充满恐惧，更不知道如何建立深度关系。去年好不容易和合建立了深度关系，今年年初莫名其妙断了。我曾经反复想过，却不知道原因，或许是我不知道深刻的关系往后会怎样。
昨晚老公和我聊天，说到为什么赚钱。是啊，为什么？有钱了之后干嘛？我也不知道。是因为后边会怎样我心里并不清楚。
我还没有学着享受时间和事情，还在想着如何更好的呈现。
想着该起床去学校了，我停下来。站在卫生间刷着牙，过去的想法浮现。
真不明白，杨绛先生怎么活到那么大岁数的。尤其是女儿和丈夫都去世了，剩她一个人了，还有什么活头。她怎么还能独自行走在人世间呢？（这里如有对杨先生的不敬之处，敬请谅解）
这也是过去很长时间我的心态。老公不在身边，孩子渐渐长大，我还有什么值得留恋的呢。他们不在，我不应好好吃饭，将就着就好。他不在，用旧菜刀就好，等他回来再用新的。他不在，先用旧床单，等他回来再用新的。他不在，等他回来再用新枕头。
谁不在，我都得有自己的感觉啊。我不是依附在他身上的物，不是飘渺的魂。
这是最近这几年慢慢生出来的感觉，以前总是等、想、期盼。用李雪的话说，我把幸福寄托在他身上。李雪说一个身体只能住下一个灵魂，我岂不是做着和父母一样的做法吗？
这才慢慢从那迷思中回过神来，即使只有我一个人，我也要照顾好自己。
