28岁那年，我生下了儿子。

没生儿子前，我上了4个月的班。因为孕期反应，我辞职了。至今，我仍然没有工作。

有一天，儿子突然问我，：“妈妈，你是不是每天都能过周末？”我听了既惊喜又难堪。

儿子竟然能透过现象，看到我无所事事的本质。小家伙的敏锐感觉让我惊喜。同时，一种无力感袭来，我难过。

我难过的是，我每天忙忙碌碌，家务堆里打转。花的时间不少，精力也不少，在儿子眼里，我竟然是一直闲着的。因为没上班，就好像我没事干一样。

可是，我不能这样告诉儿子，我问他，“妈妈每天都起的比你早，是不是？我要做饭，要打扫卫生，要洗衣服，是不是？我每天都有事做啊。”

儿子听了，说，真辛苦啊。

儿子总能语出惊人。偶尔跟我对话，都透露着睿智。

—妈妈，有小女孩说我是男子汉。

—你本来就是男子汉啊。

—我不是男子汉，因为我有时好哭。

—你只要不哭就好了啊。

—那也不行。我只有当了爸爸，才会成为真正的男子汉。

儿子，一不小心，就真相了。只有为人父母了，才能体会作父母的心情，才能真正的成熟起来。

对此，我深有体会。没孩子的时候，我不喜欢小孩子。那些个小小人儿，就是小恶魔，是上天派来惩罚人的。尤其是那些动不动就哭的孩子，你根本不明白他（她）哭什么。渴了，饿了，拉了，撒了，病了，哪里不舒服了。每时每刻都在做选择题，照顾个孩子，跟打仗一样，忙到不可开交。

妈妈偶尔会跟我聊天，说起我们小时的事。妈妈说，“你还好，不大哭。只要吃饱了，就不闹人。赖货是经常哭，吃饱饱的也哭。白天哭就算了，晚上望着房顶哭。我本来就害怕，他还一直哭，他一哭我就跟着哭……”因为有我们的时候，我爸爸还没成熟。整天跟狐朋狗友出去混，不着家，妈妈自己带着我和弟弟。

时常想起妈妈的话，我更对那些小东西喜欢不起来。我有时也怀疑，如果我一直这么讨厌孩子，怎么办呢？我要怎样面对自己的孩子呢？

结婚半年后，我怀孕了。小东西让我难过到不行。每天吃了吐，吐了吃，恨不得把五脏都吐出来。那俩个月很难熬，熬过之后，我只有98斤了（168的个子）。

我那时除了想想“这个孩子生出来后会这么折腾吗”，其他的什么都没想。

我们压根就没想到胎教。什么音乐，英语，古诗词，故事，统统靠边站。那时候的我，也就是一个孩子。

我没有站在一个母亲的角度想想，在孩子没出生的这段时间里，我应该为它（因为还没出生，不知道是男是女，就用‘它’来指代吧）做点什么。仿佛它的存在，就只是肚子里多了个东西，并且渐渐长大而已。

十月怀胎，一朝分娩。那个过程，真是酸爽。想想都痛不欲生。可是看到那张光滑（儿子出生时，脸上就不皱巴巴的）的小脸时，我竟有种欣喜感。这就是那个小家伙，是那个在里面翻跟头的小家伙。

小家伙的出生，证明了我不是感情冷淡患者。因为我爱自己的孩子，看着那个吃饱就睡的家伙，我还不满意。因为他根本就不理人，除了吃喝拉撒，就是两眼一闭，呼呼大睡。小弟来看他时，还抱怨说“这小子，太不给面子了，都不带正眼看我的！”

其实小家伙的画外音是这样的：小舅舅啊，不单单是你，任何人在我面前，都没面子可言。你可知道，我困啊！

那个小人，一天天在变化。越来越活泼好动了，摆脱了“特困期”，人家的生活就步入正轨了。每天吃饱了，要找人玩了，一个人抱着，一个人跟他躲猫猫。他乐此不疲，哪怕你抱得手酸，扭的脖子疼。众星拱月的日子没过多久，儿子就开始了跟爸爸妈妈相依为命了。

两个月零6天，我们来到了义乌。每天老公中午回来吃饭，会陪小家伙玩一会。其余时间，都是我围着他转。那段日子，是身体累。连出去买个菜，都要抱着他，即使他睡着了，我也不舍得放他自己在屋里。

慢慢慢慢长大，第一次从地上爬起来，第一次喊爸爸，第一次喊妈妈，第一次走路，第一次……

太多的第一次，每一次我都陪着他。后来，接触到了《凯叔讲故事》，于是每天都听一个。买了小孩看的纸板书，玩具。玩具没买太多，一来花钱，二来没必要。买了一些绘本，看得我们每次都哈哈大笑。

我像个盲人一样，摸着石头过河，一路跌跌撞撞地，陪着孩子成长。直到几年后的现在，我才庆幸：当初选择了自己带孩子。

我一直记得一句话，“父母之爱子，则为之计深远”。真的爱孩子，就不要计较金钱得失。带孩子的那几年，是损失了不少钱。可是，你见证了孩子的成长，也促进了自己的成长。这过程的点滴快乐，只有自己亲身体会了，你才能明白，这有多值得。

如果真的爱孩子，就给他（她）一个有爸妈陪伴的、完整的童年。如果错过了，将会终生遗憾。