当我走向天台的那一刻，我已经决定了要告别人生。

选择自杀是迫不得已，生活无望，信念崩溃，极度渴望获得重生的感觉如一条盆口蟒蛇死死把我缠牢。

自杀前，我想过了无数种的方式来结束我的生命。

我要选择一个最为稳妥的方式。何为稳妥，即是一招毙命，让所有人都来不及反映，我可不想再被救活，忍受世俗的压力之时，还要经受身体上的折磨。

我这一生很颓废，也很失败，我承认我是一个心理崩溃的弱者，可这又如何，反正也是将死之人。但是我还想最后把自杀这件事做好，也算是我留给这个世界的一个念想。

我想，如果这件事情做得很漂亮，那我也算是一个成功的人。起码成为人们茶余饭后，口中那个常常讨论的人物。

为此，我研究了很多自杀的方式。

我发现其实吃大量安眠药的人，他们都是不想死的那种。只是极度渴望被重视，被关爱，被尊重，被守护的一种内心需求，以此来博取更多的关注和精神上的满足，所以我不能选择这种的。

我还发现其实割腕的人。他们精于算计，虽任凭鲜血直流，但腕部动脉那么细，留多久才会流完身上的血，他们只是故意制造类似于血流成河的假象，以求惊吓那些真正关爱自己的人，获取内心满足的欲望，真庸俗，我才不会这样做呢。

其实还有那些喝药的傻人。我崇拜你们选择了一种持续痛苦的自杀方式，你们自杀的决心，我是看在眼里，但疼在心里。药入口中，吞食而下，药效发力，胃部绞痛，上吐下泻的模样不仅难看更加折磨，被拉去洗胃之后还能从死神脚底溜走，这种愚蠢的死亡方式，真应该被摒弃。

思来想去，废寝忘食的我，还是选择了用跳楼这种方式来作为我人生告别的最后仪式。

我一直追求极限运动。想体验跳伞之后高空360度旋转的飘逸，想遨游大海以冲浪的方式开启旅程，想成为沙漠之鹰，掌握的越野摩托车以一种极限的冲锋，倡导生命的意义。

可是，这些需要很多钱和时间，我是一个失败的人，没有时间，更没有钱。

最终选择走上18楼的天台，一方面我是想着可以在空中做几个完美的翻越，以了我极限运动的美梦。另外我也喜欢站在高处眺望远方，那些似蝼蚁般的人们，如我的臣子般那么渺小，以显示我的高大，让我内心得到极大的满足。

毕竟要死了，怎么高兴怎么来。

天台的风很大，就如我的灵魂一样焦躁不安。任凭风吹乱了我的发际，肆意的在我的躯体上做各种涂抹，我却感觉很享受。

第一次站在这天台之上，我来回踱步。并不是因为我久久下不定决心，而是现在的时刻我非常的放松和自由，我想在这弥留之际，温柔的亲吻这世界最后的一点时光。

也许是踱步累了，我停下来。正值黄昏的时刻很美，看来我选择对了。上天台对了，这个时刻对了，什么都是刚刚好。我看着那即将逝去的夕阳，像是我曾经火红的生命一样，不是永久的呈现在舞台之上，终究还是要落幕的。

不过，它的落幕是那么的美，无数人观赏和赞叹。我的落幕却是这样的凄惨，一个人在天台上观看夕阳，也许是我就是个失败的人，从来没有吸引过任何人的关注。

想到这，我索性躺了下来，躺到天台硕大的水泥地上面。似乎整个天台都是属于我的，没有人去侵占它，比我那张1米2宽的床强多啦。

我闭上眼睛，黑暗的力量包裹着我，我尝试着在不睁开眼皮的情况下，晃动着我的眼睛仁，竟然很神奇的事情发生了，我看到了一个彩色的世界，他和我生活的黑白世界形成了强烈的对比。眼睛有色彩，原来是这么开心的一件事情，可是还是太晚了。

七年前，我兴致勃勃的来到这个城市，我记得我第一次看到大城市的高楼大厦，城市规划，人文风情的那种莫名的幸福与激动。

眼里放光是假，眼里冒火是真，我手舞足蹈的给我妈打电话，兴奋的给她介绍着这一切，大声的告诉她，我要努力到终有一天，立足于这里。

那边，妈妈嘱咐我照顾好身体，好好学习。

四年的大学生活，让我有些失望。这和我当初想象的不太一样，高中老师说，大学生活是人生最美好的时光，有自由的浪漫，有璀璨的星光，有知识的海洋，有灿烂的大地。

我拼命的学习，天天早出晚归，沉迷于图书馆里万千的世界，追逐于社团中广泛的交际，考前复习，考后总结，周末兼职，业余锻炼。

可是我却活成了同学中的异类，我成为那个大学宿舍中最不合群的人。

我不抽烟，不喝酒，他们骂我装逼。

我不玩游戏，不上网，他们骂我庸俗。

我记得中岛敦曾在《山月记》里，写过这样一句话：“我不敢下苦功夫琢磨自己，害怕知道自己并非珠玉。然而心中却还存有一丝希冀，便不肯与瓦砾为伍。”

所以我坚决不跟他们这些类似于瓦砾的人同流合污，我希望可以雕琢我自己，虽然周遭的环境如此恶劣，但是我还是需要保持初心。

我与他们的距离越来越远，不合群，反派，自私等等词语成为我身上应有的标签，最起码在他们看来是这样的。

而努力过度的我，成绩依然不算太好，但属于中等偏上的。班上唯一的励志奖学金被宿舍那个经常玩游戏，成绩刚好过线的人夺走，只是因为他身兼团支书，只是因为他在辅导员面前拥有左右逢源的功力。

他们劈头盖脸嘲讽我的时候，我闭上了眼睛。任凭这暴风雨像猛兽般袭来，也许我有洪荒之力可以化解，但那又有什么用呢，我发疯似的撕裂大喊，只会更让他们觉得我傻逼。

我想了很久，我只敢躲在小角落里面，似乎这个世界上只剩下我一个人一样，我难过，我伤心，我痛苦，我迷茫。其实我也是有情感需求的，我也想倾诉，我也想去找个人说说的一切，我也想去找个肩膀靠一下，停下脚步休息。

这时候，我在我驰骋的沙场中，遇见了她。

翠花连衣裙，长发至腰间，修长如软玉般的手，灿烂如阳光般的笑。图书馆中，我们一起交谈历史的洪河如何璀璨，万里的星空如何耀眼，小王子眼里的世界如何完美，王小波的黄金时代如何传奇。

她陪伴了我度过大学的最后时光，让那个憎恨世界，憎恨生活的我，也变得有了点温度。

原以为，我已经认清了生活的真相，而往往真相永远都是令人匪夷所思的。

毕业后，我开始了我的第一份工作。

我还记清楚当初给妈妈打电话趾高气扬的洒下的梦想，还得给身边的她谋一个可靠的未来。

我天生不忘初始的路，工作上拼命无比。职场的险恶远超过我的想象，如果说大学里面只是嘲讽和排斥，那么职场里面便玩尽了手段，至你于死地。

不设防的我，坚持的把努力当成行走江湖的唯一宝剑。奈何宝剑还未出手，已然胎死腹中。

辛辛苦苦三个月做出来的调研项目，花费了多少个日日夜夜，我找了不知道多少材料论证可轻易的被主管剽窃，进行署名更改，竟然还大言不惭说新人第一份报告都需要他。我去你的，年轻气盛的我找到总监，进行实名举报，却又被凌空挂一个越级的罪名。

手拍桌面，脚踢大门，撕逼于总监，让整个公司众说芸芸。奈何胳膊扭不过大腿，多一天就是煎熬，抱着那一堆我日夜整理的文档走出公司，为我第一份工作划上句号。

衣食住行，大城市处处都要钱的生活让我心累，我抬头看着这小区一个个亮起的灯光，感叹何时这一盏小小的灯光才属于我自己。

骑着我的破电动车，来回穿梭于城市各个角落，工作似乎离我渐行渐远。也许我有些眼高手低，但是我大学四年的努力，我曾经专注的意志力难道不应该得到这一切吗？

刹那间，大脑一片空白，被死难的生活缠绕的脱不开身的时候，又气急败坏的逆行被撞。

她没事，我有事。

老太太啊，你个老太太，你说你快80的年龄，还骑什么三轮车。

额头眉眼三公分的伤口触目惊心，我血流不止的时刻，我竟然感到很高兴。

躺在医院的病床上，原承想能好好休息几天，医药费不用付，还能给我补偿点误工费吧。想得太得意的时候，生活往往不会让你得逞。

当我让老太太给我交医药费的时候，老太太竟然应声倒地，分明刚刚现场撞我的时候，还稳如泰山的坐在驾驶位上告诉我先去医院治疗为紧。当时我还暗自为老太太明事理的精神所感动，还在感叹社会的温暖总是不经意就送给你。

转眼间，发生的一切明显让我措手不及，我已经失去了对现场的把控力。我大喊到刚刚还好好的，显然声音苍白无力，毫无感觉。

紧接着，家属赶来，质问，谩骂，诅咒，攻击。

让我彻底对最后一份念想失去了信心，我无力的争辩，像是一个失去宝剑的战士，已沦为任人宰割的地步。

不死心的我要报警解决，然而交警的话让这个世界充满了灰色的影像。

各自治疗，各自解决。

分明是她撞伤了我，为何我要承担全部的医药费。

“你可以去法院告啊，我们只是对你们进行责任划分。”交警抛下最后的话，就转身离去，留下默然的我和窃窃自喜的那一家人。

万念俱灰，是什么滋味，千万如刀绞般的失望撞击着你，想哭却哭不出来，只能傻笑。

公理自在人心，说多无益，明白了之后不热爱就是了，懒得让自己费心。

有的时候，讲道理，摆事实，然而并没有卵用，所以说这社会活着真难。

我在医院治疗的阶段，还不是最绝望的时候，因为毕竟我的支柱还在，那个朦胧中给我鼓励的她，毅然站在我身后，给受伤的灵魂最后拥抱。

我默默的筹划着自己的未来，还记得当初站在这城市之巅，许下的诺言，我要留在这里，即使那么高的房价也打压不住我拼命向上的成长。

人生总会让你经历你不开心的或者痛楚的事情，这个规律，没人能改变。

我想到以后和她一起住在心爱的房子里面，枕边是喜欢的她，房间是喜欢的味道，有她热爱的吧台，有我惬意的茶台。我们在明亮的阳台里，沐浴着阳光，讨论着平凡的世界里面孙少平鲜活的生命茁壮成长。

然而，鲜有人知的是，这期间，她似幽灵般的出现或者消失在我的生活中，我联系却联系不上，我不联系她却出现。浅问便是敷衍，深问便是吵架。

而我却有一种莫名的悸动浮现在我心头，让我想起了那个被视为真理的墨菲定律。真是该死的墨菲定律，但愿你有不准的时候。

然而，真理却不是我一个凡人能够改变的。

出院的那天，她来接我。我兴冲冲的拥抱起她，感谢在我黑暗的日子里，有她一束光明照耀着前方的路，以至于我没有迷失最后的方向。

我像往常一样，拉起她的手，可她却说有点冷，放到自己的兜里，可悲的是，我并没有感觉这是一个不好的兆头，依然幸福的给她规划着走向幸福的路。

你说心酸不心酸，你说可笑不可笑。

她明明已经决定了分手，只是还没有想好充分的理由。我还像个傻逼似的在给她讲规划，讲未来。关键是我们的规划，我们的未来。

就这样，最后一颗救命的稻草已经燃烧成灰烬了，那些逝去的往事还有什么能值得我去怀念呢。

青春，生活，命运，爱情，提起哪个我不是伤痕累累。

摸了兜里仅余的5块钱，我突然想起了被那黑房东骗走的800块钱，我是多么的想要回来。可是我突然发现越懦弱就会慢慢的被社会所和谐，就如我一样，失败的人不足以谈人生。

而我也突然发现，我竟然有一种神奇的功能，我不吃不喝三天一点也不感觉饿，有种要升天的感觉，5块钱还在我兜里，我不由的摸了摸他，不算太惨，没有到身无分文的地步。

其实我已经过了泪流满面，抱怨生活的年纪了，没有力气在去为这些事情伤心了，这个十平方米的出租房里面，除了那张1米2的床陪伴了我两年时光，其它的我还能记起来点什么。

现在我以地为床，以天为被，舒服的睡上一觉，让那些生活的烦恼和磨难都见鬼去吧。

不知不觉，睡了这么久，像是看了一部电影，回味了我的人生，五味俱全，色彩斑驳。

我不觉的在自讽起来。

黑暗中的城市竟然如此的漂亮，五彩斑驳的灯光聚集如此，高射灯的光线射向远方，折射出一副绚丽的画面。

已经没有什么可留恋了，这个世界对我太冷漠，一点温度都没有。

干脆点，拥抱死神，也许它会给你温暖，我一边鼓励着自己，一边纵身一跃。

我没有忘记我当时的梦想和壮言，我这也算是另一种形式留在这城市里面啦。

而我却突然发现我走在梦中那条金黄灿烂的大道，两边是绚丽多彩的图腾，前方一个个小精灵般的物种跳了出来，在向我招手。

突然，一阵暴风袭来，吹灭了这所有美好的一切，露出了狰狞的面目。

我竟然开始害怕了。

我突然想到前两天，妈妈给我打电话殷切的关心我伤情问题我还没来得及感动呢；我新面试的领导给我积极安排的住宿我还没来得及住；我的死党大脸还欠我1000块钱没有还；我的新小说还躺在我的笔记本里面无人问津；我买了到北京天安门看升国旗的动车票还没有取出来；邻居家托管给我的金毛晚上还没有吃饭；门口老大爷约我下棋我还没能赢他呢；下个月的篮球比赛少了我这个后卫怎么能行。

一惊心，满头大汗的我醒了过来，我的天，还好是个梦。

电话响起。

“你怎么还不来上班，这个月你已经迟到了三次了，快点来。”领导焦灼的声音依然令人厌恶。

我起床洗漱，赶往公司的路上，有感而发。

人生如蒲草，随风去飘摇。命运似弯刀，剪裁君自笑。

生活虽然很琐碎，但是还是要继续。

我突然想起来罗曼罗兰有一句话是：世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。