我感觉有很多快乐，可好像现在都没法快乐起来了，因为那个快乐里的世界有2个人，而现在只剩我一人。不知道为什么我常常感到痛苦，感觉自己要发疯了，因为他总是在忙，陪我的时间太少了，感觉他的忙好像也没有什么价值，把时间，精力，身心，钱好像通通都搭在里面，可事实明明可以有更好的处理方式，他那么聪明，怎么会想不明白，怎么会选择做一件价值回报这么低的事？这能带给他快乐还是什么？好像都没有，可他就是选择没日没夜的忙着，大家都会觉得这么忙一定挣了不少钱吧，我也这么认为，可事实是他没有买过奢饰品，平常过得非常节俭，没有大消费，如此还需要借钱生活。可当我追问这些，想知道他为何还要如此执着，想追问他的钱的去处，却没有没有得到我想要的回应，只是很敷衍的解释了解释不太通的解释。所以我很抓狂，以至于总想把两人的关系撇清，在我非常需要陪伴的时间里，他没日没夜的忙，我一个人生活，一个人吃饭睡觉，得一个人去做所有的事情。以前他每次都说很忙，我都很支持他忙他的事，也不想耽误他的工作，所以我都是很迁就他，可有次他问他爸爸借钱，理由是买电脑，明明他前面才问我借过一次钱，怎么又开始借钱，并且还找了个借口，我才开始怀疑，他是不是有什么事情在瞒着我。也许大概就是从那个时候开始，我焦躁不安，我不知道他对我究竟有多大的隐瞒，也是从那个时候开始，我回顾起，我们的相处，我在他眼里好像也并没有那么重要，因为只要是他工作上找他一下，他就弹得起来，感觉他时刻都在为工作待命，如果工作来了，可以随时随地把我丢下的那种，如果这份工作给了他足够的回报，紧张一点也是可以理解的，可他的回报却看不到一点点，连最起码的生活费还得去借。这个问题也让我无法理解，那工作那么重要，没有什么场合比的过他工作重要，又不是为国家，为人民做贡献，也不是为我们的未来在奋斗，那究竟是为什么？曾经我还以为他在努力攒钱，是为了给我更好的生活，是为了跟我结婚攒钱。他曾经主动说要给我20万的彩礼钱，这个钱就是给我的，不需要拿出来做家用开支，家用开支他会挣。我想他为了我这么忙，我好欣慰，一年忙到头应该够攒下20万了吧，可已经忙了一年半了，总该有了吧，，可他从来没跟我提过结婚，连手机都不舍得换，是因为没有钱，后面我给他把手机换了，他说他会等着手机更新完下一代也给我换个新的手机，新手机早就跌代过了，也没看到他主动想要给我买手机的想法。虽然我并不是那么需要换手机，也不是自己换不起，但是他说过得话，我以为他会记得，他会放心上，可是迟迟没有，大概是他的钱，又不知踪影了。问了各种可能他都非常坚决的说没有，可这终究解释不通，对我的怀疑他不再解释，只是开始躲避，言辞行为都在躲避。这样他躲过去了，我却过不下去了，我总是深深陷在这样的怀疑中，无法脱困，我整宿整宿的睡不着，一到夜里就开始抓狂，想要发疯。我也很渴望在我抓狂难过的时候他能出现陪伴着我，越是没有等到他的陪伴，越是抓狂，所以我控制不住的向他播去了语音电话。

当听到他说，“我无话可说”，“是的”，我想我应该彻底死心了

我每到夜里就开始挠心的难受，感觉自己要发疯了，我发了几句话，然后就跟他的打去语言起初他没有接，我再打过去，我没出声，他没有说话，后面我就开始吐露苦水，他也没有出声，我问他为什么不说话，他说无话可说，我问他那请问我要怎么做合适，他不出声，许久，我问他，那你是想分手吗，他停顿了几秒很坚定的说，是的，我不甘心的问，什么时候事？他:现在，我:为什么，他:很烦，我苦笑了一下，说了2声，谢谢，将电话挂断。大概是，无论是好的回应还是坏的回应，都谢谢你给了个痛快的回应，至少不会让我在没有回应的痛苦里苦苦挣扎。

不久前就已经算是分手过一次了，我以为他是因为忙，他忙完就会过来找我，我熬着等着过去了将近2个月，连信息都没有给我发过一次，最终还是我主动联系他，才继续和好。可这个阴影在我的脑海里已经留下了烙印，原来的问题还是那个问题，始终没有得到合理的解释，原来的没有时间还是没有时间，不到1个月，我们还是扛不住分开了。

他没有给我物质的条件，也没有给我时间的陪伴，也没有给我情绪上的疏导。作为一个伴侣可以给的，他都没有给我，曾经的许诺也没有一个兑现的。还独留下我痛苦焦灼。身边的朋友都可以劝导我放下，这段关系不值得，非常不值得，没有坚持的意义，趁早结束吧，你继续只会是活在幻想里，现实在一次又一次消耗着你，折磨着你。

是吧，我应该放弃吧，可有太多的不甘心呀，曾经感觉有多美好，现在就感觉有多绝望，曾经感觉有多幸福，现在就感觉有多痛苦。想着想着感觉每一分没一秒都是痛苦和煎熬。也或许是和好比重新去开启一段感情，来的更容易，时间精力成本也是最低的。也或许是想起曾经上一段的分开，会怀疑是不是自己有问题，自己有心理疾病。为什么总会是这个样子，刚开始好好的，非常美好，怎么就变成现在这个样子了，害怕是自己亲手断送了本该美好的爱情。

我想放弃的，我真的放弃了，我的理性感性都放弃了，可是我有时候控制不了我的行为我的突然爆发的情绪，会发了疯一样，想去联系他，想问他为什么，为什么要这样对我，为什么要折磨我，为什么要消耗我。现在是白天榜晚的样子，我确定我现在很好，现在不会做这样的事情，但是我不确定在夜里的时候，想起我会不会发疯，因为每次发疯好像都是在夜里，我无法控制自己的行为，那种挠心的痛苦，无法得到释放解脱的痛苦。大概还有几个小时，就到了夜里，希望今天能安然度过，也希望未来的每个夜里都能安然度过。在祈祷希望自己安然度过的那个瞬间，脑袋里居然又飘过，还在期待着他忙完早收工会来找我和好，会来安慰我。今天可是冬至，我一个人过冬至。我清楚的知道我不该有这样的念头，何况他哪里好了？对我留下的满是伤痕，也没有给过我什么，他有什么值得我留恋的呢？你需要的陪伴给不了，可要可不要的物质也没有，你自己熬过了所有难过难熬的日子，他能给你带来什么呢？大概是自己对那个满心欢喜满是期待的幻想还不想就此破灭吧，还想继续幻想着那个美好的幻想吧。别想了，那是白日梦，就此与它告别吧！去过你新的人生吧，曾经他没有出现的时候，你过得很好，他出现，你依然是自己过，他走后，你当然可以自己过，你只是想要个可以陪伴的人，可以是他当然也可以是别人，他陪伴不了，还让你难过痛苦，何不放过他也放过自己呢？时间会抚平你内心所有的伤痛，曾经以往其他的痛苦早就抹平了吧？起码现在一点也感觉不到了。相信不久的将来，这一切将成为永远的过去。有些事有些人变了就是变了，要接受现实，面对现实，应对现实。