事隔三年半，在遙遠的紐約，外面下著雨，我躺在舒適的短租房間中，突然有了想寫作分享的衝動，因為我突然意識到，在看待愛情和男生這件事上，我竟然有了很多不同以往的觀點
我來美國半年，大家都說硅谷男女比例失衡嚴重，女生就像寶貝一樣稀缺，在灣區還脱不了單別的地方就別想了，但是真實情況是在社交場合幾乎十比一的巨大男女比例差距下，竟然沒有人約我，但當我來了紐約短短一周就有了新的約會，並且在僅一個月的時間裡，我總計見了五個男生，並且對其中的三位產生了原始天然的心動！我甚至一度懷疑自己為何如此“花心”，但這個心動頻率是我在深圳五年時間的n 倍倍數，因為在深圳五年只發生了三回 ！
我記得曲筱瀟在歡樂頌裡有一句特別經典的台詞，“就是談個戀愛而已嘛，想那麼多幹什麼呀”“談戀愛，就是看對了眼天雷勾動地火，沒有什麼道理可講的，與其在那兒想東想西的，不如上前親一親抱一抱，你才能知道自己心裡最真實的感受，這種事情想的越多越錯”
過去的我和安迪想的一樣，各種衡量標準，各種了解，其實是因為活的太沈重了，罣礙太多，到底我們用什麼來衡量是不是一份對的愛情，當我們用頭腦不斷的計算著利弊得失時，愛情就變味了
還有台灣心裡學老師講過，當我們在面對人生重大選擇的時候，listen to your heart not listen to your mind 以及查理芒格曾說過，當你選擇心儀的伴侶時最重要的是你自己是否匹配，知道自己要什麼不要什麼，什麼擔得起，什麼擔不起，自己才是一切的選擇方，掌控方，並且人真正持久的幸福是來源於付出而不是索取，付出證明你覺得自己本自俱足，有的足夠多所以給的出去，索取是自己覺得自己匱乏弱小，不夠所以需要更多，這就是本質的區別
針對約會戀愛這事，從我過往的經歷看回去，我覺得以下幾點至關重要
第一，去對地方，選對環境
很多時候我們屢屢碰壁，持續的負反饋，讓我們甚至開始懷疑自己的價值與性格，進入過份內省和自我懷疑狀態中，比如深圳這個幸福感最弱的城市，大家都忙著搞錢，根本沒時間和心情搞關係，包括友情，愛情，親情
比如硅谷，男生多又怎樣，他們專注在自己的專業工作和家庭生活上，情緒感知力低，並且樣本數量少，沒有刻意練習的土壤與機會，對於跟女生相處這件事，他們木訥且無無經驗，所以不會有很好的戀愛體驗
再比如中國和美國，優質樣本的數量根本不在一個數量級，在紐約十個有八個都特別優秀，大大提升了可以進入自己篩選範圍的概率
我最大的改變是，20多歲時關注他喜不喜歡我，愛不愛我，找一個愛我大過於我愛他的，總是想他能給我帶來什麼，30多歲，開始關注我喜不喜歡他，能喜歡他多久，我能為他做什麼，我開始享受自己可以付出的主動性和狀態，因為這一切都是我喜歡的我主動選擇的，我是我人生的主人，不會再為了什麼而妥協和出讓自己的靈魂了，生活清淡且漫長的，我們需要的是一份雙向奔赴且互相滋養的愛情，好的關係彼此滋養且雙向收益
自身價值和主動性是支撐吸引力的兩大核心
太理智的愛情不是真正的愛情
輕鬆，放鬆，舒適，平靜，鬆弛，喜樂，做自己，這些真的太重要了！！！享受當下
