我们深深的被爱情折磨得容颜殆尽，到了终末，也依然没能明白，真正的“爱”到底是什么样的？
如若能回想起当年哪怕一件细微到极致的场景，那也算得上不枉费这些年无怨无悔花费在她身上的青春。时间如同夏季凋谢的花蕊，有时候可能连我们自己都没有察觉到，在我们经历了一些事情或是遇到某个人之后，我们就像换了一种性格，悄悄地告别了从前的自己。当那个人时不时的对我们发来关心和问候，我们会不经意间发现，自己虽然孤单着，却还是能够活得很幸福。
人们都说爱情的种子到最后生根发芽之后会演变为亲情，我一直坚持着这种看似不合逻辑的道理，不再期待美好的爱情是如何如何，只希望能够和喜欢的人一起坦诚相待、白头到老。或许也只有这样，才对得起某些人的冷眼旁观、不屑一顾，也才对得起另一些人的倾心相助、热泪盈眶。
我一直不明白为什么有的女孩很难让人看透她，即便是你和她认识了很久很久，当面对她所做出的一些决定或是知道她对待一些人的态度时，你总是得去猜她的心思，云里雾里直到彼此两人都渐渐觉得彼此变得更加陌生时，才发现彼此越来越和当初认识的时候相离甚远。
我心中的那个女孩，虽然说我们的关系还没有熟到无话不谈的地步，但至少如果她站在我面前有什么不高兴的时候，我可以看得清楚，了解她内心的不开心，我不敢说自己是否真正的了解她，但我至少明白了为什么当年她会选择和我分手的理由。
凡是谈恋爱的情侣都会说一句“女朋友是上帝，彼此面对矛盾时千万别和女朋友讲道理”以前我总以为这句话有很大的不公平性，如今看来，它的确是一句禁得住考验的真言，我不理解是否在彼此谈恋爱的过程中，女孩子天生就会产生一种优越感还是怎么回事？她们总以为男孩对自己的好是理所当然，却不反省一下自己是否在男孩对自己好时，自己是否用同等的好和爱意去回馈给男孩。如果没有的话，自己是否就得思量，情侣之间彼此走了九十九步的爱情之路，始终到最后最接近一百步时发生了分歧而出现不欢而散的结局。
在两个人的恋爱过程中，我一直特别期待那种女孩将男孩视作顶梁柱的人，因为这样的话，女孩一旦发生什么事或是心情不好的时候，她第一时间想到的便是自己的男朋友，她会将发生的不好的事情告诉男朋友来寻求男朋友对待此事的态度，她会将自己不高兴的心情全部朝男朋友发泄出来，以此来分担一点自己内心的压力和不舒服。如果说要给最完美的爱情做一个衡量的标准，那我心中的最佳选择便是如上所说情侣之间彼此的沟通和交流。
前些天和米花聊了很久，如果不是她说，或许这一辈子我都不会明白，原来她也是一个有小女人脾气的人，也会为了一些我没能顾及到她的事情而吃醋。说老实话，那夜在她还未说出为何选择和我分手的那些话之前，我的心是难过的、悲伤的、正如一把尖刀插在上面残忍地滴着鲜血的。或许那种被人误会、特别是被最爱的人误会的滋味，除了那次这辈子再也不会有了。
感谢上帝如今我知道了我们彼此之间分手的原因，我的心中有一丝窃喜，不过更多的还是被自责所占据。说老实话，当我知道了那些她很在意而我却不当回事的事情，不管是什么遇到了朋友可以兴致勃勃的聊天让女朋友在后面跟着不管不顾，还是什么说给我打电话，我说忙然后就再也没打过等等。它们都过去了，我也不想再辩解什么，因为我担心我辩解多了反而会让你觉得我又是再找各种理由。
那天晚上我不敢再过多的说一些话，因为这些话很大程度上是看似在为我辩解这些年来我们的感情一步步生疏直到最后分开的罪魁祸首不是我对你的那些忽视或是不关心。更多的还是在于我对你太过于在乎，而生怕自己哪一天会将你弄丢，所以自己在和你的这场爱情之中总是小心翼翼地处于被动，没能大方的、勇敢的对你表达自己对你的这份在乎和关心，没能让你感觉到你是我最爱的人，反而让你觉得你在我心里是可有可无，直到如今我才幡然明白，过去的那些还没来得及表达的部分，其实才是我们真爱产生的最佳源泉。
对于我们当年的爱情，或许对于你来说，我这个人太过于追求更高的东西，以至于你可能无法同步和我一起走，心中有些说不出的自卑感受，所以产生了一些什么所谓的长痛不如短痛、晚分手不如早分手的扯蛋逻辑，对于此我是坚决无法认同的，因为和你相比较而言，说道当年我们在一起的时候，我的内心才是最自卑的那一个，只不过我只是将那份自卑藏在了心中最深处，不想让任何一个人知道它的存在罢了。
还记得和你说过些话，在最初看到你并慢慢认识你的时候，我就已经喜欢上你了，只不过那时候你是有男朋友的人，而你的男朋友说来也巧，当年也算得上我在哪所学校结交到的一位好兄弟。那个时候，我学习认真很少和你们女孩子说话，其实不是我不想和你们说话，而是我深知那时候自己的处境是没有任何说话的资格的。所以一年下来，关于你，我也只是在教室里一个属于我的角落里悄悄地看着你，那已经是我那个阶段人生中最幸福的事了。
至于我们后面的故事，我也不过多的阐述，但有一点，无论到什么时候我都不会改变，那就是你在我的心里，永远都是我最喜欢的人，不管是以后我们真正地走到了一起白头偕老，还是你为人妻、我为人父。你在我心中的这个位置依然最稳固。
今天是初五，农历的二零一九年已经过去了五天了，可我还是想和你说说大年三十的那天我一个人在外的生活。
大年三十本应该是人们心中最幸福的日子，因为可以一家人坐在一起吃着年夜饭，畅聊着这一年来彼此的收获与经历，分享着彼此的情感和生活；也可以和喜欢的人在忙碌之后去吃惦记了很久的餐厅，吃完然后牵手散步，虽然呼着冷空气，其实心里一点也不觉得冷，那种强烈的冷热对比会让彼此更深爱彼此，我很渴望这样的日子，即便我一无所有、孤独漂泊，我也依然渴望着。
一个人在外总是有各种说不出的辛酸，在决定了今年不回家陪父母过年的决定之后，我满以为自己一个人在外面只要把时间安排的很紧促，自己便不会感到过年时的孤独，可事实证明，现实并非我所能决定的，除了大年三十到朋友家过，吃了一顿丰盛的晚餐之外，一个人在外面过年，所谓的年味也就只是吃吃面、看看书、玩玩手机，单调的将时间给打发过去了。
突然间想想，我已经有几次内心孤独的过年了，没有收到好友的祝福，也没有收到爱人的箴言，我满以为一个人在外面过年，也依然可以将年过得热热闹闹的，也可以和科室里的同事玩得很高兴很嗨，也可以和病人聊得很幸福，不过这些真到那个时候，也还是自己一个人想的罢了。
我给自己做好了一万分的准备，可没曾想，只有真正的到了过年这一天晚上，自己亲身经历过之后才理解，城市里的年味与生活确实和家乡的有着本质上的差异，人的幸福感和不幸福感也只有到这一刻才真正的体现出来。
往年在家里品尝的那些最地道的美食、最浓郁的年味，如今在城市里已经很少见到了。似乎就像存在魔法一样，大年三十傍晚六点左右的城市景象，即便是市中心里，人也早已经消声灭迹了，一点不像农村，鞭炮声和烟花声一直持续到很晚。
站在二十四楼值班室的窗户边上，伸出头俯瞰着这个城市的夜晚，毛毛细雨淋淋洒洒地在空中飘舞着，还好住院部坐落在城市中心的商业街，看到街道上那一排排挂满了红灯笼和五颜六色彩灯的商标牌，免不了一翻感慨，一个人在城市里过年，或许是这一生当中几个最错误的选择之一。
或许是城市里的生活太紧促了，对于一个没有安定之所的异乡之客来说，要想体会到大年三十的温暖，那还是得到未被城市吞没的边界乡村小镇去，或许也只有那里的生活，才算得上真正的生活，而在城市里过的，尤其是大城市，想要体会过年的年味或是收获幸福感这些东西，对于一个异乡之客，真的太难了。
