作为一名两岁半孩子的妈妈，现在的我终于可以坦然的说，我能睡觉了。不当妈妈的人大概理解不了，不能夜有整眠是个什么感觉，而大龄宝宝的妈妈人大概也会有“过来人”的那种无所谓。但是现在已经“正常”的作息状态并不能让我忘记这两年多的焦虑和痛苦，我很想对所有人说，请尊重我曾经的焦虑，并允许我记住和抱怨它。
我的孩子是可爱而活泼的宝宝，不过天使一样的他也有一个小缺陷，他是个“睡渣娃娃”。从出生开始，他的睡眠就一直不是很稳定，白天尚且能够接受他的活跃与兴奋，但是到了晚上，精疲力尽的我就有点无法承受他一个小时一醒的睡渣状态了。从他呱呱落地开始，我的渣睡状态也就开启了。月子里面尚且还能接受，毕竟一个刚出生的婴儿大部分的时间都是在睡觉的，但是到了一岁以后我就有些无法消受了。尤其是在白天经历了一天的高强度工作，晚上回家陪他玩耍，到了夜里，倦怠的身体和精神都需要一个长长的时间进行休整，可惜一切都不能按照期待的状态来，有时候一个小时一醒，有时候两个小时一醒，一晚上可怜的睡眠被他折腾的七零八落。最后在黎明太阳升起的时候，我抱着他，看着太阳从地平线上缓缓升起，带着高度困乏的身体又开启了新的一天。
我曾经求助过医生，试图寻找是否是因为什么病理原因导致他总是醒，但检查过后一切无恙。我也试图跟同龄的宝妈们求助，得到的结果是两种，一种是跟我一样怀抱睡渣宝宝夜夜盼天明的；另一种是“过来人”的安慰——“等他长大就好了。”面对这种无解的命题，我真的感觉特别的绝望和无助，无数的夜晚，我瞪着大眼睛听着时钟滴答滴答的吟唱，看着怀里娇嫩的宝贝，既幸福又绝望。身体的疲乏和精神的焦虑让我变得脾气暴躁，爱发火，爱抱怨，连家人都开始质疑，原来温柔的少女怎么就变成了“怨妇”了。
一晃两年半，到今天回头再看，好像这一路真的就是“长大了就好了”我没有通过什么治疗，也没有通过什么疏解，一切就在每天琐碎焦虑繁杂的生活轮转中一点一点的熬到了今天。现在当娃儿能够踏实睡一晚，我有自己的时间回忆这一切的时候，突然觉得，我不需要感慨什么，不需要像当年那些过来人一样，大大咧咧的接受了，长大了就好了的俗论，我不想跟新手妈妈言说自己当年多么多么辛酸，实际上我需要的就是在那个时候，该焦虑焦虑，该烦躁烦躁，释放一直不满的情绪，发满腔的怒火，然后像蔫了的花一样，继续喝足水吸足养分，继续迎接黎明升起的新的一天的太阳。
我发现很多时候人们喜欢站着道德的制高点去评判事情。当你有抱怨的时候，会有一个声音告诉你，要懂得知足，不要过分要求；当你想大哭大闹的时候，会有一个声音告诉你，你已经长大，成熟需要你必须压抑所有的激动与狂躁，你必须表现的有容忍和耐受力；当你变得痛苦的时候，会有一个声音告诉你，你不要那么焦虑，我们都是这么过来的，这些是你必须承受的。人们都认为男儿有泪不轻弹，这句话几乎剥夺了男人哭泣的权利，可这世间本来就没有什么绝对的应该不应该，可以不可以，为何不能允许我肆意的放纵情绪，让我拥有足够的释放和松懈，再重新整装待发；为何不允许我打破固有的拘谨和隐忍，将所有的苦水一泼而尽，让满溢的心留出足够的空间；为何不能允许我“想怎样就怎样”，仅仅因为我的标签上多了一个“妈妈”就剥夺了我应有的无助和绝望吗？
我想很多和我一样走过那段时光的妈妈和现在正在经历的新手妈妈，都有过那种“静待黎明”的孤独，请尊重我们的焦虑与失控，多一些理解。请给那些痛苦的人一个肩膀依靠，不需要任何言语，仅仅是一份支持就好，任何压抑和无助都有权利得以宣泄，没有人需要为身份标签而必须把自己真正的情绪隐藏到看不见的地方。我们都是普通的人，我们需要堂堂正正的“无理取闹”然后再继续烟火气的生活。
所以，请尊重所有应该被尊重的焦虑，尊重它所应该有的愤怒和急躁，给予它应有的空间，静静的看它如烟火升空，迸发最大的力量后，慢慢的，淡淡的消逝在幽蓝的夜空之中。然后坦坦然的迎接新的一天。
