一直觉得“幸福”是一个很玄虚的概念，我也无法说清幸福究竟是一种怎样的体验，现在的我，内心更多的是一种平静。
我来自一个四口之家的普通家庭，还有一个弟弟，一家人偶尔吵吵闹闹，但是家庭和谐美满；我考上了自己理想的大学，正学着自己非常喜欢并热爱的专业——广播电视编导专业；我正在做着自己喜欢的事情，我时常出去摄影，我欣赏各种美景……我很知足，也觉得或许这就叫做“幸福”。
于我而言，幸福其实在于一个人的心态，过于贪婪只会更加的欲求不满，学会知足就是一种莫大的幸福。
我唯一的期望，是可以活得更加的“自由”。我不知道从什么时候开始，我变得很渴望他人口中的“自由”和“远方”。大概是因为我所喜好的音乐和书籍，他们改变了我的人生观和价值观，让我变得内心平静，却又对那些文人墨客、流浪歌者口中的“自由”产生了无尽的向往之情。
我想当有一天，我不再有那样多的顾虑，可以四处去旅行、做自己想做的事情，那我就会是世界上最幸福的人。
我的父母是既简单又纯真的人，我非常的感谢他们这些年来对我的养育之恩与栽培之情。这些年来，我做出过一些小有成绩的事情来让他们欣慰与欣喜过，也做出过很多任性叛逆又伤人伤己的事情来让他们哀痛心酸过。感谢在我最迷茫最无知最愚昧最愚蠢的岁月中，他们也从未放弃过我。
他们包容我的任性，宽恕我的过错，他们总是鼓励我安慰我，在我最失魂落魄的时候抓住我的手，他们在漫漫长夜中陪着我流泪，也曾陪着我默默地静坐在床头，一句话也不说地守着彻夜难眠的我。
逐渐长大，离家越远，便越觉亏欠。我也开始思考，这些年来，父母无求回报地付出，无求回报地为我好，究竟是为了什么？他们如此在意我的感受，那么他们的幸福又在何处？
纪伯伦曾经说过：“有的孩子让父母感到此生不虚，有的孩子让父母留下终身遗憾。”
而我所能做的，只是努力做一个成熟懂事的女儿，远离家乡求学，好好地照顾自己，不让他们担心与烦忧。
小的时候，因为我的叛逆与偏执，我总是做很多的“坏事”，父母也总是因为我而常常吵架，然后我就愈加的心烦意乱，做更多的“坏事”。
后来随着年岁的增长，我逐渐懂事起来，默默地分担这个简单平凡的家里的事情，我逐渐发现，事情开始转变，家庭变得愈加和谐温暖与美满幸福。我想，长辈健康、子女孝顺，这就是父母最简单的心愿与幸福。
高考之前，父母心中的弦绷得比我都紧。直到录取通知书下来，我以第一志愿进入理想的大学，虽然父母不善言辞，但我还是能够察觉出他们的喜悦。临近开学，因为不放心，老爸送我来上海大学报道。当他帮我提着大包小包进地铁站还拒绝我帮忙的时候，我默默地跟在他的身后，看着他微微驮着的背影，看着他浓密发间肆意纵横的白发，才惊觉他已经老了。
他不再是那个在我小时候每周都风里来雨里去，骑着自行车送我去学跳舞的壮年了。他在老去，随着我的成长而老去。时光在给我力量的同时也在消磨着他们的锐利。
我很难过，我很怕他，很怕他们离我而去。越长大便越察觉亲人的重要性。小时候的我不懂，亲人的离世就真的是永远无法再见的告别了。
初二那年，我的外公去世了，忙于学业的我，竟没有时间回去见他最后一面。那时候的我蒙昧又无知，我从来没有经历过死亡，我以为外公只不过是离开我一小段时日。所以我还会在他走后冲着屋子里叫他，直到只有空荡荡的屋子给我回应时，我才逐渐懂得死亡的真正含义。
外公去世以后，母亲和外婆虽然话不多，但我知道她们心中的梁柱已经轰然倒塌。母亲时常做噩梦，她觉得身为女儿，她并没有能挽救自己痛苦离世的父亲，这是一种愧疚也是一种亏欠。她迅速地萧条下去，我看得难受，却不知道该如何安慰。只能在她最迷茫的时候抓住她的手，叫她一声“妈妈”，只能在她炒菜愣神的时候，替她关掉灶火，帮她端出碗筷。
我执拗地认为只要同样身为子女的我们足够懂事足够温暖，就能让她留恋，将她从巨大的阴影与漩涡中拉出来。时间是最好的良药，也是最好的证明，母亲最终重新站了起来，开始投入新的生活。
而我孤苦的外婆，最终改嫁他人，生活在另一个小城镇，我们一家人偶尔去看望她。小的时候我曾听大人们无意间提起过，当初外婆嫁给外公时并非自愿，甚至可以说，多年以来，外公那一家人对外婆也是非常的不好。小的时候，我常常看见外婆一个人躲在角落里，拿围裙偷偷抹眼泪。
我不知道这些年来，生活于她而言究竟意味着什么，她又是否过得幸福，他们的前尘过往，我都无法探寻，更不敢去触及，怕最后会殃及更多人的幸福。
在很小的时候，从亲人渐次开始离开的时候，我和弟弟就杜撰过死亡。我并不惧怕死亡，我只惧怕我深爱的人的死亡。我怕腼腆内向的我还来不及向他们表达我的爱意，他们就已经离我远去。我希望他们幸福，即使我没有陪在他们的身边，我也希望我是那个让他们想起来就觉得温暖幸福的人。
所以我在努力地变得阳光开朗，我在努力地摆脱过往阴沉晦暗的自己。幸福一直都活在阳光下，我知道，如果我不走出来，我永远都不会知道地球有多大，世界有多美。
幸福无人检阅，它源于心动于情。
