或许我应该一个人安安静静生活。这是我今天早上醒来想到的第一句话。
我讨厌寄希望于别人，所以也讨厌别人向我要什么，这种活法很自私，容易没朋友。所以能解释为什么这么多年来朋友总是来了又走，我不想诉说不公，因为这对我很公平，若是我不温不火，有人却对我太好，那我会很不安。《荒原狼》里有句话：“在这平淡无奇的日子里，痛苦和欢乐都不敢大声叫喊，大家都是低声细语，踮着脚尖走路。”我哪里是踮着脚尖，我是行走在钢丝上，一点儿都不能马虎。要说我在什么时候会释放情感，那只有在喝醉酒以后吧，打下一大段自作多情的话，趁着没后悔之前发出去，等第二天醒来，便责怪微信为什么没有不管时间限制的撤回功能，这与想买到后悔药是一个道理。
说真的，我会反思自己的问题，我的问题在于感情太过极端，不是冷冰冰，就是炙热如火。千万不要觉得这是天生清高或性格开朗的优点，冰会刺伤人，火更不是多好的东西，就像一个已经离开的朋友对我说的：“你太刺激了，我受不了。”我是酒精，是毒品，爱得人少，恨得人多。
我开始控制自己每每喷涌而出的情感，学会了装逼似的假清高，故作矜持，矫揉造作，人类全部的劣根性都不足以概括我。最让人绝望的事不是看清自己的不堪，而是就算看清也没了回响。我是个十分需要回应的人，叫别人一声名字如果对方没有答应，我都会很崩溃，但如今却是一千分的念念不忘，零点零零零一分的回响，这种绝望正在一点点侵蚀掉我，而且我无法回击。
突然有一天，有人问我：“你是不是得不到，然后还说自己不想要？”我问我自己他说的对不对，可我心里有个声音反问我：“你想要什么啊？你要得到什么啊？”原来什么都没有，我连要争的对象都没有，根本不需要将我黄牌罚下场，因为我早在比赛开始之前弃权。
林宥嘉在《拾荒》里唱：“我的完整，全赖别人的荒唐；我的灿烂，竟然跟自己无关。”我给自己加戏是因为有你观看，我谢幕也是因为你早早退场，我从来不是聚光灯下的舞者，我只是幕后的一个敲钟人。
