我想说，一直以来我都是言教大于身教了。搞反了。孩子大多数时候根本不会听我说了啥，只会看我是怎么做的。所以我觉得自己没有一直为了自己的理想而奋斗，而感到愧疚。我一直都在倾尽所有维系家庭。现如今，家庭已然步入正轨，我该去做我自己的事了。不能再把所有经历都盯在儿子身上了。也学过吸引力法则，越是担心不好的事发生越会发生。真是觉得自己太过敏感。

不知是不是以前“受伤”的缘故，总在乎别人的眼光，怕自己做不好，怕别人瞧不起，怕别人说我不行，怕自己没有成就，不能给孩子做个好榜样。

我担心的事太多了，以至于整天忧心忡忡。只要一个儿子发生不愉快的事就心中郁闷好几天，就觉得自己又没做好，生怕儿子会逆反，会有压抑的情绪。

其实，是我自己内心情绪在作祟，我控制不好自己的情绪。儿子是那样善良而美好，当然也有这个年纪的小调皮，我知道我必须尽自己职责去教育他。可我，总是会发脾气。发脾气要有度。我觉得自己有时候过度了，没给孩子留自尊心，当着别人面也会数落他，拍打他。我知道，我非常不喜欢这种方式，可有时候我还是控制不好自己。

就因为这个，我才不愿意在一直学习，也想停下脚步，把自己已经学习的消化一下。

最近也是有进步的，我感受到自己那一丝丝的进步了。发生冲突时，我不会让情绪升级到去打孩子，不会满脑子想他不对，一个劲儿的数落他。

我感觉我对他的教育方法，一直是不定的，因为这些年的学习，我总有样学样，根本没找到自己的一套育儿方法，适合儿子的方法。

打过，骂过，吼过。心里十分愧疚。

别人说买戒尺，我就买了，儿子犯错时，也用这个打过儿子。

别人说凌乱的家庭想不出优秀的孩子。

我就一个劲儿的纠正儿子的一些行为，希望他时刻保持干净，房间要知道打扫。

别人说，孩子的成绩很重要，可以影响孩子的自信。

我就特别着急，尤其是老师说孩子作业错的多的时候，我就没了那些学习的方法，情绪上来就会对儿子说，老师都找我了，你咋就不能认真点呢！你以后别让你的同学来了！写作业不能专心。

别人说孩子要多做家务。

别人说孩子要多运动，要多读书，要练习写字，要读经典，要读英语……

这些年，一直为这些而努力，一直想让儿子达到这些要求。可如今，不仅我觉得累，儿子更是觉得累。

如果这些他都做到了，那得是多么的完美。

可哪有这么完美的孩子呢？

也许有吧。

可我不会再这么使劲要求我的孩子了。我也想过引导，想过很多方法，可最后还是矛盾不断，争吵不断，破坏了亲子关系，那就算其他的做好了又有何用？人这一辈子，如果和自己妈妈关系都不好，那再优秀也是不快乐的。

也许是我方法不得当吧。可我也意识到，其实那些事都是很重要的，全都顾及不可能，那就引导孩子先做好其中一样吧。

一直以来，我都觉得学校老师不待见我的孩子，也许是他调皮，也许是他成绩不太好。总之，我知道原因，我会帮助他。学校老师也只是辅助，孩子还是自己的，更多的是靠自己教育。

一直觉得老师就应该是包容的，不管怎么样都得是有格局的，不会因为一个孩子成绩差或者犯了点错就认为他不好，就恶语相向。

后来觉得，也许是我没有换位思考。老师也是普通人，也会有情绪，当看到表现不好的孩子时，难免会发脾气，想着法的教训他，让他听话。就像有些家长对自己孩子一样。所以，我又有啥权利要求老师可以一直宽宏大量呢？

我知道，我这个人的缺点就是不自信，跟老师打交道也是有些听从的，我不太喜欢自己这点，但又有什么办法呢？我如果表达自己想法，人家老师会觉得我这个家长不配合。本来老师与家长的关系就紧张，我们这个学校家长可以和老师沟通的次数微乎其微。所以，很多时候我根本不知道如何和她们沟通。说多了，怕人家烦，不说，又怕人家误会。总之，我是很纠结的。不过我也在诚心沟通。

心里还是不舒服。。。

我好想每天都可以轻轻松松的度过，生活可以多一些快乐。我想，儿子也一样吧！

前些天翻看通讯录，上学时期的我是那么爱笑，开朗。可毕业结婚后的这些年一直到现在，却变得郁郁寡欢，我总觉得自己身体里有那种不快乐的因子在，因此也会迁怒过孩子。我在想，是不是我的yiyu还没有好。我想我真的得好好调整自己了。

自己都成长不好，如何去更好的陪伴孩子呢？

不想再回头，不想再活在过去。

这一年，我一定要活出自己！