从懵懂的青春期到成年我们经历了太多的分分合合，恋爱次数次数甚至高达两位数。可是那些你认为一辈子的人，Ta们现在还好吗？你是否还记得你们当初许下的山盟海誓，是否还记得分手时说的经不起推敲的理由。你家境太好我陪不上、异地太辛苦、我爱上别人了，这些理由似乎都是完美的，这些问题客观存在却又解决不了，我们也会识趣的各安天涯。
其中一个最奇葩的理由，大抵套路是：和你在一起那么长时间了，你一直都很照顾我，疼爱我，你是个好人，我们不合适分手吧。没错这就是传说的发“好人卡”套路，身边有很多朋友被发过“好人卡”。经过多方的诉苦，总结出来了一个规律。被发好人卡的人在恋爱这个关系中是个地位很低的人，因为足够爱着对方，就把自己的一切甚至对方不能承受之重全部交出去。在旁人看来这是一个暖男或贤惠的女孩，而在对方眼里每一次接受到这种“好”，基本都是带着负罪感。
我们为什么要对一个人好，尤其是自己的恋人？之所以会成为恋人至少是互补或者同类，甚至有着共同的经历和兴趣爱好。既然那么了解，那么对方一定知道需求是什么？在网上看到一个新闻，男孩为了给女孩买苹果手机，连续吃了两个月的泡面。终于省吃俭用买了一部手机送给了女孩，自己却因胃穿孔住进了医院，女孩得之事情的来龙去脉后提出了分手。很多网友都在骂女孩，可是有没有想过：女孩拿着的手机是男孩忍饥挨饿换来的，她用起来会开心吗？女孩带着深深的内疚感，所以才会提出分手。
有过“我对Ta那么好，Ta为什么要和我分手？”这样问题的善男怨女们，大抵陷入了好人思维。你把自己放到了一个奉献者，一个至高无上的道德制高点。但凡对方做出任何让你不快的事情，一方面要收到你可怜兮兮的软暴力，另一方面还要受到“道德”的谴责。在爱情的游戏里，制定的一些让对方难以开脱的“道德”枷锁来困住对方。看似占有这场游戏的主动权，结果却不尽人意的走向单身。
还有一种是对方无能为力的回馈你的所谓的好，你不远千里送温暖，而她每一次都不知道怎么回馈给你。你让对方变成了一个爱情loser，无论怎做都不能回报你的好。一个好的亲密关系中的爱是循环流动的，你给出去，对方收下了，然后又以更多的爱回应。如果你规定对方的回应方式，或是你给出去的爱不是对方想要的方式，爱的流通就会受阻。你就会陷入深深的内疚中，一定是我不够好，不是你不够好，而是因为你太好。好到对方难以用余生来承受这种重量。给不了你要的产生内疚感，你让我痛 我还不如离开你.......以对方想要的方式爱他，同时不委屈求全地失去自己，并且接受他独特的回应方式，你就会拥有历久弥新的亲密关系。”
谁都不愿意活在内疚之中，相比一时的分手之痛，好比一世生活在内疚的牢笼里。不是缺爱才去寻找爱，应该是在自己爱满自溢的情况下，去找一个同样爱满自溢的人。这样付出的每一个爱都是丰盛的，同时对方感受不到匮乏感。欣然接受着这一份的馈赠而不是施舍，所谓的“好”不是取决你，而是取决于对方接收到以后的感受。不是对你坏一点就好了，而是我懂得爱自己多一点就好了，一个不懂得爱自己的人怎么会给予爱呢？
