❤华晨宇❤
我从小就内向自卑，有些孤僻。二零一三年，第一次见他唱无字歌时，他那种孤独感，让我感到有些亲切。以及他唱了张国荣的《我》，我就更喜欢他，但我不曾对身边人说，一句都没有。
那时候手机是半智能，连个微博都没有。我听他的一专，孤独，尤其是《癌》，感觉好怪。
那时候我读寄宿高中，并不关注他的消息，只知道我喜欢他。
到二专，《我管你》《异类》，好像内心想做自己，不想再在意别人的看法。
二零一五年，我高考，说是失利了，但是现在想想也当时就是正常发挥，但当时自己倔强的选择复读。
就在那个暑假，我看了这两年来几乎所有关于他的视频，知道他也复读过，可能因为相似所以更喜欢。喜欢他对待生活随意的态度，不在乎别人的看法，简单无求，却在音乐上严格要求的认真。
我记得他说过，哪怕当乞丐，他也是快乐的。
我想说，我也是。
我不喜欢他抽烟，不喜欢他熬夜。
接下来复读的日子，我失眠，每天都很难入睡，而且呼隆声震天地，入睡后的我也是噩梦连连。那段日子只有《写给未来的孩子》《烟火里的尘埃》助我入眠。
二零一六年，三月在校的我，知道了华晨宇和dzq的绯闻，有些难受，不知道怎么说。心里安慰自己，大哥喜欢就好！但！大哥表态，他们没在一起，我完全相信！
那时期待去看演唱会。
六月，我再次高考，我再次败了，完败！应该没人会想到我会考不上，自己最坏的打算都没这么差！我自己很清楚的感觉到数学考完后那种揪心的痛，出考场后，我的泪瞬间涌出，但我还是要表现出没事，我不能影响明天考试，不能影响周围同学的心情，我默默忍受了。
出来成绩的那一刻，我哭了，我慌了，我不知道我为什么会考成这样，我不知道我未来会怎样，我害怕接下来的每一秒。我疯狂似的去给教育局打电话，区、市、省，但是没人接我电话，我感觉心如死灰。
《烟火里的尘埃》，陪伴我整个夏天。
我接受这个无法改变的事实，我固执的选择自己梦寐以求的服装设计，尽管要学五年，今天周围人都不理解。但是感觉除了华晨宇演唱会还没去过，这世上吸引我的只有那不敢言说的梦想了吧。
然后固执的填了第一志愿，很容易的被录取了。我认为这是最好的安排，我也接受这最好的安排。
然后我进了大学，总体挺好，只是不甘平庸。我画画并不好，也没有什么设计思维，但是还是没有放弃，因为我不想毕业之后做一辈子默默无闻的小服装设计师，我想有所成就，我想为华晨宇设计衣服。
去年我看天籁，在咪咕看直播，感觉大哥成长了很多很多。大哥他很努力很努力，对音乐太认真，也会撩妹[白眼]那时也是低调的喜欢❤
那段时间，我一直在听《我离孤单几公里》。
接着不久，大哥出国了，那种思念啊～
然后每天刷微博，期待大哥更博。
我还记得我在情人节的晚上发了一张大哥照片，稍微裁剪一下，然后配文“晚安”，一群可爱的朋友，以为我恋爱了。我足足笑了一晚上。
从此我的QQ空间里大哥的照片不断。
在他人眼里，我从低调转为高调追星。
我并不这样认为，也不想做任何解释。
上周我在微博中了一张香蕉节的票，是我感觉和华晨宇离得最近的一次，但是因为我没准备好，我的怯懦，还是放弃了。虽然说难过好几天，也偷偷哭过，但一切都过去了，我也想成为更好的自己，去见最好的华晨宇。
一切都是最好的安排❤
因为华晨宇，
我努力变得更好，我们十月红海见
@华晨宇yu
