文 | 梵高小姐
【一】
记忆是可以选择性地保留，就像很多人会间歇性失忆一样，对于不想想起的事情会极力把它阻挡在海马体之外。
在经历年少时那一大段悲伤后，我早已练就了那种想忘就能忘的本领。用快乐麻痹自己，不好的事情当做没发生。人生有时像梦一场，噩梦总会醒来。
只不过这样久了，最让人感到害怕的是大脑在萎缩，因为所有的事情都开始记不住了。好的坏的，都会被漠然遗忘。
之前看到西西写的东西，他说因为自己记性越来越差，所以才想写下来。
大概我也有这方面的原因才去写字，我们活了这么多年最后到底留住了什么？
其实我们一无所有。
甚至不用多年以后，或许就在明天，或许就在下一秒，我们就会忘记这一刻的情绪和所思所想。
人类能飞上月球，却始终没办法拦截记忆，定格时间。
大部分时候，我把文字写给自己和岁月，如果恰好你也喜欢，那感谢上帝。
【二】
这么多年，看过无数个面孔，有过多少寒暄，投以多少微笑。
可是想想，永远感觉每个人蜉蝣寄身，天地间只我一人。
我一直认为自己是外热内冷的人，对每个人都热情，心却始终冰冷。
有时我适合活跃气氛，却无法招架别人对我的热情，也不喜欢和谁靠的太近。
所以我是一个要花很长时间，才会把一个人放在心里当朋友的那种人。
岁月最伤人的地方或许是，它冷静地看着你痛苦看着你挣扎，却也不停歇地带走你身边的一切。
陪伴大学四年的几个好朋友，终于也在那场叫做“毕业”的青春大流亡中离开了我。
很长一段时间没有缓过神，每天下班就止不住地流泪。在这座熟悉陌生的城市，整个人都被掏空了，我会经常想为什么被丢在这里的那个人是我。
踏出校园的那一刻起，我们都明白再去重新相信一个人有多难。
谁也不要说那种会永远陪着谁的话，因为根本没有人会相信了。
2015年之前，我的生活是一个恶性循环，每天做着出去流浪的梦，却被牢牢锁在象牙塔。像被人把脑袋按在深海里，清醒地挣扎却无力逃脱。
喜欢三毛10多年，我也想像她一样在有生之年可以边爱边流浪。
可我放不下要对父母交付的责任，不想让他们失望，想成为他们的小骄傲。
而现在，结束了长达16年的学习生涯，我知道那个许久没有转过的命运之轮开始动了。每一次的位移，都将取决于当下我所做的努力。
或许，这一年是人生的分割线。之前是高危预警的红色区间，而自此之后，迎来黄色缓冲带。未来，让人敬畏，也让人期待。
【三】
每次看不同取材的书，对同一件事情的看法都会有新的认知。人的三观会被无尽头无休止地不断矫正， 像苏格拉底的墓志铭：认识你自己。
每个人都在自己的世界里悲伤或欣喜，此刻我们身边有谁或者没谁，你要知道众生芸芸生来就是孤独。
过犹不及，是一个我害怕了很多的年的词语。
有时候会觉得生活本该这样，你会不断遇见新朋友，从陌生到熟知。
有时候会觉得生活不该这样，为什么遇见的人越多就会越怀念老朋友。
可是你要相信，不管我们曾经历过或者正在经历着什么，所有的事情并没想象中糟糕也没有想象中惊喜。
承受了那么多来自这世界的恶意，我们依旧渴望着热爱生活，渴望爱与被爱。
谁曾出现在你的生命里，谁又把你丢弃在天际，都没有关系。当大风来的时候，你也可以抱紧你自己。你身上万万亿亿的细胞陪着你，你该拿出点血性让世界仰视你。
我们要明白的是，活着的意义在于摆脱他人的期待，找到真实的自己。
而不是唯唯诺诺，成为他人掌中操控的吊线玩偶。
现在的我，会想念老友会挂念你，但是不想再死死抓着回忆不放。
生离比死别幸运太多太多，大概有些人能够遇见就已经花光了所有运气。
现在的你，无论什么境遇，相信吧当事情糟糕到不能再糟糕的时候，一切都会向好的方向发展。
所以不要在黎明到来之前说放弃，请你请你请你再坚持一下。
