是抱着这样的信念很艰难的撑过了这一年
道理尚都懂，故不对人性存有期待，但还是为很亲密的人压根不曾知道我正经历着什么而流下泪来
会有吧，也只是个普通人，总归会有最基本的期待需求的！
换之前，你若真想找到我，会有一万种方法找到我，而当下，没有任何气力了，我的精力不再聚首关注左右和言它，不再一遍遍的纠结为什么收到的像是都是指责而并没有一句“你还好嘛，你是否需要我呢”，也才明白，人和人的关系是何等的脆弱，是这一年多的时光教会我的
他人轻描淡写的观看着你的生活，好的他们就点点赞，嫉妒的就心里盼着你早日翻车，于是微信卸掉了，彻彻底底的
当然，这还不够说再见的
真正戏剧的是，是直到耳鸣耳聋硬挺着才离开这座城市的，走的那天没人来送我！也是从那天起，我对这座城市的爱只剩了两折，还好我又回到这里慢慢养好了身体，也终究承认了，我有多需要这座城市爱我
理性上理解着每一个人，感性上又对理解着的每一个人而感到失望
很佩服蓝湛，也很羡慕魏婴，悬崖边上那个用力拉住他的眼神，是我可望而不可及的，也正因此，这一年，我把《陈情令》看了七遍
当然不能要求任何人可以凭空解他人心思，可是关不关心是装不出来的，从耳聋到暴食症到撞到骨折，这一岁，我的身体就没让我消停过，我幻想的28岁生日，有蛋糕有惊喜有蜡烛，甚至幻想过，会不会有人在那天送我一只金毛狗，但事实是什么都没有，当然那一天不知道有多少陌生人都没能熬过那一夜，所以我虽有遗憾，但仍然感到庆幸
可总归贪心了些，仍然对着上头那个祈愿，你不能想看我笑的时候就把那个曾经正在哭的我一把扭头转过去，不该在需要我的时候我就得出现，不该是这样的不是嘛，这也是天道啊！
忤逆不了亲人的生死，忤逆不了自身的恐惧，害怕的时候就使劲躲起来不给任何人填麻烦，因为只有上头指派过的才会真的会去顾我生死
原谅我有时还是像个小朋友，手机既然不打，那就索性把号码换掉，换个地方更新非但不懂礼貌还一再逼迫的，那彻底不更了一言不发，朋友圈爱看的时候不看，一年也不会再有一次更新了，不惯着
很可笑吧，贝多芬28岁的时候渐渐耳聋却写出了命运交响曲，而我，这一年都躺在回忆里，逢人都劝我努力，一定要挺过去，可我想要的并不是鼓励，你不曾有的经历，何来共情
那些所爱的人事也并非不爱了，是没有力气，还是很爱，所乃经历魔幻现实后，其爱更甚，但爱是需要能量的，没有流动的爱，此刻给不出了，为有源头，是活水先把自己堵起来
都说，见性志诚，但愿回首处，再遇灵山
