记得初中那会儿参加了一次演讲比赛，紧张到忘词， 顿时感觉羞愧难当，有立马钻进地缝的冲动。往后留下了演讲后遗症，我不敢在众人面前侃侃而谈，害怕说错，怕给别人留下笑料。这样的我越来越不自信，越来越自卑，不敢在课堂回答老师问题，到了必须站起来回答问题的时候，手抖脚抖，连声音都是颤抖的。我越来越在乎身边人对自己的看法、评价，有时别人的一个来者不善的眼神都能让自己寝食难安......这样的我在于叔叔的观点是:你太在乎别人，你活在了别人的眼光里。
是的，很长一段时间我承认我活在别人的眼光里，长时间在这样小心翼翼的状态下，身体也出现了一些反应，我的身体紧绷，发硬。当然，这是在前不久才幡然醒悟，这一番醒悟在刘老摸过我的手后说的一句话中得到肯定。那就是“你太较真，太纠结”。想想也是，因为较真纠结：这个事情做了会怎样，别人会怎么想我，我的家人会不会因此受到影响，自己会不会惹来不必要的麻烦；这个问题要不要回答，回答错了，同学会不会笑话我，老师会不会因此不看好我；这次的活动要不要参加，我的时间充不充裕，参加的话广叔会不会支持，家里的事忙不忙得过来，会不会被怀疑是逃避劳动；这句话该不该说，说了会有什么后果，别人会不会不高兴，不说又会怎样；这个产品很好，自己要不要跟别人分享，会不会给别人误会自己是卖产品的......纠结太多，而且基本每件事情都想到别人，别人，别人！（现在写着都讨厌自己）身体才会跟着改变，变得一样纠结（硬不就是纠结出来的么，绝对不是肌肉啊）。
刘老说“生病是一次缘分”，这个我信了。当身体出现状况并让自己知觉到的时候，缘分到了。题目中的“不活在别人的眼光里”，在近半年的体验中，在刘老，于叔叔的聊天中呼之欲出。慢慢地，我的世界留出了更多的位置给自己，留了更多的关怀给自己。今天的自己开心吗？对自己还满意吗？今天自己过得充实吗？每天的情绪日记里都有自己，当然也有广叔带给自己的愉快或沮丧，不满。我接受这样一个不完美的自己，并想着总有一天自己会变得更好的。
今天，马大哈专业户的我令某人生了一整天的气，自己却全然不知。后来反思回想依然是懵懵懂懂，这不开始纠结的时候，转念想既然结果是这样了，人家气也生上了，那就不去纠结吧，等他气消再好好沟通。于是接下来的中午下午，自己时而跟贤哥玩耍，时而一个人看书，玩手机，忙家务，总之没让自己落入低落的情绪里。在下午跟于叔叔分享了这个事情，叔叔说“燕子有进步了，没有让自己活在别人的眼光里。”刚开始不是很懂，后来叔叔说“你没有因为别人生你气这个事不高兴，你也没去纠结，这是你的进步”。哇，好像就是这样子呢。以前他生气我也跟着生气，然后就是几天的冷战，谁也不理谁，今天反倒自己去安慰他“因为我做了错事生气的话，我已经跟你道歉了。但不希望你还生气，毕竟生气对身体不好，也不利于xg成长”。嘿嘿这里体会到了生气就是拿别人的错惩罚自己，看着他居然生发了一种怜悯心。始料未及。
也许，真的我自我了，也许，我真的不那么在意别人的眼光了吧，我的世界里多一个地带给了自己。
