凭什么要母亲倾其所有地爱孩子——这是今日首页的一篇文章。

作为母亲，被标题吸引，点了进去。

看完许久，我仍是丈二和尚摸不着头脑。既为作者含糊不清地表达，也为炸开了的评论区。

这让中庸了半辈子的我第一次有了想写驳文的冲动。我知道，既不想做一个喷子，又想回击作者的唯一方法，就是写篇文。

当然，我从未料到，有一天我会写篇文章，意在驳一个陌生人。

哎，说说那篇文。

凭什么要母亲倾其所有地爱孩子？

我猜作者可能是想说，中国几千年的父母围绕儿女打转的老思想已经过时了，男尊女卑的思想更应该遭到唾弃，新时代的女性应该顺从本心，活出自己的价值，我爱孩子，但我依然坚持自己的生活方式。

这是典型的新青年女性嘛，很前卫，很好嘛。但作者的原话却是这样的：

我婚前已经与我先生约法三章，由于我先生在主观上更想要孩子，那么他便承担了更多的义务：婚后包括孕期不可限制我的人生自由，即我可以选择是否上班及选择居留的城市；不母乳，产后第一天开始所有婴儿的事情都由我先生处理；家里的家务终身不做；每天我会给予孩子不少于一小时的陪伴时间。

说实话，作为一个母亲，读到这一段，对这位准妈妈的印象只有：自私；霸道；懒。

真的没有别的了。

而我能猜出作者的其他想法，也完全是因为炸开了的评论区。

评论区赞同作者的，都被作者手舞足蹈的夸赞了。持反对意见的，却不那么幸运了，被一窝火的作者逮着怼。

作者可能心里也气，“你们这些蠢女人，我不是呼吁女性做自己嘛，你们还怼我，是不是傻。”

所以作者机关枪似的，扫射了一大片对立者，其中包括一位学生。

咱先看看这位同学的长评：

我还是个学生，看到你写的话后，其实自己也觉得大人们不应该有孩子后就以小孩为天，为了孩子，做自己本不愿意做的事，放下自己的工作甚至梦想。不过大人对小孩是有责任的，孩子刚出生时最亲爱的应该是母亲，你可能不想要母乳，但是对孩子来说再贵的奶粉也比不上妈妈的母乳，这其实也是孩子和妈妈之间的亲密，你不喜欢可以母乳半年到一年，你说每天至少一小时陪伴孩子，孩子这么小，你陪他的时间就这么少，那孩子从小就与你有一种疏离感，那等孩子上学后，你肯定是不会接送他上下学的，你会更忙，你事业会更好，但孩子与你却远了。你还说家里的家务一概不做，这个原因无论是什么，我都觉得不对，因为男女是平等，你和他的家人也是平等的，家务都是要分担的，做多做少没什么，但是要分担，不要自己忙自己累。最后，我觉得你这样做，对家庭关系不好，让你老公左右为难，因为婆婆肯定不开心，你妈妈也会说你，而你老公呢，他要做的就是为你承担，他压力，心情肯定不好受，而且你的形象再他心里会变的没有那么好的。不过我想等孩子长大后，看到眼前一个可爱聪明的孩子，你会改变，因为世间最伟大的就是母爱。

再来看看傲娇的作者咋回的：

你家不请阿姨不代表大家都不请。还有，我写的就是你这种人，道德绑架

这，八竿子打得着么？我不知道这位同学的哪句话惹恼了作者，作者要怼她。

看到这里，真的，就算我最后通过评论，了解了作者的观点，并且还高度赞扬，但看着作者用这样的语气怼人，您老的观点再好，也让我敬而远之，望而却步了。

更何况，能捕捉到您的观点，多半都是靠猜的。您全文都没有说您家会请阿姨分担家务这件事，却一窝火地回了一位好心的学生这样一句。

怎么，你家请得起阿姨该你拽么？

简直莫名其妙。

本来写文章嘛，话题过于敏感，文字过于含糊或者偏激，引来不同意见是很正常的事情，从口角之争升级为互怼骂战，也并非鲜事。

但是，一上来就怼人的作者，您老人家还是签约作者，我就很不能理解了。再说了，怼人也请分一分对象好吧，对一个还没有步入社会，还并不太了解生活本色的学生妹妹这样怼，您不会觉得太 过了吗？

更何况在大多数人心中，签约作者应该是写作时间更久，写的文章凝聚了更多的思考，能给人更多正面的引导，更多向上的力量才对吧！如果一个签约作者的大多数言论都过激，语言都欠妥，难道不会让更多初来乍到的简友深感寒心吗？

作為同評論者同樣的學生，我不知道為什麽要用如此語氣去對待對生活還不是特別瞭解的我們。您的文章意見我不反對，甚至感覺有些許共鳴。但是終身不做家務，實在不敢苟同，我們學生對愛情家庭依舊抱住最美好的希冀。

看吧，马上就有同学站出来。

其实要解决人家对你的误会很简单，您只需要将您的观点清晰明确地添加在文末便可，但您老人家选择添加上去的，竟是互怼的截图。那我们还能说什么呢。

也许作者是孕期焦虑，但作为看客，真的不想为您找任何借口了，您老的心眼似针尖，所以，您的观点再新奇，你的语言再犀利，对不起，你带给我的，也只能成为我写此文的引子罢了。

我想说：作为母亲，我还是想倾其所有的爱孩子。至少在能爱的时候。

别问我为什么，因为：我也曾如你般天真。

我自认为我并不是那种有了孩子就没了自己的母亲，我很享受为孩子做每件小事的瞬间，就如你很享受现在这种自我一样。

也许你将来的想法、态度会变，也许不会。那都跟我没关系。

我不过是在你的故事里，找着自己的答案罢了。

后记：

写作者们，你们真的就不能平心静气地听听不同声音吗？谁说的不同声音就是道德绑架了？谁一天闲得没事会想来绑架你？

如果那么害怕听到异议，又何苦写出来？文字本身难道不就应该是开放的吗？

另：昨日与友交谈，他说：你还是要以江山和牧谦（先生和儿子）为主，看书是爱好。

我当时好想长篇大论地回答他：不，我首先是我自己，最爱必须是自己，然后爱牧谦，爱江山。

或许我还想告诉他：看书跟换尿布并不冲突，我可以一边看书一边热切地爱着他们。

我还想深层次地跟他交谈：一个女人，如果在父母面前就是女儿，在老公面前则是老婆，在儿女的面前必须是母亲，在自己的面前才是自己。

但我知道，他一定能懂得我所想。我不说，他也知道。

于是我坚定地回了他：是的，就是这样。