又到了一年一度的父亲节，不知道大家有没有和我一样的感受，父亲节有一种说不清道不明的尴尬。
这个节日的存在，仿佛就是为了和“母亲节”平衡一下，感觉无论是父亲还是我们，对于这个节日都没有太多渴求，你送礼物给爸爸，说句“爸爸我爱你”，别提多害臊了。
而妈妈们，不但乐于过节，对于儿女们的感恩祝福很是受用，还要发到朋友圈晒一晒，加入全民炫耀的和谐大军。
两个相对应的节日，气氛如此不同。
在这里，我就不得不科普一下父亲节的由来了：
1909年，有一位叫杜德夫人的参加母亲节庆祝集会的时候，突然觉得“不对啊！爸爸那么伟大，为什么没有人给爸爸们庆祝节日呢？”她大感不公，于是写信倡议美国政府设立父亲节，这个节日就应运而生了。
这位杜德夫人何许人也？为什么只有她意识到父亲很伟大呢？
原来杜德夫人年幼时母亲亡故，父亲一直未娶，独自抚养大6个儿女，所以她能为父亲鸣冤也就不足为奇了。
可是我必须要说，杜德夫人的经历实在太个性化了，这样的经历放在一位母亲身上，大家会感慨“真不容易，真厉害，就像谁谁谁的妈和谁谁谁的妈和谁谁谁的妈一样”；放在父亲身上，就只剩“真不容易，真伟大，我简直想不出还有哪位父亲像他一样”了。
所以父亲在家里的存在感，真的是一种很玄的东西。
01
大多数家庭，父亲是经济支柱，却不是精神支柱
在我们的文化里，父亲总是这样的形象：他沉稳强大，有肩负起家庭的臂膀；虽有照顾妻儿的柔情，却寡言少语不善沟通。仿佛只有这样，才有父亲的威严。
我父亲这些年开始陷入回忆里，不停说他过往的经历，我爷爷的故事，我外公的曾经，和家人、朋友一遍又一遍地重复。不少人因此心生疑惑甚至恐惧，也有一些人生出了轻视，因为他已经“威严扫地”，成为一个絮絮叨叨的老头子了。
我其实知道，他在寻找他在这个家里的位置。
曾经的他和大多数人的父亲一样，每天忙于工作，内容包括出差、接待、会友、喝酒，在家的时间，他要么埋头书房练字作诗，要么沉于电视不言不语。
虽然偶有机会，他会和我们姐妹俩聊聊诗词歌赋人生哲学，但是我们大部分的事情，都是和妈妈聊的。
退休之后，他失去了过去人生中最重要的位置，回到家里，过去的兴趣爱好突然成为他唯一能做的事情，这种无法选择的失措感对于一个有过风光的人来说，是很大的打击。
而我们，已经习惯有什么都和妈妈说了，长久的不沟通，也让我们不知道和他说些什么。
职场上他是中心，可是家里的C位，是妈妈。
02
不是当了爸爸，就真的是父亲了
市场上关于备孕的书都是给妈妈写的，哪怕写着“夫妻”也都是以“妻”为重，女人因为身体的变化，从怀孕开始就已经在生理和心理上逐渐成长，为承担母亲的责任做好了准备，我们不太能体会和理解男人在这个过程中生理和心理都经历了什么。
我怀孕的时候买过一套“男性备孕手册”，描述了一个男人听到自己快要当爸爸之后的惊喜、焦虑，到真的成为爸爸之后的惊慌和甜蜜。这位细腻的男作家写这本书就是告诉其他男士们，从此以后有一个小生命会叫你“爸爸”，但是你离“父亲”的实际还有很长一段路要走。
孩儿她爸当然没看，我试图借给几位预备爸爸好好学习，不出意外的话当然也没看。
而我认识的大多数女性朋友，从备孕就开始看书、上课，线上线下咨询、参加培训。
不对比了，男人是否能真的成为父亲真的都靠天分吧。
可以说，很多爸爸们，其实都还不是一个成熟的人，这种不成熟不随着自己的“爸爸”身份而改变。
一个成熟的人有什么特质呢？
我觉得在家庭关系中，至少是敢于表达自己的需求，也敢于捍卫自己的利益的人；而不是被动地等别人来认知ta的需求，来满足ta的利益。
不成熟的人，对于自己的需求和利益都采取被动的立场，别人如果没有主动去关心给予，ta还要反过来责怪别人。
很多父亲都是这个样子，不主动表达自己的需要和喜好，等其他人去猜，没猜对就闹别扭。
比如送礼物吧，我们给妈妈选礼物，会知道妈妈最近喜欢什么，需要什么，烦恼是怎么从一堆选项当中挑出最合适那个；给爸爸选礼物的烦恼就是，选项太少。
03
我们和父亲，可能都受困于刻板印象
说到家庭关系，我最先想到的一个样本就是《红楼梦》，里面没有一位父亲是讨喜的，特别是贾政，他是中国父亲一种很典型的模样——戴上“成熟”的面具把自己置于神龛，等着子女来膜拜，不能接受自己是个平凡人。
当我们是小孩子的时候，我们对于这种“父亲权威”，只有服从和反抗这两种态度。当我们自主生活之后，我们还能有第三种选择——了解。
我们不知道爸爸曾经经历过什么，他的生存模式是什么样子，我们就不会知道他做出这样那样的选择原因是什么，变成这种那种的行为模式有着什么理由。我们了解的越多，就有更多的机会理解他。
小时候我们很容易觉得爸爸是无所不知无所不能，仿若超人的存在。慢慢长大，我们会发现，原来爸爸也会情绪失控，原来爸爸也会不知所措，原来他看待事情的眼光是那么不成熟。当我们有了这些发现的时候，很容易产生失落感，也很容易因此把爸爸的光辉形象全部推翻。
所以，当我们察觉到爸爸的“不成熟”时，请记住两句话：
1、成熟这件事，与年龄无关
2、男人只会变老，不会成熟
如果两代之间，必须有一方是成熟的，我们做子女的不妨承担起这个责任来。如果我们都不想长大，就别要求父母必须长大。
每一个工作，都会有休息的时候，而“父亲”是一个没有休息日的职业，对于一个成熟的人而言，驾驭这个身份已经是很累的事情了，对于不成熟的人来说，还要加上“戴上成熟面具”这个高难度动作，那真是又痛苦又辛苦。
所以，当他偶尔想要放假的时候，我们作为家人可以用一个平等的态度来对待，既不要强行把他架到神坛上，也不要因为他的偶尔松懈而轻易否定他。
04
不要追求活成“模板”的样子
我常常觉得，中国太善于也太追求活成某种“模板”了，比如一个幸福的亲子模板常常是“和父母亲处成无话不说的好朋友”。
我不确定这种“无话不说”的亲子关系是否真的没有代际问题，我可以确定的是，“世界上最幸福的家庭”一定是全家人一起演出来的。
人生的不同阶段，一定需要有不同的人际关系占据当时的重心，父母，也有退场的一天。
我不喜欢亲密无间的亲子关系，也不喜欢听父母内心的小秘密，更不愿意充当父母的小姐妹或好哥们。
如果是和闺蜜，我们可以很轻松地说自己最近迷恋哪个男明星，埋怨彼此的丈夫“要他何用”，我不是很愿意听自己的父母抱怨另一半，因为我没有这个能力，只把妈妈的丈夫当成她丈夫，而不去想“原来我爸居然是这个样子”。
说这些，我是想要告诉有一些朋友，如果在这个日子你因为看到很多人营造出自己和爸爸关系很好、很铁的氛围而黯然神伤时，你一定要知道，和爸爸的关系不仅仅是只有“无话不谈”这一种。成年人的生活，一定要有做自己的空间，与不同的人保持不同的界限，只要你和爸爸维持一个双方都自在的方式就好了。
就算是你实在无法和父亲相处，那就减少相处机会吧。中国人常常要求“血缘”相近，关系就必须亲密，我觉得大可不必，两个成年人，最需要照顾的是自己的情绪，处不来就别为难彼此了吧。
我能够想象很多种和妈妈相处的模式，但不太了解其他人怎么跟父亲相处的，我很想知道，你和爸爸会聊些什么？怎么聊？欢迎在留言区讨论呀。
