从记事时起，我的耳边就充斥着父母的争吵声，眼前经常出现父母扭打的场面。那时的家里是贫穷的，所以我想，他们也许是贫困所逼，无所适从，无边焦虑，才会如此吧。才四五岁的我，深感无能为力，只有怀揣一颗紧张的心，冷眼看着这一切。直至今日，有个场景还深深刻在我脑海里：寒冷的冬夜，父母在屋里再次争吵，爸爸顺手抓起铁疙瘩似的炉盖子朝妈妈抛过去。幸亏妈妈及时躲开，不然的话，轻则重伤，重则要命。我吓得要死，冲出房门，来到黑漆漆的院子里对着夜空声嘶力竭地哭喊：“快来人啊，我爸妈又打架了……”。

      上中学后，由于一些更加离谱，令人难以启齿的事，导致父母之间的感情彻底破裂。爸爸几乎一年里有三分之二的时间不在家或不在家里住。变相和妈妈分居。妈妈，在男人终日缺席的情况下，一个人既当爹又当妈，照顾我和弟弟。同时还养了一些猪。长年累月的劳苦使得她渐渐褪去女性的温柔，也让刚强逐渐取代了母亲的慈爱。

      爸爸不在家的时候，家里说不上有多欢乐，但至少像温水一样让人放松。但是爸爸一回来，家里的气氛就像放进冷冻室的水可以骤然结成冰。如果我提前知道爸爸要回来的话，放学时回家的步伐都会放慢。当走进院子时，连风吹的声音都会让我胆战心惊。事实也是，爸爸几乎每次回家都会和妈妈争吵打架。我记得有一天中午， 他们吵到白热化竟然把饭桌子掀翻。一桌子的饭菜，破碎的碗碟散落一地，满屋狼藉。我哭着冲出家门，空着肚子去上学。当时，外面天色昏黄，风沙狂卷，打得我的脸生疼。

      在这样的家庭氛围下，我的性格日趋敏感内向，不喜言语。弟弟却越来越暴躁，吊儿郎当，荒废学业。我知道，无论是作为晚辈的身份，还是以我这样的阅历和能力，都无法帮助父母去解决他们之间的问题，我也看不到问题可以解决的希望，于是，我的内心开始想逃。我想离开这个家，越远越好。于是，我越发把全部精力放在学习上，不关心外界的是是非非，也不在乎人间的悲悲喜喜。别人看我，只看到了我的专注与执着，却看不到背后支撑我的伤痛与决绝。别人看我，只看到我面容安静，眼神清澈，却看不到我心底的波澜壮阔和苦苦挣扎。那时，如果有人问我最羡慕的人是谁，我会毫不犹豫的告诉TA，我最羡慕我的好朋友王小华。为什么呢？王小华一家有三个姐妹，父母是极其普通的工人，家境比我家更艰难。但是，我每次去他家，看到的都是一家人其乐融融的景象。他的爸妈对待彼此总是和颜悦色，相敬如宾。 我好羡慕这样的岁月静好！

      时光没有辜负我的努力。我最终以优异的高考成绩考入几千公里外的城市，开始我的新生活。有人可能以为我会思念家乡，思念父母，但事实恰恰相反，我希望山水隔断我对他们的牵挂，也隔断那段伤心的岁月。

      如今，我在这个城市已经立业成家，并有了自己的孩子。我内心一直告诉自己，如果非要做二选一，我宁可在物质上亏欠孩子，也不会让他的童年在阴暗的天空下度过。我会尽全力，不让孩子过早目睹人间的丑陋与不堪。我要让孩子在爱和希望中健康成长，这样的话，他长大后才有足够强大的心去面对世间的坎坷与丑陋，去追逐自己的梦想。

      从我孩子出生后，妈妈就来我身边帮我照顾孩子。我爸爸也隔段时间来住上一阵子。他们之间的问题依然没有解决，但是我知道，那个问题已经不是紧要问题了。他们都老了，已经没有精力去纠结于那些人与事。现在的他们就像两个小孩子，每天朝夕相伴，相互照顾着并且一起寻找快乐。我从心底里为这一切感到开心。要知道，这一切并不是自然发生的。过去十年里，我花费了不少心血来开导妈妈，教她放下过往，放下对爸爸的怨恨。我叫她专心享受眼前的生活，不要为未来担忧。最难的时候是我自己心里也有苦，却要强颜欢乐去开导她。而爸爸在这里时，我会尽力在他们之间营造融洽的气氛，减少他们之间的疏离。

      有时想想，这真是让人啼笑皆非的人生。父母并没给我一个幸福的童年，因此我不得不花上大半生时间来治愈它。意外不意外，如今我还帮助父母修补了她们的感情。不是我多坚强，也不是我多伟大，我只是知道，人生无常，终究是空，放下嗔恨，才能放过自己。