文 | 哒啦啦小顽童
上一章 | 三个月失恋日记（12）
仔细算算，还有差不多半个月我们就分手三个月了。
昨晚我做梦梦见他了。
梦里他喜欢了另一个女孩，我一直试图挽回他，拉他的手，抱住他，让他不要走，不要丢下我一个人。
但他还是走了。
早上醒来我没有难过，只是感到惆怅。
和他在一起的时候我几乎天天都梦见他，做了梦都很美好，这个收尾让我黯然神伤。
但愿这是我最后一次梦见他。
早上起来嗓子有点不对劲，咽口水都困难。
洗漱完赶紧喝水，心里暗暗觉得不好，这两天估计很难熬。
甜心也起来了，她一直在咳嗽。
她说公司有人感冒了，估计是传染给她了，她嗓子已经不舒服好几天了。
这两天天气很热，我们一直都开空调，早晚也没有开窗换气，可能我被很顺便的传染了。
黄花菜买了好几个梨子，甜心说让我拿冰糖炖一炖消消火。
我看着放在厨房台面上的大颗的梨子，想起来冬天的时候，他感冒了嗓子不舒服，我回家挑了一颗又甜又脆的大梨子，用最好的冰糖炖，炖的梨块微黄，整个厨房都弥漫着甜甜的味道。当时已经是晚上了，路上还有积雪，但是我还是用焖烧杯装好，跑去他家门口给他。
我不想喝梨汤了，我想无论我放多少冰糖也炖不出那种清甜。
最后我喝了一天的胖大海。
喝了一天，居然好了。
睡一觉起来马上感觉嗓子恢复了。
甜心一直在劝我吃药我都没有吃，妈妈从小给我灌输的就是小病能扛就扛，不要动不动就吃药，是药三分毒，会伤害到免疫力的。
于是我就坚持不吃药，喝泡过胖大海的水，早中晚喝了三次酵素，饮食清淡，竟然直接好了！
我真是为自己的免疫力感到无比自豪，简直想给它颁奖了。
找一张照片，在手机里翻了半天，结果看到学校茶社的照片。
开春的时候回西安，他开车带我去他的大学玩了一圈，然后我们又去我的大学玩了一圈。我们学校之前是一个公园，所以绿化很好。有一个湖，里面有吊桥，有亭子，还有一个古香古色的茶社。
当时我们逛累了想进去喝口茶，结果茶社还没有开业，后来在朋友圈看到有学弟发照片，看起来还挺不错的，我就存下来了，心想发给他看看，然后下次回去再一起去。二餐的饸烙面和三餐的四川冒菜一直想再吃一次，正好有他在，两个都可以点，也不会浪费。
但现在我才明白，很多事情都不能等，因为等着等着，就没有然后了。
我删掉了照片。
经纪人想着在我去跟组之前最好能接上一个戏，带着我去飘home跑组。
遇到一个身高184的男孩子，也是二十五岁。
好久没有遇到跟他身高差不多的男孩了。
忍不住多看了两眼。
晚上跟妈妈通话，我们说了很多事，我遇到的也好，家里发生的也好。
最后说到了他。
妈妈问我，现在想到他，心里还会不好受吗？
我说我不恨他，但也不会原谅他。
妈妈笑了，她说我还没有真正的放下。
“宝贝我不认为他伤害了你，如果你因为他的离开而变得自怨自艾自暴自弃，那我可以说，他是对你造成了伤害。反之如果你变得更好，那这是一种成全，因为他的离开，会让你得到更好更适合你的人。”
我觉得我妈妈口才很好。
我说不过她，便开始撒娇：“你想我了嘛？”
“想了呀，今天你爸还念叨让你回家，我心想如果你能回来那就太好了。”
八月八号有一个网络电影开机，我决定跟副导演说说把我的戏份争取放在前面，拍完戏就回家。
隔天晚上去超市买了很多东西。
有时尚杂志，有菜有肉，有健康的零食。哪怕是只有一个星期，我也要好好过。
代价就是往回提的时候真的好！重！啊！
一路上我都在反思自己，为什么没有一个男朋友？
因为我眼光太高？要求太多？
因为我心思细腻？不好打发？
因为我职业特别？聚少离多？
因为我是处女座？
自我批判相当彻底，脱胎换骨宛若新生。
然而当我回到家把东西放下的那一刻，我的思维突然上升到了一个新高度……
其实我是需要一个牲口扛重物而已啊！
他又在王者荣耀上给我赠送了金币，于是他又成了我的游戏好友。
我截图给甜心：“他又点错了？”
我不明白他什么意思，都拉黑了那就不要再打扰彼此了不可以吗？眼看分手就要三个月了，我的生活里关于他的部分基本已经消失殆尽了，就剩下一些偶尔相似的时刻会勾起我对他的回忆，没有苦涩，也不会流泪，这不是很好吗？为什么还要这样不痛不痒的打扰我呢？
我再一次删除了他。
不想，也不能，给自己任何的可能性。
跟副导演协商失败。
特别可笑，打包价一千块，还真是想着法的拖着我们。明明就几场戏，非要拖四五天，那折合下来根本就是群众白菜价啊。而且我很着急回家，姐姐给介绍的跟组的是个电视剧，周期六个月，我想着能在家待一天是一天，不然又是很长一段时间见不到，而且进组了就不是自由身，想家也不能回啊。
最后一言不合就不拍了，正好我也没有签合同。
六号有一个面试，七号和朋友约好了一起见个面的，正好这两天生理期，行动也不是很方便，看黄历八号是个好日子，也有足够的时间让我准备。
直接订票，看了一下班次，截图给爸爸，中午两点北京西发车，四个半小时到西安，我想着爸爸可以载着妈妈和弟弟来接我，然后我们直接一起去吃饭啦。
爸爸说可以的。
刚付完款就收到铁路的客服短信，告知我准确的时间班次以及座位号。
我往上扫了扫之前的客服短信，每一次回西安都是因为想他，这次终于不是了。
健身的时候打开硬盘。
看到了之前甜心和黄花菜帮我火急火燎抢救出来了的文件夹，点开看了看，里面有他的照片，还有我们的聊天和视频的截图。
好像也没有什么特别的感觉啊。
看来时间真的过了蛮久，让我从“不敢看”到现在的“没感觉”。
我仔细的端详他的脸，他的眉毛、鼻子、嘴唇，曾经我的熟悉的不能再熟悉，现在竟然觉得陌生起来。
我像是在看一个陌生人。
我知道自己不爱他了。
四号晚上有一个演员经纪联系我，说九号有个广告，让我安排一下时间。
其实广告来钱快，往往半天就能结束，而且也不累，所以我们闲暇时间都会接些广告。可是我已经买了八号的车票了。
纠结了半天，最后还是回家。
钱还可以赚，但是家人永远是我最重要的。
我跟演员经纪说家里有急事，所以没有办法改签。
回家确实是我的急事。
面试结束，真的是乱七八糟。
一共三个环节，四个人为一组，衣服上贴上编号，先是放一段音乐，即兴舞蹈，然后淘汰一部分，然后看评委心情，有的是环节二——才艺展示，有的是环节三——即兴小品。
早上去的时候人特别特别多，地址给的其实挺不明确的，但是看大厦门口聚集的人就知道是哪里了。我和两个朋友约了在门口见，本想着九点开始报名，我们十一点左右到，报完名吃个中午饭，下午面试结束就回家了。
结果这个计划被汹涌的人山人海直接拍死在沙滩上了。
大概是因为报名年龄受限，在场的都是年轻人，无一例外都是花枝招展的扮相。无论男生女生，都是韩流范儿。男孩子是白T恤加浅色牛仔裤，大长腿，裤脚挽起来露出纤细的脚踝，双肩包，棒球帽反戴。女孩子或短裙或热裤，长发飘飘，韩式一字眉，清纯可爱楚楚可人。
当然也不乏一小部分中性风和一小部分高中生风，还有个别乡村风。乡村风即便再努力，基本捱过第一个“群魔乱舞”的环节就瞬间淘汰出局了。而韩范儿大长腿哪怕是跟着节奏在台上随便蹦跶两下，都可以任性的凭着颜值撑到最后。
现场十八般武艺，来首民谣吉他是太普遍的存在，还有二胡、小提琴、水袖、杂技、魔术、舞剑……记得在我很小的时候，电视上播过《超级女生》海选现场，十分相像。
不，几乎就是。
评委老师也差不多，看人下菜，遇到颜值高的十分乐意自己上场搭戏，其他的一眼带过，赶紧加快速度收工回家才是正事。
自打上次江苏卫视的综艺节目面试后，我对这类活动就没有那么积极了，水分太大，相对来说专业性也差一些，因为综艺总是逃不脱娱乐性，取悦观众永远是放在第一位的。
可要是完全不参加也会有所遗憾，总觉得自己好像没有尽力似的。所以哪怕归心似箭也还是把回家的日程排在后面参加面试。
好不容易挤在人群中报完了名，我们三个一起去吃了个中饭，餐馆很少，选择性不大，最后我们决定吃韩餐。本来我是想要个部队火锅的，但是他们俩偏向吃拌饭套餐，最后我们就要了三个套餐，各吃各的。
也是奇怪了，那天胃口特别好，我把拌饭吃的干干净净居然没有吃饱，我们回去的时候又去了一趟超市，我买了一瓶水，又买了一大瓶酸奶喝。
面试还在继续。
速度很快，因为基本都是在淘汰。
朋友一说评委我就有点不想参加了。
三个评委，一个是上一届的淘汰者，另外两个是上戏的老师。我十八岁第一年艺考的时候第一场考试就是在上戏，悲剧，初试都没有过。第二年复读我压根儿就没报上戏了，心里有阴影。
接着是无比漫长的等待，在我喝了四瓶水吃了两片切片面包一瓶酸奶一根冰淇淋后，夜幕已经降临后，终于轮到我们了。
果不其然，我也没有捱过“群魔乱舞”环节……
这是因为我的颜值还不足以让我任性还是因为时隔六年上戏还是不会接受我呢？
管他的，总之我可以回家啦！
回家的前一晚，又梦见他了。
梦里我们已经分手了。阿姨还是很喜欢我，她问我有没有时间安排一下双方父母见面。我妈妈没有去。有一个朋友很喜欢他，她去了，但是他没有去。阿姨很失望的离开了。他一直在羞辱我的那个朋友，我实在看不下去了上前说他，他却晕倒了。他看起来很虚弱，我很难过，抱着他只想哭。我一直在说让他不要离开我。他的心跳很快。
他已经很久没有出现在我的梦里了。
看来我终于接受了我们已经分开的事实，就连梦里的规定情境都是这样设置的。
原来我这么爱他，梦里还在挽回。
可即使是梦里，他也没有回来。
我终于有了回家的勇气，却不能见他。我还有没有那样的力量，可以保证见了他不会心跳加快，不会掉眼泪，不会觉得委屈，不会落荒而逃。
我被伤害，被抛弃，被迫经历了这痛苦的三个月，却不得不接受这个事实。我不会轻易地爱上一个人，可是一旦真的爱了，就很难把他从心上驱逐。
《One day》里说，我无法控制自己对你的难以忘怀，但不再对你满怀期待。
我接受。接受这个事实，接受这个还需要时间来愈合伤口的自己。
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