2020年5月27日，调剂研究生复试结束了，我多想湖南工商大学可以收了我，不要让我每天担惊受怕了。

我从一个省内排名前2的学校，要去一个全国排名200以外的学校读研究生，有点可笑啊，可是我还想不得不面对现实，还是很想去上学。

我有一个失败的人生，一无是处，活着有的时候真的比死还要难过，可是我没办法死，我牵挂太多了。

考研一战复旦大学，理所当然的失败了，甚至我连复试都没进，调剂去了中国矿业大学复试，也是当一个炮灰，走了一个过场就凉凉了。二战上海大学，因为疫情的原因扩招了，我以倒数第二名的成绩进入了复试，复试的表现极其的差，我甚至没想到，我可以这么差劲，再一次名落孙山。因为好高骛远，有一个名校梦，最后调剂的时候，本学校的信息都没填，理所当然的错过了，自此我失去了所有去好学校读书的机会。

眼高手低真的是可怕，研究生调剂也是真的可怕。因为错过了本学校，我爸妈一天三遍打电话骂我，骂我的词真的恐怖，我一文不值，甚至是他们想丢掉的一块臭狗屎。我当时想去读武汉大学的非全日制研究生，我妈威胁我说，“如果你去读武汉大学非全，你就自己养活自己，别认我这么妈。”，我爸得知我想去湖南工商读书，我爸说“这个学校你也别去了，你给我滚回家种地吧，你的人生就是这样一辈子了”。“你自己把你自己的路都给走死了”

我不知道怎么办，我要不要读书，我还是要工作？朋友给我推荐了一个北京的国企，薪酬福利还不错，有编制，我爸说，“你不能去上班，你就给我老老实实的把研究生读下来，哪怕以后你进不去这个国企，你去一个小厂子上班也行”。是我走死了我的路么，我感觉我的道路全是他们给我选择的。他们经历了失败的人生，并且一次自居，因为他们经历了失败的人生，所以他们明白成功的路，他们明白么？我不知道，谁也不知道，只能是看时间的证明。如果他们口中的成功路是真的，那就是皆大欢喜，如果他们口中的成功路是失败的，可是即使实践证明了，那又有什么用了，我已经错过了我的机会。

被束缚的生活。从小到大，仔细想想，我真的有过属于自己的选择么？从小学开始，一切都是那么顺理成章，小学，初中，考进重点高中，考进省内不错的大学，大学期间入党了，一切都是这么的顺理成章。“顺理成章”，没有选择。我的唯一一次选择，就是我决定二战考试结束后，来南方的城市尝试自己生活吧。

我是彻头彻尾的北方人，生在北方长在北方，在北方上大学，这次我决定我想去江南看看，从来没来过，即使父母百般不同意，我终究还是来了。找了一个我认为的南方的城市，从网上找到了几家公司的面试，定好机票，民宿，就这么来了。期间遇到了一位朋友，他的人很好，在得知我民宿到期以后，留我在他家借宿，让我省了两千左右的住宿费。

我不知道我这次来南方的决定对不对，我也不知道是不是因为这次来南方，让我失去了去一志愿读研的机会，我只知道，这一切都过去了，追悔莫及。

我现在能做什么？我无能为力，我想改变我的生活，但是我现在没有能力，多重的压力压得我喘不过气。大量的网贷催命一样，没有确定的读研学校，一个人在陌生的城市时候的孤寂。

我考研二战的时候，我去医院看心理科，心理医生说我是焦虑症。我爸也是，重度抑郁症，中度焦虑症，我妈应该也是。我本想通过考研考进好学校，让我爸开心一点，让我妈开心一点，这样的话对于缓解抑郁症和焦虑症也会有好处，可是没能。

有的时候，我也挺恨我爸妈，也恨我自己的。为什么别人爸妈可以给他们的孩子安排工作，买房买车，我爸妈什么也不能给我。我为什么长得这么丑这么笨这么懒，我长得好看一点，聪明一点，勤奋一点，我的人生境遇就不会像是现在这样了吧。

没办法，我恨不起来，他们给我吃给我穿，让我上学，生恩大，养恩大。

我这个失败的人生，一无是处，我的前途一片灰暗，我不知道我可不可以读书，我不知道我可以去哪里读书，我不知道我未来要做什么，我现在什么都不知道。