小的时候很害怕死亡，我也不明白，明明自己才十二三岁，竟然会想那么多。那时的我，经常在黑夜中思索，惶恐，然后不安，但我谁也没有说。
初中那会，倒是不怎么害怕死亡了，每天沉迷在言情小说里无法自拔，但常常会思考，自己活着的意义是什么?感觉今天跟昨天一样，明天跟今天一样，一天又一天，一年又一年，生命似乎并没有特殊的意义。
我感觉不到生命的乐趣，自己存在的意义，觉得自己活在芸芸众生里，就像一颗螺丝钉一样，似乎可有可无的。没有我，明天太阳照样升起；没有我，地球照样转动；没有我，一切照旧。
我的家人，我的朋友，可能一开始会很伤心，但时间会慢慢治愈他们，时间是一切治愈一切的良药。这么想的我，真的是很自私啊，但我并没有死亡的勇气，也只能这样，做一天和尚，敲一天钟，我只是一个懦弱鬼。
高中的时候，向往谈一场轰轰烈烈的恋爱，像小说写的那样，那么美好而又纯洁。但终究还是没有，我妈总说，我长残了，她总是反复强调小时候我是村子附近最好看的小孩，而现在，却是一言难尽。这个事实，我难道不知道，何必反复强调?难道，我没有声嘶力竭的嘶吼，你就感受不到我的悲伤吗？我想，也许是因为颜值的问题，所以我的青春只是一个破碎的梦。
大学的时候，依旧怀抱着这个不切实际的想法，但依旧还是一个梦。宿舍有一个室友，长得很是可爱，性格也活泼开朗，似乎与谁都能聊上几句，她喜欢班里的一个男同学，这我们都是知道的。
有一次，看到她与那个男生一起嬉笑，我开玩笑的对其他朋友说，人家的生活是偶像剧，我的生活就是家庭伦理剧。当然，她肯定听不见，毕竟离得也远，羡慕是有，嫉妒却也谈不上。
很久之后，我才知道，她终究没有与那个男生在一起，她喜欢他，而他却喜欢另外一个她。我为她感到难过，却不觉得可惜，因为我知道，她爱他，而他仅仅是喜欢她，这不平等的爱，就算最后在一起，她也很难幸福。
出来工作之后，突然意识到单身的快乐，也不会再幻想什么，其实做一个单身狗也是不错的，自由自在，无拘无束，我终于想开了。
但我依旧也没觉得很快乐，我想如果可以让我选择，我宁愿不要出生，没有快乐，无须悲伤，没有诞生，也不必死亡，这样想，是不是很自私?我不知道，常常自怨自艾，觉得自己一无是处，五音不全，画画不行，跳舞也不行，简直就没有任何一丝长处，一个优点。
我几乎不发朋友圈，我不知道发什么，吃的?玩的?我都觉得没什么意思，不开心，想吐槽的时候，我就会想发朋友圈，可我不能把负面情绪传播给周围的亲朋好友。因此，我选择，不发朋友圈。
我想生活在美图秀秀的世界中，不要醒来，如果可以欺骗自己一辈子的话，那也没有什么。这世界上，没有两片相同的叶子，没有两个相同的个体。
我多么希望，此时此刻，有另外一个我，完全一样的我，我不希望特立独行，只希望有另外一个自己，我们可以互相安慰，互相依靠，我们温暖彼此。
愿，面朝大海，春暖花开。
